Анекдот № 22622

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

Ребенку подарили набор юного парикмахера, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в безусого сфинкса.

Дж. Буш-старший, 41-й президент США, после прыжка с парашютом в свой
85-летний юбилей предлагает прыгнуть и сынуле, 43-му президенту
Дж. Бушу-младшему:
— Так клёво, столько эмоций!
— Нет, папа, лично для меня это чересчур опасно.
— Не бойся, я прыгнул в связке с инструктором-сержантом нашей армии,
патриотом Родины!
— Этого я и боюсь. Если и мой инструктор окажется патриотом, он ни за
что не раскроет парашют...

Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход"

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

Беседуют муж с женой.
— Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
— Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу.

Пятеро разбойников поймали в лесу монашку и изнасиловали. Та идет дальше и крестится:
— Слава тебе. Господи! Без греха и досыта...

— Ты в Макдональдс ходишь?
— Да нет, мне и на кабинки денег хватает.

Захотелось женщине мужика. Подходит она на улице к первому встречному.
— Молодой человек, я вас хочу.
— Ой, вы знаете, я еще никогда не был с женщиной и не знаю, как это делается.
— Да это все очень просто. Пойдемте, я вас научу.
Приводит его к себе домой, раздевается и говорит:
— Раздевайтесь. Вот видете — у вас тут штырек, а у меня здесь дырочка. Засуньте свой штырек мне в дырочку.
— Ну, засунул.
— А теперь вытащите.
— Ну вытащил.
— А теперь опять засуньте.
— Засунул.
— А теперь вытащите.
— Иди ты к черту! Сама не знаешь, что тебе хочется!

Бабушка с дедушкой застукали внуа за просмотром @орн@хи. Досмотрев эпизод, дед овешивает бабуле нехилую плюху.
— За что?!
— я те говорил, что так можно, а ты чё?
— чё?
— Чё, чё? — сдохну, сдохну!

— Ты что, сюда на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нах@@римся по-божески!
— Бабушка, прекрати!

Помните бородатый анекдот про то, как Джимми Картер и Л. И. Брежнев
соревновались в беге на атлетической дорожке? Картер, естественно,
добежал первым. Через полчаса до финиша с большим трудом доковылял
Брежнев. На следующее утро сообщение ТАСС:
— По результатам забега президент США Джимми Картер занял предпоследнее
место. Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев занял почетное
второе место.
Примерно в таком же стиле британское телевидение BBC One
прокомментировало вчера вечером результаты футбольного матча Россия -
Ирландия:
— Два красивейших гола забила сборная Ирландии в ворота команды России
при полных трибунах на новом 30-ти тысячном стадионе Локомотив в Москве.
Замедленная съемка. Показывают забитые ирландцами голы по нескольку раз
со всех возможных и невозможных ракурсов. Ликующие ирландские лица,
бесконечные объятия. Ихний радостный тренер, довольно потирающий руки.
Картинка меняется, в кадре снова дикторша, которая переходит к другому
сюжету и монотонно бубнит себе под нос:
— Матч закончился со счетом 4:2 в пользу сборной России...

Рассказал Lexus из North Shields

Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:
"Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость....новый
тариф..."Молодежный"......первые пятнадцать секунд бесплатно"

— А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета?
— Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий парень.

В детстве я увлекался конькобежным спортом на лучшем катке СССР, где была поставлена тьма мировых рекордов — Медео под Алма-Атой. Скорее, над Алма-Атой, по высоте это примерно километр вверх от города. Лучше всего там было в мае. Под южным солнцем можно было рассекать голым по пояс, а талый лёд в разреженном воздухе становился невероятно скользким. К июню холодильники не выдерживали, и каток закрывали. Я говорю "холодильники", потому что однажды проник в техническую зону подо льдом. В огромном зале стройными рядами стояли они — нормальные советские бытовые холодильники, хорошо знакомые по каждой кухне моих друзей. То ли "Саратов", то ли "Бирюса", уже не помню. Из верхней крышки каждого торчал металлический штырь, которым холод выводился наружу под лёд на общие пластины. Подозреваю, что пробивались эти крышки уже на месте долотом и кувалдой. Ну и работёнка! Холодильников там были сотни. Я заглянул в один из них, недалеко от входа. Там лежала жареная курица и бутылка водки.

Спустя много лет я прочитал историческую хронику про умную шахматную машину, проданную за бешеные деньги. Внутри машины прятался обычный человек, только очень маленький. Почему-то мне представилось, что рядом с ним стояла такая же маленькая бутылочка...

В семье крупного чиновника мать учит маленького сынишку:
— Руки всегда должны быть чистыми. Поэтому их всегда надо мыть перед
едой и после того, как взял взятку...

Встречаются две подруги. Одна — мрачнее тучи. Вторая:
— Что случилось?
— Да у меня с мужем уже три месяца никакиго секса. Уж и не знаю что делать...
— У меня была та же проблема, пока я не купила ему специальные носки, которые вяжут монахи на Тибете.
Теперь он вечером врывается домой, срывает с себя одежду, хватает меня в охапку, кидает на кровать и у нас происходит волшебный секс. Вот тебе адресок, где эти носки продают.

Через пару дней стречаются — та вообще горем убитая.
— Что случилось?
— Ты представляешь, он ворвался домой, сорвал с себя всю одежду, помчался на кухню, вытащил из холодильника огурец и засунул его себе в задницу...
— Вот кретин... Он же носки НАИЗНАНКУ надел!!!

Холодный обод унитаза
Пленил своею белезной...
Подстерегает тут зараза!!!
Понос... Дизентирия... Геморрой.

Учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "что это?" Ребята хором ответили: "х..." Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Воидя в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез еще и х... на доске нарисовали!"

В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
— Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
— Каждый сам кузнец своего счастья...

Поликлиника. Обеденный перерыв. Очередь в перевязочную. Рядом — кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит солдат и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач, и вся очередь слышит такой диалог:
— Тебе чего?
— У меня... эта... болит...
— Чего болит?
— Ну,... эта... х#й болит...
— Не х#й, а член, а как болит?
— Ну,... эта... чешется...
— Вот я сейчас чай допью, а ты пока тут посиди, почеши!

Внуки просят дедушку вспомнить какой-либо случай военных времен.
— Да, рассказывает тот, помню было как-то раз тащил я на себе комиссара зимой в метель больше 20 км...
— Ну, дедушка тебя хоть командование отблагодарило?
— А как же, выдали мне теплую одежду и 120 DM.

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере — только Библия.
Делать нечего — открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
— И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
— Это в Библии написано...
— Правда? И на какой странице?
— На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!! "...

Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит:
— Даже своим пальцам доверять нельзя!

— Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
— Что делали?! Что делали?! А что нам было еще делать!? — Женщин-то в отряде не было!

В одной газете недавно появилось такое объявление: "Хочу бросить , поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

— Василий Иванович! Кризис позади!
— С тылу, значит, сука, заходит?!

Чтобы похудеть надо либо поменьше есть, либо побольше ср@ть.

Вчера на работе вылетело оборудование которое покупали напрямую у немцев.Ну и что бы по гарантии отправить обратно в германию запаковываем в деревянный ящик.Сегодня с утра на этом ящике красовалась жирная надпись маркером "НА БЕРЛИН"

Leda: Вчера сын притворился мервым перед пятилетним племянником, тот поплакал несколько секунд, забрал его айфон и убежал

— Это что за картина?
— Это Серов, "Девочка с персиками".
— Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики...побольше!

Ребёнок, который не шалит, что мяч, который не подпрыгивает.