Анекдот № 22769

Сидят в столовой два мужика. Ну кушают, разговаривают, смеются... Вдруг:
1:Слушай, можно я пукну?
2: Да пожалста! Всё равно у меня насморк, не почувствую.
Ну 1-ый пукнул. Сидят дальше, разговаривают, смеются... Вдруг опять:
1: Слушай, можно я ещё раз пукну?
2:Не, не надо!
1:А почему? У тебя же насморк?
2(со слезящимися глазами):ГЛАЗА РЕЖИТ!!!

Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.

Женa с мужем сидят в бaре. Тут женa зaмечaет кaкого-то мужикa у бaрной стойки и покaзывaет нa него мужу:
— Смотри, вот с этим пaрнем я рaсстaлaсь семь лет нaзaд, и с тех пор он все пьет.
— Дa лaдно, никто столько не прaзднует.

Пятилетнего Данила спрашивают, кем он хочет быть:
— Даня, хочешь быть летчиком?
— Нет, они разбиваются...
— Ну тогда капитаном?
— Нет, они тонут...
— Ну а кем тогда?
— А я буду матрасы делать!
— Почему?!
— Поделал — полежал, поделал — полежал...

Идёт суд по делу изнасилования.
Спрашивают свидетеля(бабульку), -как это было?
Она: -Ну иду я по лесу...вижу-кусты трясуться...,ну,думаю— %буть...
Судья: -Бабушка,вы в суде,не могли бы вы подбирать более приличные выражения!
Она ему: -А я не знаю,сынок,как енто ешо назвать-то!
Судья: -Ну, скажите-СОВОКУПЛЯЮТСЯ!
-Хорошо, иду я значит по лесу, гляжу-кусты трясуться, ну, думаю-СОВОКУПЛЯЮТЬСЯ, подхожу ближе, смотрю, АН-НЕТ,%БУТЬ!

Аптека в День всех влюбленных:
— Здравствуйте.
— Закончились!

Молодой человек отправился в командировку в далёкий город и оттуда звонит своей подруге:
— Дорогая, что тебе привезти в подарок?
— Вези что хочешь, сейчас всё лечат.

Вечеринка у Аллы Пугачевой.Киркоров заходит в ванную и видит: Боря Моисеев и Сережа Пенкин купают говняшку в ванной. Киркоров:
— Что вы делаете?
Геи:
— Ребеночка купаем!

Вопрос Армянскому радио:
Чем актер Тихонов похож на индейского вождя Чингачгука?
Ответ:
И тот, и другой в последнее время предпочитают появляться перед почтеннейшей публикой в боевой раскраске.

В этом году первые полгода будут трудными...
Но зато потом пойдут ягоды и грибы..

Коллега(молодой, холостой) счас спрашивает:
-А че, есть порнухи какойнть?
-Ну, если надо, то особо не проблема найти...
-А много?
-Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит?
(секудная пауза)
-Мл*, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТСЯ!..

Как-то раз катался на качелях с девочкой из 4-го класса. Болтали о том, о сём. Внезапно возникла идея "давай поцелуемся". Девочка застеснялась, а после флирта согласилась. После нежного и захватывающего поцелуя, я увидел учительницу, которая стремглав неслась к нам и что-то кричала. Я перепугался, побежал к своей машине и уехал...

Даже у стен есть уши успокаивал крокодил гена Чебурашку1

— Штирлиц, а вы почему не закусываете? — с подозрением спрашивает
Мюллер. — Вы что, — русский?
— Мы, немцы, — народ экономный, — выкрутился Штирлиц.

Общественный туалет, мужчина по маленькому: стягивает штаны, садится на унитаз, после встает, надевает штаны. К нему подходит другой:
— В чем дело?
— Да, понимаешь, вчера был с прекрасной женщиной, так все хорошо начиналось, но в конце... он меня так подвел — руки ему не подам!

-Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
-Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая блядь

Только наш человек может в пол-девятого утра в переполненном вагоне метро, стоя на одной ноге и держа в руке портфель, другой рукой разгадывать четырехцветный японский кроссворд 40х45 клеток ПРОСТЫМ КАРАНДАШОМ...

Убежало одеяло убежала простыня
И подушка, как лягушка ускaкала от меня
Я за свечкой — свечка в печку, я за книжкой та бежать!
Больше коноплю такую я не буду покупать!

Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими "числительными".
Призжает он в колхоз и спрашивает у первого встречного тракториста:
— Что есть такое: dо-huya?
— А... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера. Это и будет — дохуя.
— А вот это поле и еще одно — это будет: два do-huya?
— Не... Это уже будет "до eбeни матери"!
— А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой?
— А вот то поле, за речкой, будет "до п?зды"... Потому что там уже другой колхоз.

Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он "маменькин сынок", она "душа парень". Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав последние силы говорит:
— Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми — никогда.

— Зачем придумали любовь?
— Чтобы и девочки-романтики могли потрахаться...

Композитор Крутой пока протер пыль на клавишах рояля — написал новую песню.

Начальник сердито распекает секретаршу:
— Где пыль с моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.

— Па-а-азвольте...
— Позвольте Вам не позволить!
— Не позволяю мне не позволять!!
— Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
— Не позв... Да идите Вы на х@й!!!

Приходит Буратино к Папе Карло и жалуется:
— Мальвина не дает, объясняя тем, что член шершавый.
Ну, Папа Карло взял шкурку и потер сучочек... А Буратино подумал и говорит:
— Знешь что, отец, не нужна мне эта Мальвина, лучше потри еще разок!

— Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
— Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.

Мать пишет дочери: Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды результат:
Я -3кг
Отец +5 кг

Когда Медведев повторяет через слово — модернизация, нанотехнологии и пр. , он очень напоминает Шарикова, который твердил: "Абырвалг, абырвалг".

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

— Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
— Есть. Но зачем это жевать?

Встречаются две подруги, одна недавно вышла замуж. Вторая спрашивает:
— Ну и как твой новый муж?
Та отвечает:
— Муж у меня просто замечательный: и красивый, и богатый и к тому же ещё половой гигант — просит у меня по десять раз в день.
— Ого! Ну и как он в постели?
— Не знаю. Я ему не даю.

— А я за наших футболистов не болею.
— Гомофоб, что ли?