Анекдот № 24118

В инкубаторе роддома 2 младенца:
— Помогите, насилуют!
— Дура, ты на соску легла.

Маленький мальчик ходил под себя,
мама ребенка журила, любя:
— Будешь ходить под себя, обалдуй,
ж#пу зашьем, ампутируем х%й!

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
— Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
— Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
— Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
— Не может быть?...
— Да точно!!!!
— Вась, че делать-то будем???
— Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
— Слушаю... раздевайтесь...
— Доктор, у меня ТАМ что-то случилось — посмотрите.
Посмотрел:
— Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
— Вот и муж говорит — видел... А что же делать???
— Да есть один способ...— говорит доктор,— муж у вас где?
— За дверью.
— Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
— Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
— Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,— думает,— клятву
Гиппократа давал — придется помочь!":
— Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
— Доктор, вы что?.....
— ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!.

Большинство видеозаписей на фотоапарате короткие и заканчиваюся так: "Бля, видео!"

В каждой женщине есть загадка: обидится — хуй разгадаешь на что...

— Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза — что бы ты выбpал?
— Hy.. Маша — это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА — это два pаза!!

Лень возникает в результате нехватки в организме п...юлей.

В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
— Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до ста!

Экзамен:
— Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете — ставлю тройку, и по домам.
— Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

Отдых для господ прокуроров. Возможна видеосъемка. тел.02

— Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
— Нет. А в кого он обратился?

В купе перед сном грузин спрашивает свою попутчицу:
— Вы замужем?
— Да!
— А дети у вас есть?
— Да, сыну 23 года.
— Спокойной ночи!

Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии "Единая Россия" Поветкину А.В.

Муж с женой лежат после... Он(грубо так):
— Оргазм был?
Она(пискляво):
— Был
— Что сказать надо?

Вопрос директору Сбербанка РФ:
— Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
— Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает -чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т. д. Подруга, недоумевая: а зачем тогда второй? Ответ: а второй — не пид@рас...

В женскую баню входит голый мужик. Бабы сразу завизжали, стали закрываться вениками и тазиками... Мужик говорит, уставившись в пространство:
— Не бойтесь, бабоньки, я слепой...
Бабы усадили слепого на лавочку, дали тазик с водой

Жена говорит мужу:
— Дорогой, моя мама решила ненадолго к нам приехать. Надо бы ее приютить…
— Дорогая, ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
— Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
— Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
— Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
— Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
— Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

В огороде мёртвый заяц, держит лапками вилок.
Он не знал, что я пи..датый "ворошиловский стрелок"

На собрании:
— Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15 часов! Вопросы есть? Нет!
— Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет!
— Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет?
— Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в неделю! Вопросы есть?
— Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?!

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.

Жена тр@х@ет мне мозг каждый день, причем у нее в этом случае никогда не болит голова, не бывает критических дней и «я устала, давай завтра…».

На приеме у врача:
— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за.

Объявление:
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь,
покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

— Вань, ты что,"Запорожец" купил?
— А как ты догадалась?
— Да все мне не туда вставляешь?

— Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
— А что те дарить-то, сопливому?

В ресторане:
— Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Оффициант понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

— Слово из трёх букв, которого боится каждый мужчина?
— ЕЩЁ!

Встречаются две подруги. У первой из них на лице до неприличия веселая улыбка. Вторая спрашивает:
— Ну как, опять небось какого-то кобеля обслуживала?
— Не какого-то, а с членом до самых колен.
— Может, адрес дашь?
— А почему бы и нет!
Через два дня.
— Ты знаешь, он хоть и кобель, но...
— Но что?
— Но колени у него уж больно высоко находятся.

В набитом метро.

— Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?

— Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

Фадеев хвастается перед женой:
— Сегодня я похудел на целых десять килограмм!
— Ничего себе... Ты что, сел на диету?
— Нет, сходил в туалет...