Анекдот № 22016

— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
— Надо было на х*й послать!

— Так что у вас с ним было?
— Ну практически всё, кроме секса и минета. Я птица гордого полёта!
— Да... клювом-то не пососёшь.

Ночью жена будит мужа:
— Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
— Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.

Беседуют две подруги:
— Ну, как там у вас дела с Васькой?
— О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
— Да уж!С его-то будильником!

Трусики в клетку, майка в полоску -
Мальчик на крыше выстругивал доску...
Гулко ударились кости о землю:
Нет, не поедет он к тете в деревню!

Мудрость: В Колумбии только две беды — дураки и ДОРОЖКИ...

Кто не рискует — тот не пьет шампанское... после водки.

Объявление:
"Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать".

Историей с UPS навеяло...

Работаю в кредитной (карточки) компании в Америке. Работникам в качестве
льгот выдают карточку с низким процентом. Надо только специальную
апликацию заполнить. Вот один мой коллега и заполнил. Через месяц
получает письмо, присланное на его ДОМАШНИЙ адрес. Там написано что-то
типа:

Дорогой Мистер... Мы не можем предоставить вам кредит по следующим
причинам: 1)Мы не смогли удостоверить ваш домашний адрес

В Москве открылась новая услуга: вулканизация и монтаж презервативов.

— Почему ты шаркаешь все время?
— Привычка
— ? .
— Кот
— И?
— Идешь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

Сегодня ночью занимался сексом по телефону.
В самый ответственный момент — ПРОСНУЛСЯ.

Cтоит мужик в автобусе и его как тряхнет!!!
Oн падает на грузинку и извиняется...
— Извините...
— Kанешно хачу!!!

Ой! — сказала девственница и перестала быть ею.

Слушается дело о разводе. Судья:
— Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
— Дело в том, ваша честь, что мой муж полтора года тому назад вечером
вышел купить сигарет, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал
из-за остывшего ужина...

— Девушка, сколько времени?
— Два часа, пятьдесят долларов.

— В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!
— А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?

Он и она в процессе интимного общения. Он:
— Ну как?
Она:
— Мелочь, а приятно...

Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит:
— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
— Да, я уже чувствую перископ.

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
— Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен
понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой
монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон — 3000
золотой монэт, а в этот бля#ский инструмент нэ влэз ни один золотой
монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий
канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши
инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка,
в саксофон — 6000 немецкий марка, а в этот бля#ский инструмент нэ влэз
ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши
инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па
не влез, а этот бля#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!

Живу в обычной панельной пятиэтажке, на втором этаже, с которого как раз балконы начинаются. Двор у нас тихий, спокойный, чем многие пользуются, чтобы справить малую нужду, что всем, а особенно мне очень не нравится, т.к. делают это все под моим балконом. И вот недавно вечером стою, спокойно курю, тут смотрю 2 девушки плавно движутся в мою сторону, слегка покачиваясь. Немного не доходя, одна девушка остановилась, а вторая, которая уже почти приготовилась делать дела полушёпотом (как, наверное, ей казалось) говорит другой: "Иди сюда, мне одной страшно". Ну я не растерялся и ответил, мол: "Да ты не бойся, я покараулю". Дела свои сделать она так и не успела, а может и успела, это я уже не знаю).

У 3-летней девочки спрашивают:
— Ты, наверное, тоже когда-нибудь станешь бабушкой?..
— Зачем?! У нас уже дома есть одна бабушка!

Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдешь другую.

Вчера купил "Иммунели". Производители совсем обнаглели — не хватает
34567 бактерий.

Он:
— В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
— В загс...

— Привет! Как жизнь?
— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

Пpиходит онанист к сексопатологу.
— Доктоp, вы знаете, я от секса не получаю удовлетвоpения.
— А как вы этим занимаетесь?
— А вот так (далее — подpобное описание пpоцесса онаниpования).
— А вы женщину не пpобовали?
— Hу что вы, доктоp! Разве можно в живого человека @#$м тыкать?

— Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
— Ничего удивительного. Я с самого начала не верил, что их брак продлится долго.

— Сегодня с утра чувствовал себя как после секса...
— Что, такой же окрыленный?
— Нет, тянет в сон и совсем не хочется секса.

Отобрали как-то у мышки — норушку, а у Ваньки — встаньку.

— Сделай мне ребенка. Хоть немного отдохнуть от тампаксов...

Космонавт Петров, третий год живущий один на орбитальной станции "Мир",
добавил в "друзья" ВКонтакте иллюминатор, кнопку "Пуск" и кресло пилота,
и окончательно разосрался с мусорным ведром и огнетушителем...