Анекдот № 21809

Муж — жене:
-Дорогая, я купил новые презервативы со вкусом.
Будем сегодня их испробывать.
Легли в постель. Через пару минут жена облизывает губы.
Муж:
— Ты чего?
Жена:
— Луково-селедочный вкус
Муж:
-Дура! Я еще не надел.

Муж узнает, что жена ему изменяет. Один раз он приходит домой и
говорит жене, что уезжает в командировку. Сам становится на площадке выше.
Жена выходит из квартиры за любовником, муж заходит в квартиру и прячется
за шкаф.
Они приходят вдвоем, выпили, закусили, он ее трахнул. Она ему
говорит:
— Милый, рассмеши меня так, чтобы я уписялась.
Любовник начал голым по квартире бегать, прыгать. То на кровать, то
на стол запрыгнет, то на шкаф и вдруг прямо со шкафа в окно.
Она ему кричит:
— Милый, куда ты, я уже уписялась!
— Посмотри за шкаф, так ты и усрешься!!

Путаны:
— Мне тут один за сорок попался, такой живой, куда лучше, чем эта молодежь.
— Ну не знаю, по мне уж лучше помоложе.
— Я не говорю, что этот 18-и летний был плох, — указывает на отъезжающую машинуm — просто уж как-то быстро, понимаешь?
— Я тут недавно, поэтому не могу глубоко рассуждать о том, что такое хорошо, а что такое плохо, меня другое интересует, как ты их возраст определяешь?
— Как и все, разве вас этому не учили в школе?
— Чему!?
— Ну, это – определять возраст по кольцам на стволе.

Сегодня ночью я хотел придложить тебе...
... выпить чашечку горячего кофе.

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.

Народная мудрость:
"Хочешь норковую шубку — подставляй норку… "

Зубной врач говорит пациенту:
— Когда я буду сверлить ва зуб, кричите, пожайлуста изо всех сил!
— Зачем?
— Видите ли, до трансляции матча осталось полчаса, а в коридоре ждут приёма ещё человек десять!

Настоящий интеллигент, послав оппонента на х*й, обязательно пожелает ему
счастливого пути!

Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:
— Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.
— Это что такое?!
— Да вот я тут себе представил, — говорит мужик. — Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива...!!

Еврей выдает дочь замуж. К еврейской свадьбе положено зарезать петуха. Для петуха попасть на стол свадебный в виде какого-нибудь блюда — большое счастье. (Для еврейского петуха, конечно). Hо у еврея два петуха: красный и черный. Думает еврей: "Если я зарежу красного — черный обидится,
черного зарежу — красный обидится. Hадо с ребе посоветоваться". Пришел он к ребе и рассказал о своей проблеме. Ребе ничего не смог посоветовать и направил еврея к своему работнику, русскому Ивану. И говорит еврей Ивану:
— Иван, я дочку замуж выдаю.
— Молодец! С тебя поллитра.
— Хорошо, Иван, но помоги решить мне одну трудную задачу. У меня два петуха: красный и черный. Зарежу красного — черный обидится, черного зарежу — красный обидится. Что мне делать?
Иван (немножко подумав):
— Режь красного!
— Да, но черный же обидится!
— Hу и х#$ с ним!

На приеме у сексопатолога. Доктор посетителю:
— Что вас ко мне привело?
— Понимаете, доктор, женщины называют меня извращенцем.
— Почему?
— Ну, познакомился я с женщиной. Все как положено, пригласил в гости, приятная музыка, шампанское, изысканный стол... Теплая беседа... Смотрю, назревает потребность в дальнейших действиях. Я, разумеется, беру ее на руки, несу в спальню, на кровать, раздеваю, вхожу в нее и рукой туда же...
— Постойте, а при чем здесь рука?
— А как же я буду онанировать?

Идет парень по "Тверской", подходит к проститутке и спрашивает что почем:
— Сколько за час? — спрашивает парень.
— 100 вход, 100 выход! — отвечает проститутка.
— Ладно, пошли.
Заходят в подъезд, парень входит в нее и стоит:
— Ты что встал?
— Да денег больше нету! — отвечает парень

Приходит мужик к доктору. Доктор:
— Что у вас? Мужик показывает обгоревшие все в волдырях руки. Доктор (испуганно):
— Где это вы так?
— Да это еще что! И снимает штаны, там один огарочек.
— О боже, как это вы так?
— Да вот, доктор, лег подрочить и заснул.

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!

А больше всего я люблю рекламу этих блондинистых женских журналов! "Купи журнал "Полина"! Она — такая, как ты! Всего гривна пятьдесят."

обрывок телефонного разговора моего друга с приятелем:
— привет, Санек!
— о, привет, Вадим!
— чо делаешь?
— да вот с женой на диване лежим, с писюном играем... — пауза, — эээ, в
смысле с сыном.

— Поручик говорят вы когда то были членом суда?
— Да-с однако бывало членом туда членом сюда.

На медкомиссии в военкомате. Врач:
"Снимите трусы призывник и повернитесь задом. Нагнитесь, годен!"
Призывник: "Что, с@ка, в лицо не мог сказать!"

Деньщик спрашивает Ржевского:
— Как вы думаете та женщина сосет?
— Сосет.
— А та?
— Сосет.
— А как вы узнали?
— Рот есть, значить сосет.

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги — идем, Глаза — смотрим, Уши — слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро — курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ...
времени?...Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

Поженилась молодая пара. Первый день занимаются
cекcом, второй, третий... Молодожён говорит своей молодой супруге:
— Тебе ещё не надоело это однообразие?
Супруга:
— Твои предложения?
Он:
— Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
— А знаешь, сколько людей было задействовано
при рытье котлована Эйфелевой башни?
Она, качая головой:
— М-м-м-м...
Он:
— 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
— А знаешь, сколько вертикальных свай было
забито при строительстве Эйфелевой башни?
Она:
— М-м-м-м...
Он:
— Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
— А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
Она, прерываясь:
— Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!!!
Он:
— Да понимаешь, у тебя кусок газеты к ж*пе приклеился...

Сидят в пивнухе три мужика.
— Коль, а ты чего такой грустный-то?
— Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся...
— Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово?
— Ха! За мной, естественно!
— И чего же ты сказал?
— Черт с тобой — покупай.

— Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
— Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.
Значит работа его полностью удовлетворяет...

НА ПОДМОСКОВНОМ ТАНКОВОМ ПОЛИГОНЕ
Сотрудник бронетанкового КБ "Кировского завода" Юрий Мироненко вспоминает...
... Предпоследняя передряга случилась осенью 1960 года, когда мы втроём, набрав полные мешки подосиновиков в перелеске на пулемётной директрисе, возвращались на свою и подверглись неожиданному пулемётному обстрелу. Целый месяц там никто не стрелял, а тут...
Очередь просвистела рядом с нами. Пришлось грохнуться на землю, обильно политую в течение нескольких дней затяжными дождями. Полтора часа с минутными перерывами пулемётчики не давали нам оторвать головы от земли. Затем для страховки мы ещё с полчасика полежали. Я уже не помню, как мы добирались до своего танка, но впечатления от трассирующих крупнокалиберных пуль, проносящихся в полуметре над твоей головой, долго всплывали в памяти во время сбора грибов в последующие годы.
Собираешь, бывало, грибы и автоматически бессознательно оглядываешься по сторонам...

— Молодой человек, Вы не подскажете который час?
— Да пошел ты нах%й!
— А что это Вы мне тыкаете?

убью скуку!!! а ты правильно прочитал и с первого раза???

Одна лесбиянка говоpит дpугой:
— Вот, замуж выхожу...
— Как? Ты же мужчин не пеpеносишь.
— А он понятливый. Я ему сpазу сказала: Хочешь засовывать — засовывай, хочешь высунуть — высовывай, но вот это — туда-сюда — не надо, pаздpажает.

В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 и мой психологически-пельменный возраст 42 года.

— Ты что такая злая?
— Представляешь, снялась в п@рн@. Да нет, в процессе все было очень хорошо и заплатили прилично... Но сегодня увидела этот ролик в разделе "С@кс с пожилыми"!

Приходит мужик к врачу и говорит:
— У меня половой орган красный, но не болит!
Врач поглядел и говорит:
— Так он ведь у вас в помаде!
Мужик глянул и говорит:
— Вот блин, эти женщины как дети прям дашь поиграть, так всё в рот тянут!

Похоже, Президент Украины действует под лозунгом:
"Ударим по финансовому кризису политическим!".

Мужик идет по детскому дворику, видит вокруг деревья выкорчеваны, траншеи вырыты, качели валяются... Подходит к песочнице, а там девочка лопаточкой лежит..
Мужик:
— Девочка, что с тобой?
— ...Наигралась, блин..