Анекдот № 20768

Милиционеры загребли вдрызг пьяного мужика. Спрашивают:
— Вы где работаете?
— Мясником в соседнем гастрономе.
Его с уважением привели домой, спрашивают у его жены:
— Правда, что он мясником работает?
— Да нет, он профессор в , но иногда его мучает мания величия.

Гуляет по гpyзинскомy лесу мальчик, грибы собирает.
Тут мужичок подваливает и говорит:
— Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?
— Хочy.
Нy, поставил его pаком и...
Дальше. Мальчик гyляет, гyляет, гpибы собиpает. Тyт опять мyжичок
подваливает и говоpит:
— Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?
— Хочy.
Нy, опять поставил его pаком и...
Дальше. Мальчик выходит на опyшкy гpyзинского леса. Тyт опять этот
мyжичок:
— Малчик, малчик, хочэш конфэт — манфет?
— Да, хочy.
Нy, поставил pаком и... и говоpит:
— Я, конэчно, в твои годы тоже любил конфэт-манфет, но такойпидаpюгой, как ты, не был!

С утра отправился на автобазар.
Внимание привлекает жестикулирующая блондинка, доказывающая продавцу, что тот подсунул ей комплект неисправных предохранителей.
Блондинка-автомеханик – уже интересно. Останавливаюсь посмотреть.
Доказав как дважды два, что продавец неправ, его тестер неправ, родители продавца тридцать лет назад были неправы, пожалев деньги на контрацептивы, блондинка возвращает свои деньги и идёт к следующему продавцу.
К моему удивлению, покупает не предохранители, а проводочки. Во всяком случае, так она их называла, пытаясь объяснить продавцу, чего хочет.
Через пятнадцать минут приносит провода зажигания обратно.
Всё повторяется.
Скандал, возврат денег, следующий продавец.
Блондинка покупает свечи.
На этот раз угадала.
Машина заводится.
Негодные свечи аккуратно протираются, укладываются в коробочку и несутся продавцу.
Блондинка уезжает, сэкономив деньги на диагностике, ремонте и деталях.
Я вот думаю, может, анекдоты о блондинках сами блондинки и сочиняют?

Современная война: самолёт за $700.000.000 сбрасывает бомбу за $50.000 на палатку за $20.

Женщина жалуется врачу:
— Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
— Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — все будет в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
— Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того.
— Ой, вам, наверное, было неудобно?
— Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

— Пидорохуй
— Что?
— Пидрахуй
— Я те щас покажу, какой я пидархуй!
— Пiдрахуй, скiлькi в мене пальцiв!

В магазине.
— У вас мыло есть?
— Есть только яичное.
— Жалко, я хотел весь помыться.

Насилует мышка лягушку.
— Кватит! Кватит!
— Мыштяк — мыштяк.

Учительница спрашивает Вовочку:
— За сколько ты прочитал бы "Войну и мир" Толстого?
— Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю-на тридцати сойдемся!

— В жизни твой муж всегда плыл по течению.
— Нет, он всегда плыл против течения, но со скоростью меньшей течения.

Авто тормозит рядом с проститутками на Ленинградке:
— Секс — пять тысяч, отсос — три тысячи, одна тысяча — спросить дорогу...

— Я выбираю безопасный cекc! — с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!

Сидят в гостинице Армянин и Азербайджанец. Вечером Армянин собирается уходить и перед этим мажет х%й вазелином.
— Зачем? — спрашивает Азербайджанец.
— Да так, на всякий случай, — отвечает Армянин.
Азербайджанец берёт вазелин и мажет себе ж#пу:
— Зачем? — спрашивает Армянин.
— Да случаи всякие бывают.

Один спрашивает своего друга на пляже:
-Как у тебя получается баб снимать? На меня ни одна не реагирует!
-А ты в плавки засунь картошку...
-Еще хуже стало, все отварачиваются и плюются...
-Во дурак, спереди надо засовывать!

Вечером мою машину во дворе подпер джип так, что выехать не было никакой возможности. Спал всю ночь спокойно — знал, что не угонят.

Дочь: — Папа, я — лесбиянка.
Отец: — Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: — Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: — В этой семье что, никто не любит ч@@н?
Сын: — Я люблю. Очень.

— Вам не следует спать на левом боку.
— Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.

— Вован, там этот, как его, оппозиционер, голодает, может помереть!
— А в чем подвох, Димон?

Встречаются два мужика. Один, вытирая пот со лба, говорит:
— Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как?
— А я всю зарплату сразу жене отдаю!

— Доченька, ты материшься?
— Нет, мам! с чего ты взяла?
— Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на х@й, с@к@ волосатая"!

Женщина:
— О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось — он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина:
— Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

Поручик подключается к разговору:
— Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х##
в ведро не помещается.

Любви все возрасты покорны,
Но тр#хать лучше молодых!

В чем разница между сексом и выборами?
В выборах в отличие от секса возбуждаются одни, а удовлетворение
получают другие.

Певичка была заранее уверена в своем успехе:
— пусть только попробуют плохо аплодировать — я буду петь
песни о Сталине !

Упитанный шотландец, которому изменяет жена — это крупный рогатый скотт.

Вопросом к девушке: "Дашь или не дашь?" вы только зарождаете мысль о возможности двух ответов.

Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
— Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?
— Самая большая проблема — это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один — взять себя в руки!

— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
— Ха-ха-ха!
— Ха-ха-ха!

xxx: Девочка приняла душь первой... оставила всю свою женскую хуйню в ванной....
xxx: я,бля,зачем-то сказал,что типо кожа шелудиься... ну и она такая — там в душе скраб есть...
xxx: а хули думаю попробую...пришел,голову намылил шампунем,и думаю дай эту хуйню испытаю,чтоб как она сказала, кожа была нежной и чистой. а че за тюбик не посмотрел — лицо-то в шампуне..
xxx: намазался.....весь...сижу жду..для охуенного эффекта,думаю посижу минут 10...
xxx: время прошло...начинаю смывать всю эту поебень....думаю щас я буду нежный и чистый, нах....
чувствую я лысею на глазах..
xxx: под крик прибежала девочка...скзала,я идиот, и чтоб в следущий раз читал название...от смеха ее скорчило попалам..так она и уползла в зал ..
xxx: ОКАЗАЛОСЬ Я, БЛЯ, ПЕРЕПУТАЛ ТЮБИКИ И ВЗЯЛ ЕБАНЫЙ VEET
xxx: ...это крем-депилятор, врот компот его....теперь я, сцуко, нежный, чистый...
xxx: и лысый как жопа гибона

Идёт "Что? Где? Когда?". Полная тишина. Ведущий:
— Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков....
Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев
бумаги...
—блядь, ну что за день такой сегодня?!?
Друзь:
— ДОСРОЧНЫЙ ОТВЕТ!!!