Анекдот № 20823

Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент.
Один американец рассуждает: "Дальше им падать некуда, могут только расти", и отдает приказ свoему брокеру — купи их на 1000#.
Брокер купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента.
Американец рассуждает:
"Пока подержу их у себя, может еще подрастут..."
И точно — на следующий день акции уже по 3 цента.
Американец звонит своему брокеру:
— Срочно продавай! На той стороне трубки — усталым голосом:
— Кому?!

— Хотела порадовать тебя вкусной курочкой, но достала ее из холодильника и решила, что лучше порадую тебя сексом.
— Хм... Тогда я, пожалуй, буду куриц каждый день покупать.

Наши медики может что-то и знают о болезнях,
но они скрывают это от пациентов: врачебная тайна...=)

Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".

Подруга — подруге:
— Ты почему продавщицей в вино-водочный отдел устроилась?
— Потому, что у меня плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а меня всё равно называют "девушка"!

Встречаются два члена. Один бодрый такой,а второй вялый.
Разговорились— как дела и все такое...
Первый говорит: У меня не жизнь, а малина! Один раз в сутки поработаю и все остальное время отдыхаю!
Второй отвечает: Тебе хорошо! А вот меня пять раз в сутки е%ут, устаю как собака. Просто ужас.
Первый: Слушай! А ты пробовал не вставать? Говорят помогает!
Второй: Один раз попробовал не встать, так меня чуть не съели!!

Будит муж жену ночью.
— Ну, типа, давай..., — говорит. А жена:
— А я не могу, мне завтра нужно идти к гинекологу.
Мне нужно быть "чистой".
— Ну, я ,надеюсь, к стоматологу тебе не надо!

— Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
— Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
— Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель...

Учитель спрашивает:
— Вовочка, скажи, какое это время — "я купаюсь", "ты купаешься"?
— Лето, суббота, полдень.

Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается.
Жена:
— Что с тобой сегодня?
— Да не в форме я.
— Так надень!

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким хуем вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.

— Мой муж работу любит больше, чем меня...
— С чего ты взяла?
— У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

ЛЮБИМЫЙ КЛИЕНТ
Сегодня отправлял посылку в отделении "Почты России". Пока заполнял извещение, увидел объявление: "Владельцы карты "Любимый клиент" обслуживаются вне очереди". Спросил, что требуется для её получения.
Оказалось, что просто заполнить анкету. Заполнил, получил карту.
Спрашиваю у оператора:
— И что, я, типа, прихожу на почту в любое отделение по всей России, показываю эту карту любимого клиента, и меня обслуживают вне очереди?
Девушка с улыбкой отвечает:
— Ну да, если вас очередь не порвёт после этого на куски...

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

Страшненькие девушки, сделавшие на спине тату лица Анжелины Джоли, всегда нарасхват.

Звонишь по любому номеру и сразу же:
— Алло кто вам нужен?
Обычно при таком звонке с той стороны молчок, т.к. этот вопрос должны были задать они...

Настоящий закон подлости — это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и падрачил!

— Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный ограниченный набор юношей от 18 лет. Спеши, стань звездой.
Военкомат.

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс — значит он реалист, и знает, что
— либо он второй раз не сможет
— либо ему второй раз не дадут

Поймало дикое племя человека с большой земли и спрашивают его:
— что выбираешь, смерть или лямамбу?
— человек отвечает, ну уж лучше лямамбу чем смерть
— ну и все племя его поимело в жопу на следующий день спрашивают ну а сегодня что выбираешь, смерть или лямамбу
— человек отвечает нет уж лучше смерть...
Вождь встает и говорит приговор
— смерть, через лямамбу...

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай
св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное
возмущение авторитета:
— Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не
может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении,
говорит:
— Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза,
говорит:
— Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!

Московская квартира, идет съемка порновидео, естественноно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе — актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру...
и замирает. На лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение..
— $ля! Текст забыл!

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посме— ивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу теперь шепчутся:
— Давай стоя.
— Hу давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— А теперь вприсядку!
— Супер!
— А теперь бочком!
— Ага!!!
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай теперь туда!
— Давай.
— А теперь раком .
— Ага...
— Давай бубликом!
— Давай.
— А теперь кандибобриком...
— Точно!!!
Опп-па!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть
подсмотрю! Hагнулся, вглядывается — ниче не видать... темень. Высовается
дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не
полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге
прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
— Что случилось, папочка?...
— Hичего не случилось, дочка, просто трахаться надо по-людски!!!

— Как расшифровать слово "Горбачев"?
— Граждане, обрадовались рано, Брежнева, Андропова, Черненко еще вспомните.

Есть вечные проблемы — что такое время, что такое пространство, что такое человек... и проблема расстегивания бюстгальтера...

— Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
— Дура, бархат — это такая мелкая шерсть!

— Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
— Может, только привязывайте покрепче.

Сидят четыре гробовщика,первый говорит:
— А давайте мертвых хоронить без гробов,меньше матерьяла будет уходить.
Второй предлагает:
— А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать.
Третий:
А давайте трупы хоронить по пояс,памятники ставить не надо.
Четрертый:
— А если они еще за руки возьмуться,классная ограда получиться!!!!

Субботнее утро. Он и Она в постели:
— 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
— Эээ нее... "вставай" — ты, "давай" — я.

Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

Жена — мужу.
— Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и
спрашивает — женщина, трахаться хотите?
Ну, я дверь закрываю, а самой страшно.
— Ниче, говорит Вася,
я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану.
Как спросит, говори хочу, зайдёт, тут я его дрыном то и наебну.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.
— Женщина, ебаца хотите?
— Да, хочу.
— Так вот передайте своему мужу, пусть он вас ебет, а не мою жену.