Анекдот № 23385

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается cекcом, живут
намного дольше...
— А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами
переживет!

Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его заканчивал.

Надумали как-то китайцы объявить войну России. Все вроде подготовления закончены, осталось только заручиться международной поддержкой. Ну и звонит главный китаец в приёмную королевы в Англию.
— Алло, королева, хочу вот объявить войну россиянам. Как ты отреагируешь? На чью сторону встанешь в случае чего?
— Ты знаешь, (королева замялась), Россия конечно слаба, но просраться они могут дать даже в сонном состоянии. Ты короче думай сам, но я бы тебе не советовала.
Ладно о`кей, набирает дальше. Звонит в ФРГ. Берёт канцлер трубку:
— Алло, канцлер, задумал тут я войной против России пойти. Как посмотришь на такой оборот?
Канцлер: — Ты чё, дурак, узкоглазый? Или историю плохо в школе учил? Забыл чем Вторая Мировая кончилась? Думай сам короче, но я тебе не советую.
Ладно, хорошо, позвоню думает в Штаты. Все сейчас к мнению Буша прислушиваются, он то точно дело посоветует. Звонит:
— Алло, мистер Буш, я тут короче хочу войну России объявить. Скажи, как лучше сделать, как сам считаешь? Стоит — не стоит и если стоит то когда?
Буш не думая:
— Да просто немедленно!
— ??? Это почему же так?
— Да русские уже сколько лет БАМ достроить не могут им пленные нужны.

Сын: Пап никак не могу запомнить как одевать трусы!!!, покажи ещё раз.
Папа: 6ляtь сынок сколько раз те говорить, смотришь две полоски, желтая спереди, коричневая сзади!!!))

Приходит мужик к доктору.
— Доктор, со мной чтой-то не в порядке. Во время первого оргазма меня всего бросает в жар, аж пот градом льётся. А во время второго — дубак, так что зуб на зуб не попадает. Что со мной?
Доктор вызывает его жену и рассказывает то, что сказал муж.
— Вот козёл, — грит жена, — да потому что первый оргазм у него в июле, а второй в декабре!!!

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!!!
— Что голая баба?!
— Используйте против меня голую бабу!!!

— Кто получает больше удовольствия от секса — мужчина или женщина?
— Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо.
Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя
лучше чувствует — ухо или палец?

Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки.
Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как насчет работы, принята?
— Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное трактование понятий: книксен — это несколько другое, а то, что вы сейчас сделали, называется минет.

Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее:
— Как к тебе относится муж?
— Прекрасно! Дает мне все, что я требую...
— Значит, слишком мало требуешь...

— А сейчас обратите внимание, перед вами портрет Казановы.
— А, Казанова, да ну его!
— Вы что, это ж конец XVШ века!

Незаслуженно обиженный начальством наборщик Госзнака, казалось проглотил обиду. Но вскоре были отпечатаны купюры, в серийных номерах которых буквы «х», «у», «й» стояли именно в таком порядке.

— А что это Машка сегодня одна? Она же рассказывала, что встретила принца на белом коне!
— Да он, представляешь, прискакал не на коне, а на кобыле.
— И какая разница?
— Для Машки есть разница. Ты же знаешь, какая она ревнивая.

— Мне кажется, ты е:::анутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется...

Немая сцена в армянской бане. На полу лежит кусочек мыла, и никто не решается нагнуться...

Вышла проститутка замуж, и чтобы муж не узнал, что она проститутка решила, когда муж ее будет тр@хать
она будет кричать. И вот настала брачная ночь. Муж начинает тр@хать свою жену.
Жена: "А-А-А."
Муж: "А-А-А."
Муж: "Ты что кричишь."
Жена: "Больно. А ты что?"
Муж: "Страшно, когда яйца проваливаются".

Приходит НР в турагенство:
-Слышь, чуваки, мне бы, в натуре, поехать, отдохнуть куда-нибудь надо.
Нука быстренько мне предложили какой-нибудь круиз!
Вокруг него сразу собрались агенты, наперебой предлагают:
-Есть поездка на Гаваи, гостиница 5 звезд, девочки самые лучшие!
-Не, уже раз двадцать ездил.
-есть на Канары, самый крутой отдых, тайский массаж, в номере бассейн с шампанским, девочки — высший класс...
-Не, Канары видеть не могу, заебали.
-Круиз на ледоколе с остановками на Северном и Южном полюсах, и т.д....
-Не, уже было...
Короче, часа через два к нему подходит
главный менеджер:
ГМ:-Вы знаете, специально для таких клиентов у нас есть эксклюзивная суперэротическая и очень дальняя поездка!
НР:-О ништяк, это для меня, давай валяй.
ГМ:-МУЖИК, ИДИ ТЫ НА ХУЙ ОТСЕДОВА!

Новому русскому надоели зрелые женщины, решил он снять себе что-нибудь по-моложе. Пришел в ночной клуб, увидел скромно танцующую девчонку лет так "Подъехал" к ней, пригласил за свой столик. Конъячок, водочка — девочка готова. НР:
— Поехали ко мне.
Д: (опустив глаза)
— Ну, не знаю.
Подъехали они к дому. НР:
— Может поднимимся?
— Ну, не знаю.
Поднимаются домой. Там пивасик, водочка, виски. В общем догоняются, девочка готова. НР:
— Пойдем, я тебе спальню покажу.
— Ну, не знаю.
Приходят в спальню НР растилает на кровате самое большое махровое полотенце. Д:
— А это еще зачем?
— Ну как, ты ж наверное еще девственница.
— Намотай себе на х%й, чтоб в холостую не работать!!

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах — вы ей нравитесь.

Однажды Рабиновича спросили:
— Почему ты не занимаешься cекcом?
— Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня пере%бывать нужно.

Девушка обращается к парню в чате:
— Давай поиграем в виртуальный секс.
— Давай!
— Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно!
— Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
— Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Ночь. Изба. Детский голос:
— Маманя-я-я...
Тихо.
— Маманя-я-я...
— Ну чего тебе?
— Вареников хочу.
— Какие тебе ночью варенники?
— Да-а-а, а чем это вы с папаней на печке хлюмкаетя?

Телефонный разговор:
— Маш даш?
— Дам, а кто это?

Ничто так не травмирует психику ребёнка, как фраза — «возьми конфету и угости тётю».

— Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
— Ты что, с ума сошел — жениться на матери-одиночке?
— Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
— Что, такие большие?
— Hет, такие питательные.

Блондинка останавливается в гостинице какого-то провинциального города. На следующий день она высказывает свое недовольство администратору гостиницы:
— Какое безобразие! Комнаты у вас убогие, белье плохо пахнет и в довершение всего даже БУМАГИ В ТУАЛЕТЕ НЕТ!!!
— Приносим вам свои извинения, этого не должно было произойти. Но... только от вас вчера не было никаких жалоб. У вас ведь есть язык, так?
— Вы знаете, я йогой не занимаюсь и при всем желании не смогла бы так извернуться!

Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит «Этот год был тяжелым и полным трудностей». В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет «Это просто пи…дец», а потом куранты…

На улице:
— Послушай, девочка, а сколько тебе лет?
— Пятнадцать.
— Надо же. А так сразу и не дашь.
— Дам, дам!

Нуддийский пляж. Мужик подходит к девушке:
— Девушка, вы мне нравитесь.
Девушка отвечает:
— Я вижу.

(двенадцать) английских джентльменов насилуют немку. Та кричит: "Найн, найн". Трое джентльменов встали и ушли.

Новый год. Сын отцу:
— Папа, ты говорил, чем больше отдаёшь, тем больше получаеш. Поэтому я отдаю тебе свой список подарков...

Получает Оскара режиссер, снявший самый разнузданный порно-фильм, поднимается на сцену и говорит:
— С одной стороны мне приятно, а с другой обидно, что сценарий этого фильма почерпнут из личного дневника моей 15-летней дочери.

На уроке классической литературы.
Учительница:
— Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
— SGML!