Анекдот № 2280

Мама делает замечание:
— , не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее встретил беременную:
— Что — допрыгалась?

Вовочка пришел из детского сада и рассказывает маме:
— Мы утром попили кисель и пописили...
— Потом пообедали и снова пописили...
— Потом у нас был полдник, и мы снова пописили...
Мама спрашивает:
— И с чего же вы так писили?
— А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из просто так, а Марь Иванна из рыжей мочалки.

Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
1: — Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
2: — А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
3: — Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

Природа мужика толкает к бабе
Пусть он хоть инвалид, хоть импотент
Пусть он студент от истощенья слабый
Пусть даже как я интеллигент.
Пусть не всегда энергии затраты
Измерить можно в киловатт часах,
Но несомненно мощный генератор
У мужика находится в трусах!!!
Мы сэкономим нефть и газ и уголь
И наших рек стремительный поток
Поймаем мужика,посадим в угол,
Пускай сидит и вырабатывает ТОК !!!

* Lgun только что слышал рекламу формозы: "Звоните! Телефон семьдесят четыре ноля!"
<

— Kарл все тянет и тянет с оформлением брака...
— Ну, и брось ты его, Луиза. Если он так медлит с браком, представляешь, как он будет тянуть с разводом!

* maple— заебался вконец бороться с виндовыми вирусами, сегодня вечером поставлю все на линукс, а винду оставлю без инета отдельным бутом
<

* MasterChief проспал 12 часов и чувствует себя странно
<

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от@@бись"...

Урок географии. Марь Ивана спрашивает Вовочку:
— Вова расскажи нам про страны Дальнего Востока.
Вовочка отвечает:
— Нуу на Дальнем Востоке есть страна, Ебипет.
— Не "Ебипет", а Египет.
— В Ебипте живут такие звери, ебимоты.
— Не "ебимоты", а бегемоты. Вова, будь повнимательней.
— А ещё, в Ебипте растёт такое дерево, ебобаб.
— Не "ебобаб", а бабоёб, тьфу зараза, запутал!!=)

Навеяло историей про "Женское такси". Никого не хочу обидеть!

Когда Фидель Кастро устанавливал на Кубе социализм, встал вопрос — что
делать с проститутками? Их на острове-курорте много водилось. Ну и
кому-то пришла в голову идея "переквалифицировать": выделили по
автомобилю, выучили водить и приказали работать таксистами.
"Девочки" сначала возмутились... но быстро поняли, что можно совмещать.

Ледерман

Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя:
— Скажите, пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины?
Учитель:
— Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы?
— 44.
— А у твоей мамы?
— 38.
— Так вот, запомни Вовочка, разница у них между ногами...

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б

На уроке истории:
— Вовочка, что хорошего ты можешь сказать о Чингиз-Хане?
— Это был лучший тренер сборной Монголии по силовым видам спорта за всю ее историю.

Идёт Вовочка по школьному корридору и несёт глобус. Встречает его учительница:
— Вовочка, ты куда идёшь?
— В туалет
— А глобус тебе зачем?
— Вы знаете, Марь Ивановна, такое настроение, что на весь мир насрать хочется!

Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
— Вы не видели без маленького мальчика, который очень похож на меня?

Малыш говорит родным:
— Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом!
Папа:
— Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно?
Малыш:
— Танк.
Папа:
— Правильно... Мама будет танком.
Мама становится на четвереньки и ползает по полу.
Папа:
— Танк есть. Что еще нужно?
Малыш:
— Самолет! Бабушка будет самолетом!
Бабушка машет руками и бегает по комнате.
Дедушка:
— А я буду пушкой!
Малыш:
— Тогда нам нужны противогазы!!!

Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:
— Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!
Вовочка ехидно так отвечает:
— Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!

— Вовочка, ты почему не учишь историю?
— А что ее учить, если история никого ничему не учит.

На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
— Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
— Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?

Мальчишки хвастаются:
— А мой отец плавал в Африку, вернулся, и мы купили машину. Мама сказала, что теперь у нас все есть.
— А мой отец, — говорит другой, — плавал в Японию. Вернулся — и мы купили дачу. Мама тоже сказала, что у нас все есть.
— А мой отец, — сказал третий, — плавал по Волге и привез нам сифилис. Мама сказала, что нам только этого не хватало. Так что у нас все еще раньше было!

Репортаж с соревнований по горным лыжам. Комментатор, радостным тоном:
— Погода в горах улучшилась настолько, что позволила выйти мужчинам на старт слалома в комбинации.

* mous недавно видел сетку из 45 компов, построенную на плоском незавитом 4-жильном телефонном кабеле. И админа, жалующегося, что почему-то в дальнем конце здания "пакеты пропадают"

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
— Бабушка, а когда дядя, наконец распилит свою коробку, мы пойдем домой?..

Учительница:
— Вовочка, кто писал твое сочинение?
— Честное слово, не знаю! Я рано лег спать...

Довелось мне раз на автобусе ехать рано утром на работу (авто
сломалось). Естественно, автобус с утра людьми битком набит, народ на
остановках не выходит, а наоборот, только заходит и заходит. Не
вздохнуть, не взбзднуть, в общем. Все бы ладно, ничего, в тесноте, да не
в обиде, но в автобусе едет бабка-кондуктор. Бабка, эта натуральный
живчик, в свои преклонные года оптимизма и любви к жизни явно не
потеряла: спортивный костюм, кроссовки, на фейсе макияжик и постоянно
орет: Ладно бы орала только, она еще и шарится по автобусу и взымает
мзду с пассажиров. Как в "12-ти стульях" отец Федор доставал инженера
Брунса, голосом вещая то сверху, то снизу, то из-под кровати... Так и эта
бабА. То там, то здесь слышишь ее колбасню. Только свое физическое
присутствие она подтверждает расталкиванием локтями стоящих вплотную
друг к другу пассажиров. Причем, после каждого рейда в лоно бочки с
селедками возвращается назад на свое место, крутит башкой, орет
"Вошедшие оплачиваем проезд, проездные предъявляем!!!" и опять – нырк!
народ тревожить. Я как раз около ее места стоял. Задолбала конкретно!!!
Потом эта бабка явно вошла в раж и стала практиковать следующее действо:
с целью наибольшего охвата потенциальных покупателей билета она
выскакивала на остановках из задней двери, потом бежала и запрыгивала в
переднюю дверь автобуса. И наоборот. Я был в ахуе от таких движений.
Люди были тоже в ахуе. Особенно только что вошедшие. Представьте,
заходят студенты, молодежь да и просто трудовой люд, а им уже сзади (с
улицы!) в ухо: "Предъявляем!!! Оплачиваем!!! Что у вас?!!!". Это какой
же занудой надо быть?! И вот, на одной остановке бабка как обычно
нырнула в дверь, а поскольку народу на остановке было много, то на свою
беду она замешкалась, ее потоком выходящих смешало с толпой, в общем
замылилась-затерялась наша бабка, водитель нажал на кнопочку, двери
закрылись, и автобус поехал. Без нее. Не знаю, каким чувством
руководствовался водитель автобуса, наверное чувством солидарности с
пассажирами, или он просто решил, что его напарница уже в автобусе
(народу-то до хера, попробуй в зеркало уследи!), но он это сделал. И
автобус ехал БЕЗ НЕЕ. Сразу тишина, никто не орет, только мерный гул
двигателя слышен. Правда, были несмелые попытки ржущих студентов
известить водителя о потере, да не услышал он их воззваний. Так и
поехали дальше зайцами за казенный счет. Через остановку я вышел. Как
бабка-кондуктор догоняла автобус, к сожалению не знаю.

Мораль: Не выебывайся. Даже если позволяет служебное положение.

Медведев приходит домой после рaбочего дня, a зa ним сaмa зaхлопывaется и зaкрывaется дверь.
Пробует открыть — невозможно. Чё зa хрень, думaет?
Подходит к телефону вызвaть мaстерa — не рaботaет. Берёт мобильник — не ловит сеть. Включaет
рaдио — везде один шум. Включaет телек — по всем кaнaлaм передaют одно и то же сообщение дикторa:
— В связи с невозможностью по состоянию здоровья Дмитрия Анaтольевичa
Медведевa исполнять свои обязaнности, Комитет по Чрезвычaйному Положению во глaве с
премьер-министром Путиным постaновляет...
Медведев в пaнике нaчинaет метaться по квaртире, колотить в двери, окнa, истошно орaть
"сволочи, предaтели!!! "... Через десять минут дверь открывaется, и в квaртиру зaходят
весёлый Путин с шaмпaнским и коробкой конфет, и кучa улыбaющихся коллег-министров. Путин:
— Димчик, извини, зaбыл тебя нa 1 aпреля поздрaвить... С 19 aвгустa тебя, дорогой!

Дело было в универе, доска в аудитории как обычно грязная, а препод был киргиз, который войдя в аудиторию каждый раз орал "Ким дежурный?!", что на ихнем наречии означало "кто дежурный?". А поток был русский, и по-киргизски почти никто не понимал. Зато был у нас в группе кореец по фамиилии Ким, наверное очень послушный мальчик, каждый раз поднимался, шёл к доске, тряпку в руки, и давай оттирать...: -)

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
— Совсем как у моего мужа.
— Вот это да! Такой большой? — завистливо спросила подруга.
— Нет, — ответила женщина. — Такой же грязный.

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
— Моя обычно летит на Канары.
— А моя любит Юрмалу.
— Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
— Вася, а ты свою куда?
— Да нет, я её сам трах@@!

* pdc-— скушал рыбку
* pdc-— скушал хрюшку
* pdc-— скушал уточку
* pdc-— скушал слоника
<

Урок истории. Учительница спрашивает класс: — Дети, как вы думаете, чем отличается жизнь до революции от нынешней? Вовочка: — До революции говорили "Пшёл вон!", а теперь — "Приходите завтра!".