Анекдот № 2025

Муж говорит жене: — НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась: — Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!

*Seitorial | NP: Metallica — Whiskey in the Jar
<

*бсуждение похода кланом на шашлыки

Сварог:
я бы непротив нада с женой поговорить— она у меня линейщегов тихо ненавидит

Шатл:
моя такая же. косо смотрит на нашего брата.
но может, надо давно сбросить эту вуаль таинственного недопонимания, и дать понять что ленейщеги живые люди, а не монстры с красными глазами, зелёной кожей и маниакальным взглядом.

Воад:
эээ, мне не приходить?

Режиссёр встречает за кулисами спонсора:
— Разрешите Вам представить ведущую исполнительницу роли в нашем мюзикле "Красавица и Чудовище"!
— Ну чудовище вижу, а где красавица???

Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и грит:
— На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
— Это с какой-такой стати?
— А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть еще раз увижу двойку
по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пиздюлей..."

— Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
— Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
— Вот именно! Ты — девочка!

— Давай встретимся, поужинаем
— Но я тебя не знаю
— Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.

Сидит за столом семья (В)овочка его брат их мама и папа. Все дружно кушают кашу. Мама не доев кашу отправляеться в комнату, а папа доев кашу идет за ней. Вовочка который нехотя кушает кашу, через пять минут бросает ложку в тарелку, где еще находиться большая половина каши и отправляеться за родителями в комнату. Брат спокойно ест кашу. И вдруг вбегает Вовочка, и начинает есть кашу усиленно аж захлебываясь. Брат Вовочки не в понятках:
(Б) — Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут-то?
Вовочка с круглыми глазами и дрожищим голосом говорит:
(В) — Там папа того, кто плохо ест, в ж@&

Идет урок в первом классе. учитель говорит детям:
— А сейчас, дети, я расскажу вам сказку. Жила-была девочка...
Дети (недоумевающе):
— Девочка?!
— Ну, это же сказка, дети!

*из диалога человека, который в армии*

Craftoscript
так всётаки знаешь ЛПЗК-25 что означает?))

Killer-XXX
Летательно противо-защитный комплект

Craftoscript
хорошая попытка...

Craftoscript
Лопата Покрашеная Зелёной Краской 25 см (прочитал на ящике с сапёрскими лопатами)

Штирлиц бежал по улице скачками.
На перекрестке качки свернули налево, Штирлиц направо.

Вовочка опоздал в школу. Учительница спрашивает:
— Почему ты опоздал?
— Отводил быка к корове!
— А почему ты, что папа не мог!!?!!
— Да нет, папа то мог, но бык то лучше!!!

Лектор проводит семинар в мужской аудитории о cекcе и долго рассуждает о влиянии здорового cекcа на положительные эмоции.
— Вот, например, — говорит, — поднимите руку, кто занимается cекcом каждый день.
Поднимают руки четверть зала — мужики
кровь с молоком, рот до ушей и уверенность в завтрашнем дне.
— Теперь — кто раз в неделю.
Поднимают пол зала, народ уже не очень чтоб жизнерадостный, но еще ничего, в основном улыбаются.
— Теперь — кто раз в месяц.
Поднимают руки остальные, в глазах тоска, грусть и уныние.
— Ну а теперь, смотрите, как может довести
жизнь человека, если у него почти совсем нет cекcа, — говорит лектор. — Ну, есть ли кто в зале, кто занимается cекcом раз в год?
Поднимает руку маленький мужичок, но рот до ушей и аж прыгает от счастья.
— Но, почему?????? Как так????
— СЕГОДНЯ!!!

Семилетний Сэм и девятилетняя Сара просто засыпали маму вопросами, когда она ждала третьего ребенка. Сэм поинтересовался:
— Мог ли я появиться на свет, если бы ты вышла замуж не за папу, а за кого-нибудь другого?
Мама объяснила, что каждая пара родителей — это единственное сочетание людей, которое может произвести ребенка на свет таким, каков он есть. И желая показать мальчику, какой он особенный, добавила:
— Если бы всего один из остальных миллионов сперматозоидов раньше достиг яйцеклетки, тебя бы сейчас здесь не было.
— Ух ты, — воскликнул Сэм, самодовольно улыбаясь, — это был первый забег, который я выиграл в жизни!

*Ляля грустит
*Ляля убила таракана книжкой
*Ляля убила таракана на листе с декадным отчётом
*Ляля убила таракана на листе под которым БЫЛ кпк

*Макс наблюдает картину: сидящий в клетке попугай говорит "кис-кис", находящаяся рядом кошка подходит к клетке, пытается просунуть морду между прутьев, получает клювом по носу, с криком "мяууууу" отпрыгивает на метр назад, далее попугай говорит "кис-кис"... Уже четвертый шаг цикла, однако...

Урок русского языка. Учительница задает задание:
— Сочините дети прдложение со словами: девочка, идти и лес. Поднимает руку Машенька:
— Девочка вошла в лес.
— Молодец Машенька, — говорит учительница, — Пять!
— А теперь дети составьте предложение из этих же слов, но только отрицательное. Поднял руку Вовочка и говорит:
— Не девочка вышла из леса.
— Ты что Вовочка, это не правильно, надо исправить.
— Теперь ничего не исправишь, уже поздно!

На уроке зоологии молодая учительница просит:
— Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал — гав-гав, кто кошку — мяу-мяу, кто ворону — кар-кар.
А Вовочка говорит:
— Лев.
— И какие он издает звуки?
— Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор.
В коридоре Вовочка опять замялся:
— Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль.
Учительнице стало интересно, и она пошла.
— Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома.
Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень. Вовочка:
— Лева, я тебе опять женщину, привел.
— О-о-оо!

Если при выключенном телевизоре громко сказать "популярный телеведущий",
то из экрана вылезет голова Ивана Урганта.

В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил? ".
В средних классах: "Много ли вам задали на дом? ".
В старших: "Ты сегодня в был? ".

За ужином дочка что-то хочет сказать матери.
— За столом не разговаривают, — обрывает её мать. После ужина мать спрашивает:
— Ну, что ты хотела мне сказать?
— Что ты забыла выключенный утюг на папиной рубашке.

О, мир людей — проблемы, дрязги, страсти...
Мне, кошке, для чего об этом знать?
В моём миру — кошачьем, настоящем -
Есть только Я! На прочее — плевать!

**
дурак

**
комплименты это "ты прекрасно выглядишь", а не "давай как в тот раз на тумбочке"

Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?
Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...

... помню, моя сестра таскала меня (мелкого, лет 12) с собой по магазинам. Была обычно с нами её лучшая подруга (110 кг амбиции)
я никогда не мог понять, почему они сначала покупали хот-доги и жрали их быстро-быстро, за ларьком, а потом шли в кафе, заказывали зеленый чай с мааааленькими бутербродиками и ели их дооолго, никогда не доедали и громко жаловались, что вот едят как птички и все-равно поправляются!

Вовочка приходит домой и говорит маме:
— Ты представляешь, наша училка упала на колени в клей и у нее и руки приклеились!!!
— Ну, вы ее отодрали?
— Да, каждый по два раза.

Пацаны, начинаем готовиться к чемпионату мира по футболу-2018!
— Мобила есть? А если найду?!..
— Gotta celly? And if I find?!.. (англ.)
— Hast du ein Handy? Und wenn ich es finde?!.. (нем.)
— Aves-vous un portable? Et si je trouve?!.. (франц.)

Диалог:
— Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане.
— Почему, дочка?
— Вчера он подарил Вове перочинный ножик.
— Ну, и что же?
— Потом он спросил, знает ли Вова, что у барабана внутри.

Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была еще короче.

— Вовочка, скажи сколько всего частей света?
— Пять, Петр Васильевич
— Перечисли их.
— Раз, два, три, четыре, пять.

Что-то со здоровьем — аппетит уже не тот.
После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.

Учительница приходит домой к Вовочке, чтобы поговорить с родителям:
— Ваш сын плохо воспитан, ужасно себя ведет, вот например сегодня он пол урока смеялся, когда я продиктовала предложение: "Мышь залезла в половую щель..." В разговор встревает младший брат, сидящий на горшке и затягиваясь папироской говорит хриплым, низким голосом:
— Мышь в пи@де? Ааааригинально...