Анекдот № 2435

И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела...

(На аватаре девушко активно и эротично обсасывает банан)

xxx
тут прикол быля по этой аське разговариваю с партнерами

xxx
и шеф как-то подманиторивает у меня и с удивлением спрашивает, "xxx, а твоя аватарка на том конце провада им видна?"

xxx
и тут я понимаю что ДА!!!

xxx
и шеф тоже выдает сокраментальную фразу: "теперь все становится понятно, почему мы не платим за доставку запчастей, почему наши отчеты приходят последними, а счета оплачиваются первыми .."

Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты.
— Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой!
— Я не сяду.
— Почему?
— У него баба в первом "А".

(парень своей девушке)
xxxx: ок, я побег, вечером залетай
xxxx: хм, лучше не залетай, а заходи

Вовочка подходит к дворнику на крыше:
— Можно мне отсюда прыгнуть?
— Можно, можно, только один раз!

(ПумбрЪ) Кстати, только недавно заметил, как некоторые девушки могут на самый простой вопрос недоуменно повести бедрами...
(csar) и хихикнуть промежностью
(ПумбрЪ) так забавно, что сразу встает вопрос
(ПумбрЪ) бля
(ПумбрЪ) не вопрос
(ПумбрЪ) ну в смысле и вопрос тоже встает
(ПумбрЪ) ну в общем что-то типа того

Вовочка на уроке географии:
— Израиль — это многонациональное еврейское государство!

Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних со спичками. Это неминуемо приведет к трагедии. Так, четверо малышей сапожника Подметкина остались дома одни, нашли спички и стали играть с ними. Итог печален — к приходу отца дети сложили из спичек очень нехорошее слово!

Отец отчитывает Вовочку:
— Вова, ты уже большой мальчик! А сюсюкаешь, как младенец!
— Окей, предок! Отчекань-ка мне чирик на диско! Да пошевеливайся, козел!

-Скажите своему сыну,чтобы он не передразнивал меня!-Вовочка не корчи из себя идиота.

МВД России подвело итоги конкурса названий для милицейских спецопераций,
пишет 27 июня "Московский комсомолец". Среди победивших вариантов -
"Богомол" (внедрение сотрудника в бандгруппировку), "Калита" (борьба с
мошенниками) и "Дантес" (устранение бандитского главаря с помощью
снайпера).

По информации "МК", конкурс был объявлен МВД в интернете 17 июня.
Участникам соответствующей группы в одной из социальных сетей предложили
прислать свои варианты названий, с условием, что они будут
"обоснованными" и не длинными — не более двух слов.

Всего в конкурсе приняли участие более 600 человек, которые прислали 761
название. На смену "Вихрю" и "Перехвату" предложили, в частности, такие
варианты: Операция "Улыбка" — день вежливости по отношению к населению

Учитель:
— Какого рода слово "дело"?
Вовочка:
— Мужского.
— Почему?
— Вы ж сами говорили: "И дело с концом!"

— Папа, а можно я солнышко нарисую?
— Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
— А что, не греет?...

Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка
молчит, ничего у него интересного за день не произошло.
И видно по нему — ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
— А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
— А вы не обидетесь?
— Нет!
И тут он начинает читать:
— Наша мама вертолет: всем дает,а папе — вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
— Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
— Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся,
а Вовочка:
— Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина — что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
— Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

(Разговор о недавно купленной приятельницей морской свинке)
ххх: А к поилке она уже привыкла?

ууу: Да она нафиг не нужна! Я тут вычитала, что они всю необходимую жидкость получают из пищи. Так что воду они не пьют совсем!

ххх: А сама морская свинка в курсе?

Училка:
— Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
— Да, Марь Иванна, как своих родителей.
— Почему?
— Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают.

(речь идёт о конверсии)

Крок: Я тут вспомнил. Монорельс Лужковский строил Теплотехнический институт. Это главная по "Тополям" контора.

basilmak: )) я до сих пор не решаюсь на нём прокатиться, хотя около бываю часто. Если контора делала всё, что на конечной остановке взрывается, сумела ли перестроится)))

Дети, отгадайте загадку — противная, наглая, страшная-престрашная, каркает вороной, тухлятиной прожженной, людям жить мешает, целому свету угрожает — кто это?
Дети:
— Баба Яга.
Вовочка молчит.
Училка:
— А ты что, вовочка, молчишь? Не знаешь?
Вовочка:
— Я то знаю.
Училка:
— Так кто это? Баба Яга?
Вовочка:
— Хуже. Это — Кандолиза Райс.

(Рик) отчего теряешь больше каллорий..варианты: а)от 10 минут cекcа б) 10 интегралов в)10 минут созерцания женцкой груди....?
(Che) Рики, от 10 минут cекcа, созерцая женскую грудь
(mаster) cекc, что это такое кстати?
(Che) это похоже на интегралы
(Che) только еще грудь видна

Обломки Фобос-Грунт упали примерно ВЕЗДЕ

(человек ищет подарок другу на ДР)
(14:13:14) xxx: Надо в логах аськи порыться.
(14:25:02) xxx: Сделал поиск по слову "хочу" в хистори... Он хочет пива, жрать, спать, и эппл макинтош
(14:25:33) xxx: Жрать чаще всего

Урок религиоведения в школе:
— Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
— Адам.
— А какое страшное бедствие послал на него Бог?
— Еву.

* @ChanServ (Service@RusNet) Quit (irc.rinet.ru *.RusNet)
<

* [Frei] наконец понял, что школьная алгебра — это типа хоббита, высшая математика — властелин колец, а матан — сильмариллион: о том же самом с самого начала, подробно, занудно и, в принципе, не нужно
<

Вовочка — матери:
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня cекc. С тебя барабан и фломастеры.

— Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" — спpашиваетучительница.— Я думаю, — отвечает Вовочка, — что это такая ситуация, пpикотоpой один навеpняка будет убит.

* _limit_ думает, успеет ли он за ночь почистить винт и поставить слаку + поднастроить немного
<

— Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?
— Да, пап, а что?
— Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...

Вовочка подходит к директору и несколько раз нажимает на кнопку шариковой ручки, затем говорит:
— Входит и выходит, входит и выходит, а детей нету! Почему?
Разворачивает ручку достает пружинку и говорит:
— Спираль.

С женщиной должен быть настоящий
мужчина, а не тряпка, тряпки должны быть
со швабрами...

* agent_007 is back.
* raorn .oO( agent_007 — задницца )

Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово
ананас. Вовочка:
— У нас в подъезде наср#ли.
— А где здесь слово ананас?
— А на нас свалили!!!