Анекдот № 21128

Муж возвращается домой под утро. Жена долго слушает его объяснения и делает по ним краткий вывод:
— Если ты ничего не выдумываешь, то врешь!

Объявление:
Молодой, красивый, ХОЧУ!!!
Tел. 00-00-

Три женщины обсуждают позы.
Одна говорит:
— мне нравиться, когда мужчина сверху.
Другая:
— А мне, когда я сверху.
А третья:
-А мне нравиться родео.
Все в недоумении: как это?
— Это когда садишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД! и пытаешься удержаться...

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?": (

Мужик приходит к гипнотизеру, так мол и так, не стоит. Тот его посмотрел и говорит:
— Психологическая травма, я вам внушу установку, она будет блокировать ваше подсознание, не позволяющее вам возбуждаться, а запускаться она будет ключевыми словами, давайте это будет песенка: "в лесу родилась елочка". Пока будете ее напевать, сможете заниматься сексом.
Клиент уходит, минут через десять заходит терапевт:
— Ты чего это своему пациенту внушил, он заперся в кабинке туалета и поет: "В лесу родилась елочка".

Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.
— Она, — говорит, — и умна, и красива, и самое главное — чиста как снег.
— Да, — соглашается второй, — все так, но один недостаток у нее все же есть.
— Какой? — восклицает жених.
— Когда м%ньет делает, чавкает громко.

Едет новый русский на своем Феррари по шикарной дороге, скорость 250 миль в час, вдруг его обгоняет непонятная машина и уходит в точку.
Новый русский обиделся, дал по газам, на скорости 350 миль в час он догнал обидчика и спрашивет
его:
— Слушай, братан, как тачка называется.
— Не знаю.
— Слушай, продай ее, любые бабки заплачу
— Не могу
— А ты сам откуда?
— C американских горок...

Обучаясь во втором классе (74-75 год), я услышал от учительницы следующие слова:
— Вы, дети, не слушайте битлаков и других. В нашей школе вчера собрали всех учительниц английского языка, включили Битлов, и ни один учитель не понял ни слова.

Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаёте ещё один вопрос:
— Вам позвонить или растолкать?

Я бы сейчас с радостью потр@х@л@сь. Но радость ох@@ла и не берёт трубку!

Он сказал ей:
— Ты целуешься как первоклассница.
Она ответила:
— А у нас во втором классе все так целуются.

В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.
— Какие еще защитные средства? — возмущается та. — У нас тут аптека, а не министерство обороны!

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Как у тебя с женщинами дела?
— Что ты, никак. Уже семь лет у меня совершенно не стоит... А у тебя?
— Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. У меня всего два года!!!

Собрал лев всех животных на краю скалы и говорит:
— тот кто спрыгнет с этой скалы и не разобьется— может потом поиметь мою львицу.
Тут же волк и медведь полетели со скалы. Волк упал и разбился, а у медведя пару царапин— и все. ну медведь поднялся и начал подниматься обратно к животным. Подошел ко льву, поклонился и начал уходить. Тут лев ему кричит:
— эй, Миша, ты куда, можешь идти иметь мою львицу, ты же спрыгнул со скалы!
— подожди Лёва, я сначала поимею того козла который меня оттуда скинул!

У армянского радио спрашивают: "Допускаете ли вы, что Олланд и Меркель пришли к соглашению с Путиным в Москве?"
Армянское радио отвечает: "Это исключено: Российские главнокомандующие еще НИКОГДА не принимали капитуляцию на своей территории".

Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
— Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
— Профессор, не три, а сто!
— Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте.
— Да не три, а сто!
— Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
— Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
— Извините, профессор, тогда сто три!

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
— Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
— С пи%арасами!
— Но почему???
— Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи%арасы!
— Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
— Да пи%арасы они!
— На этот раз почему???
— Так они друг другу в жопу смотрят! Пи%арасы!
— Все у вас вокруг пи%арасы! А я по-вашему, кто такой?
— Да пи%арас! Хули ты мне картинки про пи%арасов показываешь?

Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи

Вчера, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в ceкcуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала нежным, эротичным, волнующим голосом:
— Свяжи меня и делай все что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

— Почему негры все время думают о сексе?
— Потому что у них на голове лобковые волосы.

В женской одежде обнаружены признаки антигравитации. Чем её меньше, тем она больше притягивает и поднимает.

Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе сломанные руки, на месяц остался без секса.

— У тебя cекc с женой до свадьбы был?
— Нет. А у тебя?
— У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

Отец утром заходит в спальню к сыну-подростку и, увидев его, начинает возмущаться:
— Я тебе что вчера говорил, а? Ну-ка вспомни, что я тебе вчера вечером говорил!
— Что настоящий мужик должен уметь собирать волю в кулак.
— Вот именно — волю! А ты что собрал?

— Яйца будешь красить на Пасху?
— Да...
— Так, Сергей, запиши Василькова к урологу!

Встречаются два приятеля. У одного руки выкрашены разным цветом.
— Что с тобой? — спрашивает один.
— Да склероз замучил, вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, на букву "Л", а правую — в кофейный.
— Слушай, а как ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом?
— Да очень просто, теща у меня Лилия Прокофьевна, а этот ужас у меня вбит на уровне подсознания!

В правительстве миграция …

Знакома ситуация,-
В правительстве миграция:
Те, кто улетели,
В Кремле опять засели!

Сидят в администрации
И славят «отца нации» …
Которые остались, -
Ничуть не просчитались:

Отец — их тоже не забыл
И кресла «деткам» сохранил!

Идет мужик по городу и видит невдалеке красивую девушку. У него невольно вырвалось:
— Ух ты какая, я б такую за ночь 7 раз трахнул.
Девушка услышала и отвечает:
— В чем дело? Пойдем.
Трахнул он ее с вечера и спать завалился. Утром уходить, она ему:
— Обещал 7 раз.
— У нас, водителей, есть правило такое: один раз съездил, а семь записал.

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
— В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
— Ну как, все было нормально?
— Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

— Какие три слова любит акула?
— Человек за бортом.

Разговаривают две подруги. Одна восхищается:
— Представляешь! У Федьки член прямо железный!
— Да ты что?
— Да! На морозе лизнула – язык прилип!