Анекдот № 20275

Анкета:
Имеете ли вы судимость?
— Нет
Родственников за границей?
— Нет
Есть ли у вас психические заболевания?
— Нет
Национальность?
— Таки да...

Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю".
— Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, — говорит первый. — Ясное дело, они англичане.
— Нонсенс, — говорит француз. — Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы.
Русский:
— Да вы чего — у них нет одежды, нет дома, из еды у них — одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

Загадка.
Мужик возвращается из магазина домой, а в прихожей – мужские туфли, из спальни доносятся громкие, неприличные и страстные звуки, однако он спокойно идёт на кухню, жарит яичницу и садится смотреть новости.
Почему???
Отгадка.
Этот мужик не женат, у него две пары туфель, а в спальне он просто забыл выключить порнуху...

Объявление в студенческом общежитии:
Товарищи студенты!!!
не выбрасывайте мусор из окон — его находят и надувают дети!!!

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

Первый класс... Идет урок математики, учительница задает вопрос классу: "Дети сколько будет Дважды два?" Молчание в классе... А Вовочка сидит смотрит в окно на дерево и думает: "... вот Ленка из 1 "б" связалась с какими — то грузинами, а Катяка из 2 "а" залетела..."
Учительница — "Вовочка отвечай!" Вовочка — "Да четыре, Светлана Алексеевна.., мне бы ваши проблемы!!!!!

Пришел сантехник к врачу, починил за полчаса кран и просит за работу, ну скажем условно 50$.
Врач говорит: — Я врач, хирург, за час высококвалифицированной работы получаю 25$, а ты, сантехник, хочешь в два раза больше?!
На что сантехник снисходительно отвечает:
— Я тоже так рассуждал, когда врачом работал.

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
— Даваай!
Ну, один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну, ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
— ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

— Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?
— Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал.

Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
— Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
— Оpгия.....

Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой
и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал.
Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал:
— С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от
меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди
наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся
на . А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь,
КТО повяжет мой галстук перед уходом?
— Разумеется, дорогой, — спокойно ответила жена, — работник морга...

Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:
— Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
— Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат...
Он:
— Дорогая, ну, что дальше?
Она:
— Подождем, может нас кто-нибудь трахнет...

— А! А! А! Еще! А!
— Дорогая, сделай чуть погромче.
— Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее.

Три друга одновременно женились и одновременно тр@хнули своих жен.
Через определенное время встречаются и зовели разговор о снах.
Первый — говорят, что сны сбываются, вот я во сне видел Фатиму и Зухру, так моя родила двойнящек!
Второй — говорят, что сны сбываются, вот я во сне видел Хасана и Хусана, так моя родила двойняшек мальчиков!
Третий — таким измученным голосом: говорят, что сны сбываются, во сне мне приснились не как Алибаба и сорок разбойников.

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс -
это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Эпоха тотального дефицита. Застой. Пациент у психотерапевта:
— Доктор, говорят самое страшное, когда человек начинает пить"!
— Да, это действительно ужасно!
— А это не смертельно?
— Да вроде нет. А в чем ваша проблема?!
— (шепотом) Доктор, я начал ЕСТЬ!!!

— В жизни нет ничего вечного.
— Ну, не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

Пацану 13 лет, девочки 12 лет. Пацан первый раз в жизни нормально проводил девочку до подъезда. Ну нормально, значит тут подержался, грудь пощупал, а хули там щупать бля. Зато у него там напряжение, ни одна молния не выдерживает, сопротивление штанов ому не снилось. Он в стенку рукой уперся:
— Ну чё, подруга, может давай уже! А?
— Ты чё здурел? Я ж ещё девочка.
— Тогда в рот возьми.
— Не возьму.
— Возьми.
— Не возьму.
И так минут сорок: возьми, не возьму.
Через 40 минут дверь пинком открывается. От туда появляется старшая сестра в ночнушке:
— Мальчик! Хочешь я у тебя в рот возьму? Потом мама спустится, у тебя в рот возьмёт? Потом мы по очереди с мамой у тебя в рот возьмём? ТОЛЬКО БЛЯ РУКУ С ДОМОФОНА СНЕМИ!

Значение любовных утех сильно преувеличено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы окаянные.

Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск,
так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.
— Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? — с сарказмом
заметил сержант.
— Послушайте, сержант, — ответил солдат, — десятки миллионов
людей заботятся о моей стране, но я — единственный человек,
которому моя жена по-настоящему дорога.

Вовочка, шесть лет, вернулся со школы.
— Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук — мудак! "
— И что?
— Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

Был у одного "нового русского" сынишка — ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут "новый русский" вспомнил, что тот еще девственник, и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе:
— А чё делать-то?
Тот ему:
— Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.
Ну, заходит сынок в комнату — там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок:
— Чё видишь, сынок?
— Тут девка голая лежит.
— Ну, а елка у тебя стоит?
— (Сынок выглядывает в окно — видит елку.) Да, стоит.
— Ну, прыгай на нее и держись.
Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно. Естественно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок.
— Ну чё, сынуля, кровь пошла?
— Да, из носа, изо рта, из ушей...
— Ну, ты у меня, сынок, и садист!

Люди занимаются сексом в двух случаях:
1. Когда очень хочется.
2. Всё равно рядом лежим — х*ли ещё делать?..

Переполненный автобус. Мужчина пытается закомпостировать билет, тянется из последних сил, а спиной к нему стоит девушка. Некоторое время спустя:
— Вы уже полчаса лежите на мне и не можете всунуть!
— Он у меня помятый.

Приходит мужик к доктору и спрашивает:
— Доктор, а правда что корень женьшеня помогает при мужском бессилии?
— Правда, если взять потолще и привязать по сильнее.
:-))

Она: — Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он: — А с тебя м@нет по утрам!
Она: — Чувствую б@@@ь, это и будет мой завтрак

Советы сексолога. Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюёт! или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие.

Собрались как-то Мальчик-с-Пальчик(МсП),
Василиса Прекра-сная (ВП) и Казанова(К)
и спорят, кто из них самый-самый.
МсП говорит — Я самый маленький в мире.
ВП — я самая красивая в мире,
К — а у меня женщин было больше всех.
Спорят они,спорят, решили пойти к мудрецу, который все знает.
Он их принимает и выслушивает по одиночке
Выходит МсП радостный — Да я самый маленький в мире
Выходит ВП веселая — Да, я самая красивая в мире
Выходит Казанова, чешет в затылке. Слушайте, а кто это такой Клинтон?..

Поженились парень с девушкой. В брачную ночь она ему и говорит:
— Милый, полижи мне пизду.
— Милая, но у тебя ведь менструация.
— Ну что ты, не можешь разве, ради меня...
Ну ладно, нечего делать, полез он к ней, начал лизать, лижет, лижет...
Тут вдруг звонок в дверь. Парень зашухарился, к двери подбежал.
открывает, а там сосед. Он, весь смущённый, и говорит:
— Знаешь, вот это я подскользнулся, упал, поранился...
Тот его спрашивает:
— В туалете?
— Почему в туалете?
— А что ж у тебя весь подбородок в говне.

Мужик приходит к психологу:
— Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт.

в океане найдена новая порода рыбюб
помесь акулы и золотой рыбки
исполняет три последних желания.