Анекдот № 22191

— Я новую диету узнала!
— Какую же?
— Чтобы не хотелось сладкого надо почаще нюхать мужские ноги.
— Да? Но ты смотри, не перепутай. А то выше нюхать начнешь и другого захочешь, в результате наоборот потолстеть можешь. Месяцев эдак на девять.

— Маша, я в получку теперь на 15 р. больше носить буду и по вечерам перестану задерживаться!
— Ой, Вань, неужто в должности повысили?
— Да нет, из партии выгнали...

Застолье подходит к кульминационной развязке, тут поднимается один
очень теплый с тостом.
— Давайте выпьем за тампоны.
!?!?!?!?!?!?!?
— А завидую я им....
!?!?!?!?!?!?!?
— Один размер, а удовлетворяет любую.
— При его виде ноги раздвигаются беспрекословно.
— Каждый новый только очереди должен дождаться.

Cекc, cекc и еще раз cекc — вот что мне надо от любовника! Беседовать о
музыке я и с мужем могу...

Если на земле становится плохо с разумом, его начинают искать во вселенной.

Не так уж и страшно, если после Медведева снова будет Путин. Но вот если
после Путина снова будет Ельцин...

— Почему ты опоздала, дорогая?
— Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.

Встречаются два друга.Один, заметив, что второй какой-то грустный, спрашивает:
— Что с тобой?
— Да, полюбил одну девушку...
— А она?
— А она — другую!!!

Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.

— Официант, всем шампанского за мой счет!
— Но вы здесь один.
— Я знаю.

Глядя на обнаженную Данаю, в штанах шевельнулось чувство прекрасного.

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди! » сам себя фотографировал. Это было так странно. Кто же мог подумать... Кто же мог подумать...

OLE:
Знаешь что начальник футбольного клуба выкинул на прошлой неделе?
Котов:
Что?
OLE:
Он собрал всю команду и повез их в шахту. Спустил на 300 метров, типа на экскурсию. Парни в шоке, это тебе не ночной клуб.. А когда поднимались сказал — если следующий матч проиграете, пойдете работать в шахту. Надо было видеть лица футболистов!!! Субботний матч они выиграли 5:0 Я плакала..

Теща с дачи звонит, мол электричества нет, а у соседей — есть. Советую пойти в гараж и проверить "автоматы".
— Нижний ряд, второй слева... Включен?
— Нет.
— Включайте.
— А меня током не ударит?
— Нет, мам, не ударит.
— Включаю....
И короткие гудки. 40 минут пытался дозвониться. Уже собрался на дачу рвать. Перезвонила сама. Оказывается телефон сел, а поставить на зарядку сразу — забыла.

— Василий Иваныч! Слыхал? Женщины, оказывается, любят ушами! А ты чем,
Василий Иваныч?
— Я, Петька, люблю женщин губами, руками, туловищем и другими органами.
Предпочитаю, чтобы меня женщины любили примерно тем же. Впрочем, Ушком
она тоже может потереться...

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу.
— За что?
— Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
— За что?
— Да вспомнил: а она у тебя была?!

Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка: — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья" Режиссер: — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова: — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер: — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя! Вбегает еще раз: — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"

Как-то я занимался психотренингом. Я стоял, сосредоточившись и закрыв глаза и мысленно желал здоровья и счастья всем людям на Земле. Вдруг, на улице заголосила какая-то бабка.
— Чтоб ты сдохла! — подумал я, и продолжил свои занятия.

Слово "НЕТ"по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.

Два педика говорят:
— Скажи "саксафон".
— Саксааааааафон!
— Не, ну ты нормально можешь сказать?
— Саксааааафон!
— Да что ты тут! Как мужик скажи, нормально!
— Саксаааафон! Твою мать!

После поездки в Америку Путин решил разработать новую униформу для спецслужб, рабочее название "Дзерджинсы".

На городском конкурсе стриптизеров первое место занял электрик Петров. Зрители были просто покорены его неброскими, но элегантными движениями, которыми он мастерски оголял свой толстый кабель.

Последний хит от Б. Моисеева " Я сошел с ума, я сошел с ума мне нужна она.."

Две девушки разговаривают:
— Что лучше помогает от простуды: чай с малиной или постель с мужчиной?
— Да все равно, лишь бы пропотеть.

Две женщины спорят: как определить размер мужского члена, не видя его. Одна говорит:
— Чем больше нос — тем больше член.
Вторая говорит:
— Нет, чем больше размер ноги — тем больше, это я тебе точно говорю!
Приежает та, первая, в деревню и видит деда в огромных лаптях.
— Вау! дед, пойдем на сеновал.
— Вау! молодуха, ну пойдем.
Поднимаются, женщина встает раком, а у деда не стоит. Что делать? Ну он ей рукоятку от граблей и засунул по самое ни хочу. Женщина:
— Эй, дед, тебе валенки не жмут?

Два друга беседуют о жизни. Один говорит:
— Я всегда мечтал сидеть за рулем огромной и чтобы мои карманы были набиты деньгами!
— Ну, и как, так и не сбылась твоя мечта?
— Почему же, сбылась! Я работаю водителем рейсового автобуса!

Любительницу секса спрашивают: "Скажите, в чем смысл жизни?" Она отвечает: "Самой классно пожить и другим дать…"

Главное качество п@ниса — это его воспитанность.
Он обязан встать при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть.

Старый кот говорит котенку:
— Пойдешь со мной сегодня вечером на чердак на блядки?
— А что это?
— Узнаешь.
Вечером поднимаются наверх. Там вой, визг, оры, кошачьи драки. Котенок по носу лапой от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Котенок в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе:
— так еще полчаса поблядую и домой пойду!

Говоришь "люблю" — плачет, говоришь "не люблю" — тоже плачет...
Ладно — будем трахать молча!

Девушка парню:
Я — вообще ангел во плоти, ты не смотри, что я — такая, просто крыльяв стирке, нимб на подзарядке.

В гей-клубе:
— Ну что, в очко сыграем?