Анекдот № 21630

Компания "Отель Инвест", планирующая строительство в центре
Санкт-Петербурга гостиницы стоимостью 20 миллионов долларов, заявила,
что проект не подразумевает перемещения старейшего в России роддома
номер шесть имени Снегирева, сообщает "Интерфакс". Этот роддом также
известен тем, что в нем родился президент России Владимир Путин...
Роддом имени профессора Снегирева является старейшим в России и
специализируется на беременностях с патологиями.

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны

Заходит как-то в секс-шоп ну очень пожилая бабуля. Трясется вся и спрашивает у продавца:
-С-с-скажите, у в-вас в-вибрат-т-торы д-длиной с-с-сорок сант-т-тиметров е-е-сть?
Продавец обалдевши:
-Есть.
-А-а толщиной ч-ч-ч-тобы дес-с-сять с-с-антим-м-метров?
Продавец еще более обалдев:
-Есть и такие.Будете брать?
-Н-н-нет, про-с-с-сто с-скажи-т-те как эта ш-штука в-в-ыключается!!!

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

Жена читает:
— Ученые выяснили, что это слово несет для человека очень мощный эмоциональный заряд. Они часто его пишут или выцарапывают в общественных местах. Причем пишут его без ошибок...
Муж тихонько, чтоб ребенок не услышал, но с довольным видом, мол, смотри какой я умный, как легко догадался:
— Хуй?
Жена:
— Дебил! Собственное имя.

Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!

xxx: че использовать для вывода чтоб предыдущее значение сохранялось в поле и на следующей строке появлялось следующее
yyy: Что использовать чтобы огурцы ложкой банка майонеза.

Звонок в дверь. Мужик открывает — там стоит женщина лет 50, полная, в
красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. Hа голове -
огромный фиолетовый бант. Лижет чупа-чупс.
Мужик:
— Вы кто?
Она:
— Я — твоя смерть!
Мужик:
— Боже, какая нелепая смерть...

Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
— Доктор, — говорит, — мой муж не может.
— Вот вам таблеточка, — говорит ей доктор, — только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
— Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда — пять раз, сразу же после обеда — один раз, и перед тем, как умер — еще два раза!

— Ты девственница?
— С одной стороны, да...

— Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
— Не женился еще?
— Не, снимаю.

— Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
— Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

Один мужик рассказывает другому:
— Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
— И чем там всё закончилось?
— Сексом.
— А я слышал, что все утонули.
— Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.

Мужик звонит в скорую:
— Але, мне нужна помощь!
— Что с вами?
— Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
— Ну, и что?
— А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
— Хорошо, сейчас вышлем машину.
— Только у меня просьба!
— Какая еще просьба?
— Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!

— Скажите, а передаётся ли склероз половым путём?
— Вроде нет, а почему ты спрашиваешь?
— Так половина колхозных баб меня уже не помнит.

— Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?!
— Что?! За пузырем?!! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты... еще за пузырем не сбегал?!

Я пересмотрел столько порнографии, что в метро периодически натыкаюсь на знакомые лица…

— Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
— Отреагировал. Теперь учитель хромает!

Жалоба в ЖЭК на соседку квартиры сверху:
"Гражданка Никонорова, законопатьте свою половую щель, потому-что, когда у вас течёт — у меня капает!"

Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!". Как в воду глядела...

Вовчик родился с гигантской мечтой
Лучше бы он был гигант половой.
Ибо не зная как трахнуть жену
В детском экстазе он трахнул страну.

Пожилой человек приходит в публичный дом:
— Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.
— Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент
выбегает из номера:
— Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
— Марк, смените куклу, она уже переполнена.

Воры живут там, где можно воровать.
А деньги хранят там, где воров нет.

Если мужик на джипе избавляется от комплекса маленького члена, то баба на мини — от комплекса большого влагалища.

После бурной ночи девушка просит своего парня:
— Дорогой, после cекcа так на сладенькое потянуло, ты не мог бы сходить за "Рафаэлло"?!
— А сколько купить?
— Купи столько, сколько у нас сегодня за ночь было приятных моментов.
Парень в магазине:
— Здравствуйте, дайте, пожалуйста, девять "Рафаэлло"... а хотя лучше 5 "Рафаэлло", 3 "Чупа-чупса" и 1 шоколадку

В мире есть виды социально-политических систем такие как Капитализм,
Социализм, Коммунизм и другие...
В случае с Россией любая система превращается в Похуизм.
(с)Tiger

Муж и жена легли спать. Муж:
— Спать, что ли?
— Нет, сначала что ли, а потом спать.

— Вовочка, а ты умеешь считать?
— Конечно, — отвечает Вовочка,— шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

Жил был один фермер-горемыка. Пропал у него весь урожай, и только персиковое дерево дало отличные плоды. Собрал он корзинку персиков и поехал в город продавать — какие-никакие, а деньги. Приехал и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открыла крутейная блондинка, весьма аппетитных форм. Увидела несчастного, чмарного фермера и решила приколоться.
— Хм, отличные персики, я погляжу!
— Да, мисс, очень хорошие — купите пожалста!
Блондинка распахивает халат.
— А они такие же упругие и нежные, как мои груди?!
Офигевший фермер:
— Даа-а, это очень хорошие персики...
Блондинка, снимая трусики и поворачиваясь задом:
— А они такие же твердые и кругленькие, как моя попка?!
Фермер в ауте:
— Мммм, это очень хорошие персики!
Блондинка, поворачиваясь передом:
— А они такие же сочные и манящие, как моя?!
И тут фермер разразился плачем.
— Что, что случилось? — спрашивает герла.
— Ааааа, мой урожай свеклы уничтожил долгоносик, ыы. ыы., мои яблоки покоцала плодожорка... ууууу... ыыыыы..., мой урожай ягод сожрала тля... оо... ааа..., а теперь, я чувствую вы хотите отобрать у меня мои пер-си-ки... иииыыыы...

Муж, который очень давно дарил жене цветы, вдруг приносит целую охапку роз. Жена — обрадовалась но с нодоумением насторожилась.
— Это насколько же мне ноги то раздвигать???
— Дорогая, неужели у нас не найдется подходящей вазы.....

Ржевский танцует на балу с Ростовой, гладит ее по шее и говорит:
— О Наталья, какая у вас шея.
Она:
-А я вся такая.
Он:
— Так мыться надо!!!

Проституцию ещё не легализовали только потому, что никак не могут утвердить ГОСТ на минет.