Анекдот № 20337

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
— Я вам лайкнул!

Раньше слова группы "Ленинград" — "Выборы, выборы, кандидаты п*доры!" воспринимались лишь фигурально. Но в связи с участием в грядущих украинских выборах Олега Ляшко...

— Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу.
— Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.

В детском садике маскарад. Анечка пришла в костюме Снегурочки, Стасик нарядился мушкетёром, а Вовочка появился в каких-то коричневых лохмотьях.
— Я нарядился говном!
— Хулиган! — возмутилась воспитательница, — встань в угол!
— А я из угла всё равно буду вонять! — говорит Вовочка.

— Оказывается Васька-то очень хозяйственный.
— С чего это? Ни кола не двора.
— Зато я вчерась в бане его хозяйство увидала...

— Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза.
У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
— Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины
утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
— А что тебе во мне понравилось?
— Сиськи, ну конечно же сиськи!

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

Одна женщина долгое время не могла найти себе подходящего спутника жизни. И решила она обратится в газету брачных объявлений. О Себе написала следующую информацию:" Интересная женщина средних лет хочет познакомиться с достойным мужчиной для создания серьезных отношений. Мои требования к нему: чтобы не бил, чтобы не гулял и чтобы удовлетворял меня в интимном плане." и написала свой адрес.
Ждет день, другой. Тут звонок в дверь. Она, не помня себя от счастья и предчувствуя, что это пришли по объявлению, открывает дверь и видит картину: на пороге ее квартиры находиться негр, без рук, без ног, вообщем-кошмар! Женщина в шоке! Она ему и говорит:
— Вы знаете, мне кажется, что вы мне неподойдете!
— Как не подойду! Все по объявлению: бить я не буду-у меня рук нет, гулять тоже— у меня ног нет.
Женщина обреченно:
— А удовлетворять?
— Интересно, а вы думаете, чем я в дверь позвонил?

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер — 2$
...
Минет — 20$

Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
— Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я делаю, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне гамбургер....

Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать уложены, белье постирала и
развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь со мной любовью заниматься — не
буди".

В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.

— Мань! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар залить не может!
— А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит!

Аптека. Очередь. Влетает молодой чел.
-Девушка, мне презервативы!
-Тут очередь.
-Мне срочно!
-Вам завернуть или натянуть?

Одно из научно-технических достижений начала XXI века: теперь можно заразиться непосредственно от "Камасутры", а не только от того, о чем в ней написано.

Сынок подходит к папе и спрашивает:
— Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
— Нет, сынок, лизали все подряд.

День милиции — это единственный день в году, когда тебя бьют, а ты
кричишь не "Помогите!..", а "С праздником!..".

Я парень хоть куда. Но девушки туда не соглашаются.

Блондинка хвастается подруге:
— Я только закончила семидневную диету.
— Я думала, ты начала ее только вчера...
— А я её завершила досрочно!

Он (восторженно):
— Ну, ты даешь!!!
Она (смущенно):
— Я пока еще только беру.

— На складе испортилось 2 тонны полиграфической продукции.
— Да что там могло испортиться, это же не жратва!?
— Календари.

— Почему вы развелись?
— Из-за секса.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.

Акушерка показывает новорожденного отцу.
— Мальчишка! — радостно восклицает тот.
— Девочка! И отпустите мой мизинец.

xxx: Снится мне Куликово поле. Сидим мы с мужиками, ждём Мамая. Час ждём, два ждём, его всё нет и нет. И тут я говорю: "Мужики, вы мне снитесь... вы подождите, я ща проснусь, в туалет сбегаю и вернусь..."

Театр. Полный зал зрителей. Гаснет свет, все сидит – ждут в предвкушении.
Вдруг на сцену выходит мужик со свечкой в руках, садится на стул и начинает
дрочить. Проходит минута, две, весь зал в полном отрубе, не знает что происходит.
Тут один мужик не выдерживает и восклицает:
— Да он же ДРОЧИТ !!!
Чувак на сцене в испуге задувает свечу:
— Кто здесь …?!

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения -
это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.

Игра "О счастливчик". Дибров:
— Где любит занимаеться ваша жена cекcом?
а) в кровати
с) на деревьях
в) в туалете
d) в канализации
— Гмммм. Нуу-. Э-э-э-э-э. Я-я-я-я. А-а-а-а можно подсказку?
— Э-э-э-э, а какую?
— Звонок другу.. Другу моей жены!

FaultcorE: (проходя мимо магазина мыла) кругом мыло в форме сердечек, у всех сплошной Валентин на уме...
KRioGeN: А что должно быть у всех на уме? Выборы? Мыло в форме Медведева?

Он и она в постели. Его рука скользит под ее одеяло.
Она, недовольно: Начинается!
Он, отворачиваясь: И не кончается.
© konde13

Значит, были раскопки на холме Кармир Блур рядом с Ереваном, и была раскопана целая крепость 8 века до нашей эры, и там же была найдена клинопись, которая говорила об основании города Еребуни. Короче, это делает Ереван старше, чем Рим. Ну, конечно, грузинам это не понравилось, типа "Вай, как эта, Ереван, значит, лучше, чем Тбилиси? " Вот и взяли ведро, написали на нем "Тбилиси — 3000 лет" и захоронили в каком-то археологически интересном месте. В общем, находят археологи ведро, сенсация, типа значит Тбилиси — 3000 лет! Берут армяне это историческое ведро, рассматривают, переворачивают, а на дне написано: "Ереванский алюминиевый завод".

Он и она:
— Я кончил.
— Я еще нет.
— Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.

Вышла девушка замуж за грузина. Ну, подруги и спрашивают: ну как?
— Да ничего, все хорошо, тр@хает часто.
— А он тебя на другую сторону не переворачивает?
— Нет...
— А почему это? Вроде бы есть у них такая манечка.
После очередного раза она спрашивает мужа:
— Гиви, а почему ты меня на другую сторону не переворачиваешь?
— Нэльзя! Дэти будут!

Муж, ложась ночью в постель:
— Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена, сквозь сон:
— Ну, купила бы новую. просыпаясь Елки-палки, так ты уронил мою щетку в унитаз?
— Нет, я просто спросил.
— Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку