Анекдот № 2364

Прибегает мужик к врачу. Запыхался, взволнован и говорит:
— Доктор, срочно! Сделайте мне кастрацию! Жизнь рушится!
Короче, так настаивал, что врач согласился. Ну и пошло: наркоз, операция, палата. Через некоторое время мужик выходит из-под наркоза, к нему подходит врач и спрашивает:
— Ну, как дела?
— Нормально.
— Слушай, а зачем тебе так срочно надо было?
— Да, понимаешь, женюсь я на еврейке.
— Так тебе надо было обрезание?!!!
— Ну, да. А я что сказал?

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер — у меня груди поднимаются!
— Хм… странно... Ну, что ж — снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим...
Женщина снимает бюстгальтер — и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так... Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная!

* DarthSarge смотрит свой контакт-лист — этого я не знаю, этих двух тоже, первый ктулху, второй ктулху, это ролевик какой-то...

3oppo: у мя крышу опять рвет, по-моему
Nerd: по какому вопросу?
3oppo: да как обычно))
Nerd: ))
3oppo: приходица жить
3oppo: делать что-то
3oppo: ну а собсна
3oppo: что такое счастье вообще?
3oppo: и кому оно нужно?
3oppo: что будет если пропустить живую кошку через квантовый преобразователь?

По улице идет старенькая бабушка, рядом проходит пионер, подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает.
— Будьте здоровы!
— Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю.
— По мне, бабушка, Вы хоть х%# нюхайте, а пионер должен быть вежливым!

Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

На уроке истории древнего мира Марьиванна спрашивает Вовочку:
— А ну-ка, расскажи нам, Вовочка, о том, как жили древние евреи?
Встает Вовочка, затылок чешет:
— Да я, Марьиванна, не знаю точно, но думаю, что хреново они жили!
— Почему же?
— Марьиванна, они же древние были, значит, железа у них не было, так?
— Допустим...
— Во-во! А раз железа не было, так получается, что они себе концы каменными топорами обрубали! Не... Хреново им жилось!

— Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна...

Молодая учительница после института приходит преподавать в школу. Один ученик остается на восьмой год в одном и том же классе. После уроков учительница ему говорит:
— Развлечемся после занятий?
Он:
— Ага, давай насрем под парту и убежим!!!

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
— Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? — говорят смущенные прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

1 Сентября...Вовочка ид т в школу...Подходит и видит,что на месте где раньше стояла школа лежат угольки и голов шки...А ря дом стоит сторож и нервно покуривает.
Вовочка подходит к сторожу и спрашивает:"Здрасте,а где школа?!"
Сторож:"Она сгорела!!!"
Вовочка:"Где школа?!"
Сторож:"Сгорела!!!"
И так продолжалось минут 5,после чего сторож не выдержал и закричал на Вовочку:"Ты ч ослеп или глухой?!"
Вовочка:"Нет,я полностью здоров...просто приятно слышать!!!"

— Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
— Инквизиции.

Грабят поезд, который перевозит золото. 1 бандит говорит:
— Я возьму 1 мешок.
2 говорит:
— А я 2 мешка.
А 3 говорит:
— А я возьму золото.

Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
— Тыщу долларов на стол!
— Или будет плоохо...

* fessco status: I HATE C++ I HATE C++
tygra: Привет!
tygra: Вообще-то, можно было написать: (I HATE C++)++

-Вовочка, не заплывай далеко, можешь утонуть. Ну, и вообще вылезь из тазика!

* Filia[bootiful] радостно прыгает
<

Идет прием у психиатра. Врач заполняет бланки. Входит пациент и говорит:
— Знаете доктор, мне в последнее время кажется, что на меня никто не
обращает внимания, меня никто не замечает.
— Следующий — сказал доктор, продолжая заполнять бланки.

Учительница вызывает Вовочку к доске:
— А я урок не выучил.
— Садись, два.
— Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
— Ну, это на тройку.
— А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
— Ну, это на четверку.
— А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
— Что-то духами не пахнет.
— А мне и четверки хватит.

— Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом
— Значит беременна — кто бы мог заразить меня гриппом?

* Flash снимает перед Dinara шляпу и тысячикратно раскланившись садится в седло и удаляется... Светлый образ Flash меркнет в дорожной пыли и вот — теперь он точка на горизонте готовая вот-вот исчезнуть...

Dinara: ты это к чему?

Flash: пока, епт

— Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Мам, ну мы прямо, как матрешки.

Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит. Учительница:
— Вовочка, выйди и зaйди как твой отец.
Вовочка выходит и заходит хлопает дверью и говорит:
— Ну что с@ки, не ждали!

Со слов бывшего одноклассника, из тех, что байки сочинять не любит. Наверное, поэтому и дослужился до подполковника в свои 35 лет. Расскажу, как запомнил.

Редко, но поступают к ним в дежурку на пульт нелепые заявления: “соседский телевизор мне в стену радиацию излучает” или “жена спрятала водку, пришлите сыщика с собакой”. Таким даётся совет хорошенько выспаться и протрезветь. А к особо настырным отправляется участковый с бригадой из дурки. Нижеописанный вызов фиксировать и обрабатывать, конечно, не стали.
В районный ОВД звонит маленький ребёнок, наверное родители ему тревожную кнопку на мобильнике запрограммировали. “У нас в садике N убивают маленьких, пришлите милиционеров” (полиции тогда ещё не было). Настороженность, вскоре выяснилось. Какой-то Вася Пупкин принёс линзу, фокусирует солнечные лучи и зажаривает обосновавшихся в песочнице муравьёв. Снова: “почему не приезжает дядя милиционер забрать Васю?” Третьим звонком этот бдительный гражданин отчитался: “теперь милиционер не нужен, воспитательница отобрала у Васи линзу и наказала”.

Мальчик молится:
— Милый Боженька, сделай так, чтобы Волга впадала в Черное море, как я в контрольной написал.

7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на доске кpуг и на нем диаметp.
— Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
— А по-моему, это ж@па.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
— Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит...
Диpектоp:
— Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал?!

— Вовочка, чем это ты занимаешься?
— Отойди бабка, щас как брызнет.

— Что такое программа "Доступное жильё"?
— Если продать квартиру в Москве, становится доступным жильё в любой точке мира!

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
— Да, папа.
— А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

Приходит Вовочка домой со школы с табелем в руках, ну отец спрашивает:
— Kак дела, как успехи?
— Что тебе сказать папа, главное чтоб мы все были здоровы!!!

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
— А ты откуда на свет появилась?
— Меня аист принес.
— А мама?
— Ее тоже аист принес.
— Ну а я?
— А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».

Из дневника Вовочки:
"По школе ходит слух, что Маринка у Вестибюля приняла м@нет. Срочно узнать, кто такой Вестибюль".