Анекдот № 21210

Ресторанчик в Париже. Заходит, естественно, новый русский.
— ГАРРРСОН! Водки Smirnоff на 500 баксов и осетровой икры на 500 баксов!
Быстро все уничтожает и скатывается под стол. Тут
появляется второй посетитель, из местных.
— Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров куропатку — запеките с трюфелями. Если куропатка будет суховата — капните три капельки оливкового масла ей в гузку.
Из под стола:
— И МНЕ МАСЛА В ГУЗКУ! НА 500 БАКСОВ!

Разговаривают американка, француженка и хохлушка: что больнее. Американка говорит:
— Больнее всего, это когда целку ломают.
Француженка:
— Нет, роды — это больнее всего.
Хохлушка деловито:
— Эт бабоньки усе х#йня, я вот учера на велосипиде ихала, за цепочку м@ндой зацепилась, так
чуть звонок не откусила...

​​Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!​"

Женщины просто обожают cекc, хотя оргазм получают буквально из-под палки.

... — Леночка, единственная моя! Ты опять у меня свои трусики забыла.
— Это опять не мои!

В грузинском колхозе собрание...
Председатель:
— Нам в аул паступила па разнарадкэ чорная новая "Волга". Каму мы ее отдадым?
Поднимает руку Гоги:
— Давайтэ атдадым ее трактарысту. Он передавик, не пьет...
— Нэт — говорит председатель — у трактарыста трактар эсть. Пусть на нем ездит...
Подымается Вано:
— Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья...
— Нэт — говорит председатель — аграном сильна много пьет вина. Ещо убъется...
Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит:
— Ну раз нэт прэдлажэний. Я забираю "Волгу" сэбэ. Я пэрэдавик, не пью, у мэна бальшая сэмья...На том и рэшым.
Все молчат. И тут Гиви с последнего ряда поднимает руку.
Председатель:
— Ну все Гиви, мы ужэ рэшили — "Волга" отдается прэдсэдателю! Все!
— Два слова — говорит Гиви.
— Ну ладно, давай
Гиви встает и говорит:
— ХИТРЫЙ, ПИЗ..ЭЦ!!!

Сын Андрея Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.

В мединституте нa лекции по сексологии препод:
— Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом?
Откудa-то с гaлерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa.
Смущеннaя девушкa:
— Одну…
— Кaкую?
Крaснеющaя девушкa:
— Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху…
С зaдних рядов мужской голос:
— Пятьдесят однa!!

Идет красная шапочка по лесу, вдруг, из кустов серый волк выскочил и говорит:
— Красная шапочка, давай!
— Сейчас разденусь.
— Ты че, дура, пирожки давай.

На третьем курсе в нашу группу влился новый студент — Таймураз Задоев.
До этого времени он уже два раза успел побывать в академическом отпуске,
всякий раз возвращаясь на другую специализацию, где, как ему казалось,
учиться было проще. Благо что до третьего курса многие лекции были
общими для всех.
Имя Таймураз ему совсем не шло. И поэтому мы сразу стали звать его
Таймуразиком. Это ему больше подходило. Да и как еще называть тихого
неконфликтного скромного человека с рукопожатием дохлой рыбы? Но
Таймуразик подсказал это сам.
Стипендию мы получали не так, как это модно сейчас — на магнитную
карточку, а наличкой. Для этого староста наша ходила в кассу, получала
на всех деньги, а мы только расписывались в ведомости.
И вот приносит она однажды стипендию и говорит: "В нашей группе
появился новенький. Какой-то Задов". Я посмотрел в ведомость -
действительно Задов написано. "Так это, наверное опечатка. Вместо Задоев
написали Задов. Букву `Е` пропустили."
Пропустили так пропустили, всякое бывает. Однако Таймуразик сам все
испортил. В графе отметки о получении денег он так и расписался — ЗАДОВ.
Я его потом спрашивал: "Таймуразик, твоя же фамилия Задоев! Чего ты
расписался другой фамилией?". "Понимаешь", ответил он мне, "а вдруг
в бухгалтерии стали бы сверять фамилию и роспись. Тогда пришлось бы мне
деньги обратно возвращать".
С такой логикой не поспоришь. И с тех пор иначе как Задов его
никто не называл.

В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...

Девушка недавно вышла замуж. Однажды она говорит своему мужу:
— Ты себе не представляешь, как мне хочется любить тебя всю жизнь. Я ведь еще в детстве была влюблена.
— В кого же это ты была влюблена?
— Когда я была маленькой, отец не хотел, чтобы я играла с мальчишками, и купил мне очень красивую обезьянку. Вот я ее вскоре и полюбила.
— Что же, ты, может быть, хочешь, чтобы я тоже купил тебе обезьянку? — спросил муж.
— Нет, спасибо, дорогой. Теперь, когда у меня есть ты, зачем мне обезьяна?

дней и 20 ночей
он жить продолжал,
удивляя врачей.
но рядом с ним была его мать,
и смерть не могла его доломать.
20 дней и 20 ночей
она не сводила с него очей.
но утром на 21-ые сутки
она вздремнула на пол минутки,
и, чтобы не разбудить ее,
он сердце остановил свое...

— У Иванова денег куры не клюют.
— У Иванова? Да у него денег ни копейки, а кур вообще отродясь не было!
— Потому и не клюют.

Решили 7 гномов вы%бать Белоснежку. Пришли к ее дому, заглянули внутрь, она спит. Запускают одного, а другой смотрит в щелочку в двери и всем говорит, что происходит:
— Первый зашел. Остальные передают друг другу: первый зашел, первый зашел...
— Первый разделся. Дальше: первый разделся, первый разделся....
— Первый раздел. Дальше: первый раздел, первый раздел...
— Первый всадил. Дальше: первый всадил, первый всадил...
— Первый кончил. Дальше: первый кончил, второй кончил, третий кончил...

Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: "Ты хочешь быть Прав или Счастлив? "

«ПЕРВЫЙ РАЗ»
Зашел я тут на днях в шоу-рум «Иволга» – котов своих поделочных притащил – а у них там, оказывается, редсовет. Человек 10 молоденьких журналисток, фотографы, дизайнеры – спорят, смеются, доказывают что-то друг другу. Я уж было повернул оглобли – но гнать меня не стали, наоборот, усадили со всеми, налили чаю и предложили поучаствовать в дискуссии.
Тема была – «первые»: ну, например, первый фотограф города, первая красавица, первая леди, первые деньги и т. д. и т.п.
Я сижу, рта не раскрываю, изо всех сил чай пью, пытаюсь умное лицо делать – и тут меня спрашивают, очевидно, из вежливости: «Максим, а у вас есть какие-нибудь предложения? Вот о чем бы вам, как читателю, было бы интересно узнать?
Сглотнув, я промямлил:
– Мне?.. Эээээ… Ну, не знаю… Вот про «первый раз», например… В смысле, первый секс…
Тут я подумал, что сморозил глупость, и покраснел. Со всех сторон раздались смешки, а одна из девушек, в желтой кенгурушке, такая умная-умная на вид, язвительно спросила:
– Ну и как же, по-вашему, мы уговорим хоть кого-то рассказать про свой первый раз?
Я втянул голову в плечи, всем своим существом ощущая свое ничтожество.
– Нет, я не говорю даже о том, – продолжала девушка в кенгурушке, – что тема неприличная, это и так ясно. Я про то, что никто, уж поверьте мне, никогда и ни за что не расскажет про свой первый раз.
– Как не расскажет?! – внезапно возмутилась председатель редсовета и по совместительству владелица издания Екатерина Чудакова и даже кулаком по столу стукнула. – Глупости какие, да я вам здесь прямо сейчас расскажу про свой первый раз! Мне не жалко!
Глаза у творческих сотрудников округлились от изумления, а две особенно юные девушки залились румянцем и стыдливо потупили взоры.
– Это у меня случилось в 14 лет – меня родители на все лето в пионерский лагерь отправили, там у нас, в Житомирской области. Лагерь был хороший, всё замечательно, дискотек только не было. И вот решила я как-то выбраться на местную, взрослую, дискотеку. Удалось мне туда пробраться – я высокая была, 1.80, и со стороны могло показаться, что я уже взрослая такая девушка, хотя я конкретно была подростком. Меня там сразу же парень на медленный танец пригласил – я согласилась, конечно, мне лестно было, что вот я в первый раз, можно сказать, на дискотеке, а меня приглашают, ко мне проявляют интерес, со мной разговаривают… Потом мы с этим парнем пошли на лавочку: он меня обнял, поцеловал – я совсем в восторге была, вот, думаю, класс! А парень мне такой и шепчет на ушко: давай, говорит, на полшишечки?..
В кабинете стояла гробовая тишина, девушку в кенгурушке, казалось, парализовало, а мне захотелось закрыть уши, чтобы не слышать столь интимных подробностей от той, кто восседала в директорском кресле на фоне больших белых крыльев.
– А я ему: ну давай…
Теперь уже все сидели красные и старались не смотреть на делящуюся самым сокровенным Катю Чудакову. Я проклинал себя за то, что затронул эту тему.
– Да, – говорю, – давай на полшишечки. – Оборачиваюсь, а вокруг степь. Где же, спрашиваю, мы эти шишечки возьмем?! Они же в лесу растут…
Вот тут парень понимает, что я совсем маленькая, разворачивает меня и пендаль дает под жопу – марш в палату! В свой пионерлагерь!
Я в отряд пришла, а меня там уже вожатый поджидает. Ну что, мол, нагулялась?! И чуть ли не развратной женщиной меня называет. Завтра с тобой, такая-сякая, поговорим. Назавтра весь лагерь построили: Катя Чудакова, выйти из строя… При всех меня за эту дискотеку отчитали и выгнали из лагеря. Я потом несколько дней плакала: невинная девочка – и так они по-свински со мной обошлись, вот ведь какие люди! Так что я этот свой первый раз никогда не забуду!
Тут все выдохнули и заулыбались.
Я победоносно посмотрел на девушку в кенгурушке – вот видишь, хотел я ей сказать, никаких нет запретных тем для человека с интеллектом и чувством юмора!

1 января 1999 года. Утро. Брачное ложе.
Жена: — Это теперь будет весь год ТАК?
Муж: — Как ТАК?
Жена: — Быстро, как у кроликов!

— Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
— А что у вас?
— Да не пойму — то ли я дальтоник, то ли моча и правда синяя...

Девушка на приеме у гинеколога. Он:
— Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька на шее???
— А-аа... Это у меня врожденное, доктор.

процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов
мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4
(закрыть активное окно)...

— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, растут, квартплата растет…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

Пришла одна баба к врачу.
— Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
— Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час...!
— А сколько за ночь?

Парень с девушкой.
— Мань, дай помогу, сумку понесу...
— Не дам!
— Не дашь?
— Сумку — нет!

Президент Путин [59+] пригласил депутата Алину Кабаеву [29+] для обсуждения некоторых политических вопросов [18+].

декабря – Пятница
22 декабря — Пятница
23 декабря – Пятница
Думаете это записки сумасшедшего? Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо!

Парень в деревне говорит девке:
— Мань, давай сзади?
А она:
— Ну, что ты, Вань? Давай лучше как всегда!
Занялись как всегда. Но вышло почему-то так, что он не смог вынуть своё мужское достоинство. Больно Маньке, и всё тут. Решили пойти к фельдшеру. Идут они, а это очень неудобно — назад шагать. Ванька и говорит:
— Ну, и дура же ты, Манька. Говорил я тебе — давай сзади. Сейчас бы в ногу шли!

— Жена, принимай, купил рассыпчатой картошки!
— А чего так мало?
— Так рассыпалась по дороге!

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедивости...

Как сообщила пресс-служба Кремля, Владимир Путин намерен начать свое
последнее новогоднее выступление со слов "Не дождетесь!"

В провинциальном российском кафе:

Посетитель, ожидающий борща, антрекота и стопаря, с нетерпением наблюдает за единственным официантом, который бегает и разносит еду по разным столам...
и замечает, что официант, разнося борщ держит большой палец непосредственно в самом борще...
... посетитель охренел и строго спросил, ухватив пробегавшего мимо халдея, что это значит, но что тот ответил, что у него на пальце нарыв и доктор сказал постоянно держать его в тёплой или горячей среде, что он собственно говоря и делает...

"Урод!!! Да ты бы его лучше себе в жопу засунул и так бы ходил!!!"... на что официант простодушно ответил, что он так и делает, когда идёт на кухню за борщом ...

Мужик приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня чл@н пропал!
Доктор:
— Как пропал?
Мужик:
— Ну вот так, взял и пропал.
— Снимай штаны.
Мужик снял.
— Как же "пропал"? Вот же он висит.
— А вы понюхайте.