Анекдот № 21406

— Моня, что надо делать, если ты идешь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
— Что?
— Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

Разговаривают двое друзей.
— Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114.
— И что же это за позиция такая?
— Сначала мы занимались с ней в позиции 69, но вдруг пришел ее муж и засунул мне в жопу свой Кольт-45.

Маленький Вовочка спрашивает маму:
— Мама, а наш папа ночью укакался ?
— ?
— Да я ночью, когда шел писять, слышал как ты говорила:
``Hу и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?``

Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится.
И даже слишком.

— Встать!
— А ты кто такой?
— Я? Я — Виагра!

— Милый, у меня что-то голова болит.
— А мне твоя голова без надобности.

pазмышления сына о маме:
5 лет — мама знает все!
10 лет — мда... не все мама знает.
20 лет — господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет — надо было слушать маму....

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
— Спишь?
— Нет. Отвечаю я.
— А хочешь?
— Хочу,— говорю я, начиная возбуждаться...
— Ну спи.

Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура, он ей обои поклеил, двери покрасил... Вечером пришел муж, за косяки дверные в спальне — хвать, смазал краску. Ну, жена ему скандальчик, на другой день звонит штукатуру — мол, вы все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти.
Он приходит, женщина ему говорит:
— Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера руками повозил.
Штукатур:
— Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще на бутылку дала.

Бывает платный секс, бывает бесплатный секс, но на второй обычно не хватает денег.

Сняли поляк, немец, русский одну девушку. Договорились переспать с ней по очереди.
Первую ночь — поляк. Встречаются на утро:
— Ну как?
— В кайф!
— Сколько раз кончил?
— Пять.
— А она?
— Четыре!
— Круто!
Вторую ночь — немец. Встречаются на утро:
— Ну как?
— В кайф!
— Сколько раз кончил?
— Семь.
— А она?
— Девять!
— Круто!
Третью ночь — Наш Ванька. Встречаются на утро:
— Ну как?
— В кайф!
— Сколько раз кончил?
— ПЯТНАДЦАТЬ.
— А она?
— А ОНА НЕ ПРИШЛА!

Полно народу: как бы готовятся... К одному подходит преподаватель:
— Послушайте, а почему вы вверх ногами держите?
— А вы Фрейд, что-ли?
— Причем тут Фрейд?
— Это же ! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!

Девчонки такие смешные. Сначала выкладывают свои ж@пы в инстаграм по 10 раз на дню, а потом "эти козлы хотят только одного! " Та ну нет, что ты, вот он видит, как ты светишь ж@пой на весь честной интернет и сразу думает, какая ты серьезная, умная, целеустремленная личность, прям сразу мать своих будущих детей видит в твоей полуголой жопе. (с)

Молодой человек отправился на добрачное медицинское
освидетельствование.
— Признаюсь, — говорит врач, — я хорошо знаю вашу будущую
супругу. Я, конечно, ни в коей мере не собираюсь разглашать
врачебную тайну, но дело в том... как бы это лучше сказать?
В cекcуальном плане она из тех, кто не удовольствуется...
обещаниями...
Будущий муж, важно выпятив грудь, говорит:
— Спасибо, доктор, что предупредили меня. Предупрежденный
мужчина стоит двоих!
— Увы, мой друг, боюсь, что этого будет недостаточно.

— Не уйдет — подумал Мюллер, и перекрыл все выходы.
— Идиот — подумал Штирлиц и ушел через вход.

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит:
— я когда еду одна все нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит:
— вроде все нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
— ну что чувствуете???
— я не чувствую я в этом сижу..:)

Вовочка едет с родителями в машине.
— Мама, смотри, самолет полетел!
— Мама, смотри, поезд...
— Мама, смотри, лошадь...
— Папа, смотри... блондинка...

Результаты проверки:
nas.ru занят
Вы можете также зарегистрировать:
nas.su
_
(c) softwarry: )

Раньше обычного вернувшись домой, муж застал в постели голую жену и незнакомого мужчину. Тот лежал на его супруге, уткнувшись ей головой в грудь.
— Что вы делаете? — воскликнул муж.
— Я слушаю музыку в ее груди! — ответил мужчина.
Муж подошел, приложил ухо к груди жены:
— Но я не слышу никакой музыки...
— Правильно, — ответил незнакомец, — ведь ты еще не включился в розетку...

Жена мужу:
— Ну, как же мне надоели эти наши скандалы...
Муж жене:
— Ну, хочешь, тебе просто молча морду набью?

Москву оставят без станции метро "Белорусская". Обе станции с таким названием планируют реконструировать. Батька доигрался.

Чисто женский анекдот — 5 слов:
— Любишь?
— Люблю!
— Женишся?
— Нет!
— Слезай!

В детском саду мальчик говорит девочке:
— Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
— А для чего, нужна ленточка для волос?

Соседка по даче спрашивает соседа:
— Отчего у вас потидоры такие красные?
— А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте
На следующий день:
— Ну как? — спрашивает сосед.
— Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!

Триумфальным успехом завершился многолетний труд группы реставраторов Русского музея. После нескольких лет напряжённой работы им удалось раскрыть загадку полотна Казимира Малевича "Чёрный квадрат". Сняв несколько позднейших наслоений, под чёрным квадратом реставраторы обнаружили несколько непечатных выражений, принадлежащих кисти мастера.

— Мне, пожалуйста, два билета на места в последнем ряду...
— Может тебе ключи от кинобудки дать, где презервативы лежат?!

Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

— Кажется я видел вас во сне.
— Кажется вы меня уже тр#хали на яву.

Ноябрь 1998. Оптовый рынок. Пустые прилавки. Одинокий покупатель, не найдя продуктов питания, обреченно подходит к ларьку с надписью "Хозтовары".
— Топоры есть?
— Нет.
— Ножи кухонные?
— Откуда?!
— А веревка?
— Пока есть, бери, милок, в этом месяце веревка хорошо идет...

Муж придя домой, увидел, что жена стоит голая перед зеркалом и рассматривает свой живот. Удивленный увиденным — спрашивает:
— Дорогая! Ты в своем уме?
На, что супруга отвечает:
— Дорогой! У меня есть сомнения. То ли я беременна, то ли у меня газы не отошли.
И такое же действие супруги, с завидным постоянством муж наблюдал в течение недели, по окончании которой, жена придя с работы, застает перед зеркалом голого мужа. На ее естественный вопрос:
— А с тобой-то, что?
Муж ответил:
— А я вот смотрю, что у меня... член или газовый баллончик.

Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
— Ты мой ко..
он продолжает:
—тик.
— Ты мой е...
— .. жик.
— Ты мой за... (Естественно я имел в виду зайчик).
ответ заставил лечь весь автобус
— сранец.

Известного политика спросили:
— Что вы думаете о собственном народе?
— Я о плохом стараюсь вообще не думать.