Анекдот № 22826

Разговаривают два друга:
— Вчера моя теща пятьдесят копеек проглотила..
мелочь, а приятно!

Про мужика

Мой партнер однажды ездил по благотворительной части в детский дом в Ивановской области. Год 94-й, полный трындец в этом регионе. Находилась сия обитель зело в жопе, поэтому на обратном пути он заехал в поселок, зашел в местный магазин за минералкой. Пара человек в очереди, встал. И тут парень заходит. Лет 15. Одет бедно донельзя, изможденный, но взгляд... реально, у приходивших к партнеру на работу "афганцев" и "чеченцев" не часто такой встретишь. Стоящие перед партнера двое мужиков отходят, предлагая пацану пройти к кассе. Продавщица спрашивает: "Иван Сергеевич, чего вам?"
Пацан берет хлеба, молока, макарон, платит, благодарит и уходит. Партнер дожидается своей очереди (за ним никого нет), и после покупки спрашивает продавщицу: "Извините, а это кто? Просто вроде пацан молодой, а вы к нему по имени-отчеству.."
"Это не пацан. Это — МУЖИК. Ему 14 лет, 2 года назад отца какой-то блатной алкаш на переходе сбил да так и уехал — не нашли. Мало ли сейчас такого? А у него 2 сестренки ещё в школу не ходят, и брат-младшеклассник. Так он мало того, что учиться успевает в школе — деньги наравне в мужиками зарабатывает, сортиры чистит, за любую работу берется — не то что наши алкаши, мать их... А 3 месяца назад дочку алкашей -соседей из пожара вытащил, не побоялся в огонь полезть.
Так что это не Ванька -школьник, а Иван Сергеевич у нас, вот так!"

P.S. Как рассказывал партнер, так много, как по дороге домой, он в те годы о жизни не думал много лет.

Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица "Салат "Оливье"...

Звонок:
— Алло.
— Позовите Васю.
— Он вышел.
— Куда?
— В интернет.
— А когда Вернется?
— Как только упадет.

(С женского форума)
— Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до ceкcа или после?
— Для.

Отец везет ребенка в школу. На одной из лужаек им попадается на глаза пасущийся осел с членом, достающим до земли.
Испуганный ребенок спрашивает у отца:
— Папа, что случилось с осликом?
Тот не раздумивая отвечает:
— Наверное, бедный ослик болен.
На следующий день та же самая история, но ребенка в школу везет мамаша.
— Мама, мама, посмотри на ослика.
— А что с ним?
— Он болен!
— Откуда ты это взял?
— Мне папа вчера сказал.
Мама сквозь зубы:
— Хотела бы я, чтобы твой папа был так болен.

Про то как появляются прозвища.
Как-то мой сослуживец Леха привел на работу свою дочь (годика 4 ей тогда было) и оставил её со мной. Сам ушел на рапорт. В это время зашла ко мне следователь и мы с ней довольно бурно обсуждали процесс расследования очередного дела. Да надо отметить, что я наполовину татарин и у меня узкие глаза (зачем это отмечать поймете дальше). Вечером мама спрашивает дочу: "Ну как там у папы на работе?" на что она выдает: "Все неплохо, вот только дядя "белый бурят" и тетя в красном пальто сильно ругались". С тех пор я Белый бурят )))

Про Фантомаса увидев картину,
Выстроил дома малыш гильотину,
Остренький ножик он вставил умело -
Даже не дернулось мамино тело!

Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а...

Секс-бомбы, секс-бомбы!..
Да они — тьфу и растереть без наших, мужских, боеголовок!

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими
вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала
свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и
желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет
заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись
ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился
к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах
он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для
нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Семейная разборка:
— Дорогая, ты же первая начала!!!
— Это всё потому, что ты первый кончил!

Сорятся как-то два гея.
Один другому в запале ярости:
-зараза!
второй:
-Сам зараза!
-Дурак!
-Сам дурак!
-Да иди ты в ж...!
-Аааа, МИРИТЬСЯ?

Если вас подрезал другой автомобиль, то глупая жена спросит, зачем вы кричите, умная промолчит, а будет кричать вместе с вами!

Захудалая деревня. Нормальных мужиков не осталось, все спились начисто или по другим деревням разбежались. Бабы тоскуют, на стенку лезут, не знают, что делать без мужской ласки. И тут приезжает один городской красивый паренек к ним отдохнуть на недельку. Все женщины сразу с ним давай заигрывать: то молочка принесут, то картошки. Весь порог возле дома отбили. И давай каждая к себе в гости звать: мол то сломалось, это течёт, тут не работает… Мужику надоело, он взял и на двери записку повесил: «Уважаемые дамы, ничем помочь не могу – я гей-интеллигент, а не трахарь-колхозник».

— Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
— Вдох.

— Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
— Все правильно, они же с дыркой.

Мужик с утра на работу собирается, и тут жена по непонятным причинам раком встала. Он хрясь по ж#пе:
— Хорош комбайн!
И сваливает на работу. Вечерком придя с работы и уже в постели начинает домогаться до жены:
— Hу давай... ну давай...
Жена обиженно:
— Ты когда-нибудь видел, чтоб ради одного колоска комбайн заводили? Жни вручную.

— Привет, девочки!!! — сказал слепой, заходя в рыбный магазин.

Утром Российский царь просыпается и топает к окну.
Перед окном на свежевыпавшем снегу надпись: Король-Импотент.
Он иссесно посылает выяснить, кто сотворил сее. Через час приходит прокурор
и сообщаяет:
— Ваше величество, моча — графа Орлова, а почерк королевы.

Подходит индеец к вождю, и говорит — я хочу уйти из племени, так как меня не устраивают прозвища в нашем племени.
Вождь: тебе не нравится прозвище моей жены — Стройная береза.
Индеец: нет нравится
Вождь: тебе не нравится прозвище моего сына — Зоркий глаз.
Индеец: нет нравится
Вождь: ну дак иди и хорошо подумай Бычий х...й.

— Вот, мечтаю в балетную студию ходить....
— Ну а что же тебе мешает-то??
— ПОКАЗАТЬ ?

Собрание в гараже. Выступает шофер-грузин:
— Товарищи, дорогу отремонтировали, а колдо@бины остались.
Тут из президиума шепчут:
— Не колдо@бины, а выбоины.
— Вот, правильно товарищ подсказывает. Виновные били вииб@ны, а колдо@бины остались.

Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает
куда-то на машине. Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это брат
ездит. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним.
Приезжают в центр, брат цепляет телку, везет ее в лес. В лесу
спрашивайет:
— Дашься?
— Нет, не дамся!
— Тогда вылезай и пи..дуй пешком домой!
Телка вылезла, они домой поехали. На следующий день Вовочка побрился,
сел на велик, поехал в центр. Подцепил какую-то девчонку, посадил ее
на рамку, повез в парк. В парке спрашивает:
— Дашься?
— Дамся!
Вовочка подумал и говорит:
— Тогда садись на велик и пи..дуй домой, а я пешком пойду!

Спальня, ночь, темно... Грубый мужской голос:
— Оргазм был?
Робкий женский:
— Бы-ы-л...
— Что сказать надо?!
— Спаси-и-бо...

Встречаются два приятеля в КВД с диагнозом — сифилис. Разговор, понятное дело, о болячках.
— Ну, рассказывай, как заразился.
— История проста... Напился в сосиску, трахнулся с кем попало — а через месяц узнаю, что сифилис... А ты как?
— История тоже проста... Напился в сосиску — а через месяц узнаю, что трахнулся с кем-то...

В час ночи мужик звонит своему психотерапевту:
— Не знаю, что делать, у меня под окнами собаки трахаются.
Я уж и кричал на них, и камни бросал — не прекращают!
А тот ему отвечает:
— А по телефону им звонить не пробовали?

Жена ложиться в постель и муж начинает к ней приставать.
Она говорит:
— Нет, дорогой. Я не могу. Мне завтра надо к гинекологу идти.
— Но ты же не пойдёшь к дантисту!

Пошла, значит немолодая паpа в кино. Сидят, фильм смотpят.
Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:
— Hу ты что, ну не здесь же.
— Hу очень хочется.
— Hо каким обpазом?
— Хотя бы пальчиком.
Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку...
Чеpез несколько минут:
— Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй!
— Как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо! Это ты пальчиком?
— Hет — уже часами.

В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi.

— Бабушка, расскажи сказку!
— В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее…
Бабушка умолкает.
— Ба, ну и как, расколдовали ее?
— Какой там, внученька! Они хоть и прынцы но все равно — козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила — да так и не проснулась!..

— А что, Нина, если сегодня я вас приглашу на кекс?
— Нет, Лёша, никаких кексов до замужества
— Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережёте
— Да, Лёша, ваш кекс может сильно её испортить!