Анекдот № 22227

Матрешка спрашивает:
— Мам, а чего мы, матрешки, всегда насквозь беременные и рот до ушей?
— Дочь, а ты у Буратино видела?

— Милый, ты меня любишь?
— А что же я по-твоему делаю?!

Люди делятся на две категории, одни стесняются, что сексуальных партнеров в их жизни было мало, другие — что их было много.

— Послушайте, я сюда пришла на массаж — а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда — спереди, сзади! ...
— А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?! !

В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.
— Та-а-к, а откуда же ты взялся? — пробормотал изумленный посетитель.
Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей.
— Откуда же ты все это знаешь?
— Ну, я же не вчера родился, — ответил малыш.

Стоял вчера у подъезда, ждал знакомого. Рядом во дворе игрались дети. Мальчик с девочкой (лет 5 -) лепили вместе пасочки в песочнице. Тут он ей и говорит:
(м) — Давай играть в семью.
(д) — А это как?
(м) — Я буду муж, а ты жена.
(д) — Давай. А что делать будем?
Пацан встает, стряхивает песок с колен и говорит:
— Жена, я в командировку, буду через месяц.
Разворачивается и уходит в ближайший подъезд.
Я был там ещё минут 15, он больше не выходил.

История случилась лет десять назад, друг семьи рассказал:
"Купил новый ЖК телевизор, старый телик "коробку" решил выставить на лестничную площадку, аппарат рабочий — люди заберут. День стоит. Второй. Неделя. Две недели. Никто не забирает. Ну раз никому не нужен — надо убрать. Вынес его, чтобы вывезти, поставил на заднее сиденье своей старенькой "девяностодевятки", ну и пошел домой. Вечером выходит — стекло в машине разбито, дверь открыта, телевизора нет."

— Слушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность! Ни о чём больше ни говорить, ни думать не можешь! Всё, хватит! Мы больше — не пара! Останемся друзьями!
— А как ты относишься к сексу с друзьями?

В постели.
Она:
— Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
— Наша кухня...

Вратарь женской сборной по хоккею поимала в свою ловушку десять шайб.
Зрители остались довольны.

— Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тыщ! Займи штуку!
— Хха, так кончились! На пять штук похороны! На пять штук поминки шикарные моему Абрашеньке устроила! Пять штук синагоге пожертвовала и кончились!
— Так ещё пять осталось?!
— Так я мемориальный камень заказала!
— Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то?!
— Да каратов десять!

Встречаются как-то два очень крутых бизнесмена. У каждого по заводу и все такое. Первый второму говорит:
— У меня предложение. Давай рабочим три месяца зарплату платить не будем!
— Давай!
Встречаются через три месяца. Первый у второго:
— Ну, как твои?
— Нормально, работают.
— А давай им полгода платить не будем!
— Давай!
Встречаются через полгода. Первый у второго:
— Ну, как твои, работают?
— Работают, никуда не делись.
— А давай вход на проходную сделаем платный!
— Давай!
Встречаются через год. Первый у второго:
— Ну что, получилось?
— Блин, через проходную ходят только ОМОН и охрана. Рабочие через окна лазят.

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью печально смотрит, как птицы улетают налево.

Француженка повела свою маленькую дочь на выставку, в Лувр, где они увидели статую голого мужчины.
— Что это такое? — спросил ребенок, указывая на его член.
— Ничего, совсем ничего, детка смущаясь, ответила мама.
Девочка:
— Я тоже такой хочу! ! !
Тогда мама попыталась обратить внимание девочки на другой, более приличный объект, но девочка все еще настаивала и повторяла:
— Я хочу точно такой же! ! !
Наконец, мать сдалась и говорит:
— Если ты будешь хорошей девочкой, и забудешь об этом сейчас, то когда вырастишь, у тебя будет такой.
— А если я буду плохой девочкой? . .
— Тогда, — вздохнула мать, — у тебя будет таких много

— Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
-Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.

Недавно я склонил к с@ксу подругу жены. Оказывается, чтобы потр@х@ться, вообще не обязательно жениться.

Для женщины в мужчине самое сексуальное это мозг, его можно трахать
долго и с удовольствием!

Однажды мы с друзьями решили рассказать нашему общему другу-молдованину (очень хорошему парню) анекдот про молдован:
«Как молдоване тараканов ловят?
Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки.»
После чего он стал серьезным и спросил:
— У таракана ведь шесть ножек?

Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
— Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
— Дайте мне тот, серебристый...
— Девушка, термос не продаётся

— Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
— Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

Встретились трое мужиков разных возврастов: старый, среднего возвраста и молодой. Молодой говорит: -вот я могу со своей женой хоть каждый день спать, а она только через день, так и живем. Среднего возвраста говорит: — а я могу раз в неделю но жена только через две. Старый говорит: — а я могу когда захочу. Первые двое: -как это, не может быть.
Старый отвечает: -да могу когда захочу, вот например в прошлом году мне вообще не хотелось.

Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой — как-то стремно его теперь не кормить...

Судя по всему, Интернет изобрели дети, чтобы хоть в чём-нибудь быть умнее взрослых.

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Из обвинительного приговора проститутке: "Перегнула палку"

Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит:
— Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?
Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:
— Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство.
— Ну и какое же?
— Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не
сможет тебе ни в чем отказать.
Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит — монашка
действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться.
Немного подумав, она ответила:
— Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.
Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется:
— Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.
Сестра, сняв рясу:
— Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.

Из чего первоначально делали сосиски, если корень слова все-таки "сосать"?

Встречаются две подруги француженки. Одна у другой спрашивает:
— Дорогая, как ты провела Новый год?
— Ну, как всегда в постели...
— Да?! И много было народа?

Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...

Случайный с@кс — как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним...

У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс. "Максимум, два раза в неделю, "-ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: "Минимум! "

Встречаются на работе два друга, и один спрашивает другого:
— Почему у тебя руки все в мозолях?
— Да это я вчера фантазировал на тему красивых девушек и уснул!