Анекдот № 22735

Догоняет грузин двух девушек и говорит:
— Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лублу?
— Мы нет!
— Вах, ну мынет так мынет...

Две девочки моются под душем. Одна говорит:
— Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
— Подумаешь, моя уже бананы ест!

— Я так тебя люблю, что аж крышу сносит!
— Ну, я же тебе говорила — крыша старого дома не лучшее место!

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
— Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба — за рулем БМВ.

Стоят как-то 2 шлюхи на Тверской.Одна другой говорит:
— Что-то мужики хилые пошли у всех концы маленькие, работать не в кайф.
А вторая ей и отвечает:
— Я тебе дам бесплатный совет. Ты смотри у кого обувь больше, у того и конец больше...
Стоят дальше. Раз первая видит идет мальчик в ластах. Она ему:
— Мальчик, мальчик а давай я тебя обслужу бесплатно!
Ну тот согласился. Пришли в номер она разделась нагнулась раком и говорит
— Давай сразу с разбегу!
Ну тот возбудился штаны снял побежал да от волненья споткнулся в ластах и головой прямо туда по самый пояс! Она еле еле почти хрипя:
— Мааальчиик тебеее ботиииинки не жмууут!?

Беседуют двое:
-Ты в курсе,что пестики и тычинки у цветов,это репродуктивные органы?
-Чё???
-Ну типа половые...
-А-а-а,блядь!!! А я их нюхал!!!

Ночь.В тёмном подьезде маньяк ловит проститутку
-Раздевайся!
-А ты?
-Я на работе!
_А я?

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту:
— Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну, трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?

Встретились два мужика Вася и Петя и зашёл у них разговор о сексе.
Вася:"Петя, дам тебе совет. Если хочешь получить настоящий оргазм, купи себе пистолет."
Петя:"???"
Вася:"Занимаешься любовью, а как только дело доходит до оргазма, палишь в воздух."
Петя:"???"
Вася:"У партнёрши от испуга сжимается влагалище. Отпад полный."
Черезпару дней.
Вася:"Ну как прошло?! Понравилось?!"
Петя:"Мало того, что она мне член откусила, так ещё и на лицо насрала!"

Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
— сколько у вас было партнеров?
— ну, пять или шесть...
— что-то не густо…
— да уж, не задалась неделька…

Анекдот 4 слова:
— Больно?
— Да.
— Вынуть?
— Нет.

— Девушка! У вас такая высокая грудь, что с нее, мужчины, наверное,
съезжают на лифте?

После того, как АО "Газпром" получило телекомпанию "НТВ", оно приняло решение о кардинальном пересмотре сетки вещания. Так, в частности, программа "Глас народа" будет переименована в "Газ народа".

Очередной этап рекламно-половой войны.
Наш ответ на прокладки с крылышками — самонаводящийся крылатый презерватив с разделяющимися боеголовками.

Разговаривают мальчик и девочка лет десяти о то кто в какие кружки ходит.
Девочка: Я на танцы хожу.
Мальчик: И что вас там заставляют делать?
Д.: Танцевать.
М.: А я на дзюдо записался. Там можно вообще ничего не делать — балуешься, балуешься... А потом тебя бьют.

— Это правда, что пиво поднимает настроение, но от него растёт живот?
— Правда! Пиво поднимает настроение, а живот растёт от мучного и секса без презерватива!

Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню.
Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
— Что случилось,— говорит,— что за беда?
— Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,-
Марьюшка. Еще жить бы ей да жить.
— А ну, дайте-ка взглянуть,— молвил солдат.
Глядь, значит, а она вроде как дышит.
— Уйдите,— говорит,— попробую я вашу Маоьюшку оживить,
авось чего и получится. Ну и давай он ее трахать.
Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и
открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.
Вышел солдат из хаты:
— Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку.
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка.
Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога
его лежит через ту же деревеньку.
Глядь, возле другой хатки народ столпился.
— Что случилось,— говорит,— что за беда?
— Да вот бабулька у нас преставилась,— отвечают,-
уже, почитай, третий день всей деревней
ебем, а она все не оживает.

— Как понять, что девушка хочет тебя?
— Она не зовёт на помощь во время ceкca.

Идет мама с дочкой — видит собаки тр#хаются, ну она решила как-то это объяснить:
— Вот видишь, доченька, та, которая сверху — напрягается, которая снизу — расслабляется. Поняла, доченька?
— Да.
— ЧТо ты поняла?
— Не расслабляйся, а то вы#@ут как собаку.

Первым Гено-модифицированным продуктом (еще в СССР) был Чебурашка.

— Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
— Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

Пролежал на печи Илья Муромец 33 года, встал, включил телевизор, а тамопять Путин.

Часто говоря: "Крошка, иди в постель!", — рискуешь оказаться в постели,
полной крошек.

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
'Мама, ты ещё не спишь?!..'

Подходит Филипп Киркоров к зеркалу, а отражение ему и говорит: «Сир, это
честь для меня быть Вашим отражением!»

"Да зае#али уже эти принцы", — думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему:
— Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его.
Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая
красивая женщина. Говорит Вовочке:
— Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.
Пришли они к ней домой, Вовочка ее трахает, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит:
— Это мой муж, давай лезь в шкаф.
Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит — заходит
какой-то мужик, тр#хает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она
объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в
тот же шкаф.
Вовочка говорит мужику:
— Слушай, мужик, купи петуха!
— Да не нужен он мне.
— Давай покупай, а то закричу.
Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут:
— Мужик, отдай петуха, а то закричу!
И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой.
Приходит домой, видит отца и говорит:
— Не смог я продать петуха, может, ты купишь?
Отец:
— Вовочка, иди на х#й, ты меня уже в шкафу за#бал!!!

Cекc по телефону. Жена звонит мужу:
— О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание. О, как ты нежно пылесосишь, милый. Быстрее. Быстрее. Ты устал? Отдохни, милый. Вынеси мусорное ведро.

— Вчера хотел подрочить, а получилось знатно потрахаться!
— Это как?
— Зашёл на порносайт, словил трояна, два часа трахался с восстановлением системы!

— Привет, Сема, как ты?
— Да жена с ребенком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
— Ну и как оно?
— Да вот, новую житейскую хитрость изобрел.
— Какую?
— Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
— Это как?
— Налил три сковородки воды — и полный чайник...