Анекдот № 20240

— Где вы провели отпуск?
— Первую половину в Ялте.
— А вторую?
— В вендиспансере.

Приходит мужик к врачу. Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться.
Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на
стул. Снимает майку тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой.
Ботиночки рядом поставил,носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по
стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает тоже по шовчикам разгладил рядом
с майкой положил и говорит:
— Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
— Hу и что тут такого?
— Как что? Неаккуратно как-то.

Жена заявляет мужу:
— Все, хватит, теперь за любовь будешь платить! На полу — 100 рублей, на кровати — 500, на
природе — 1
Муж прогтягивает ей тысячу.
— Что, дорогой, едем на природу? Пойду собираться...
— Не, на полу, НА ВСЕ!

Один парниша, будучи проездом в деревне, зашел в местную аптеку, чтобы прикупить презервативов.
— У нас есть обычные, ароматизированные, с усиками, светящиеся, в форме зверушек, ванильные..., — говорит аптекарь.
— А какие самые лучшие?
— Знаете, самые лучшие, это сделанные из кишки овцы. Они максимально приближают натуральное ощущение.
— Нуу, это не для нас, городских...!!

Девушка — парню:
— Любимый, у нас с тобой пока легкие проблемы...
— "Пока легкие" — это как?
— Ну, пока грамм 200, но если не принять мер, то могут быть и 3 с половиной кило...

Половой член — это внешний орган, который стремиться стать внутренним.

Хозяйке на заметку: если перед покраской окон скушать тарелку горохового супа с чесноком, запах краски будет не таким сильным.

— Привет! Как дела?
— Устал очень.
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
— Значит догнали...

— Он начал... точно не помню... Кажется, с вопроса о погоде, а кончил... точно не помню, но раза четыре кончил.

Мужчины в cекcе непрофессионалы, так как приобретают опыт методом тыка.

Штирлиц шел по центральной улице. "Шлюхи" — подумал Штирлиц. "Штирлиц" — подумали шлюхи.

Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо пр@ституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

Однокомнатная квартира. Родителям припекло позаниматься любовью,
а сынок уроки делает. Они предлагают ему залезть на подоконник и рассказывать, что он там видит, а в это время предаться любовным утехам. Сын смотрит во двор:
— Так... дворник во дворе подметает...
Смотрит в небо:
— Вот вороны полетели...
Смотрит на дом напротив:
— А в вот, на третьем этаже Машка Петрова на подоконнике стоит...
Опять её родители трахаются!

Разговор в детском саду. Вовочка:
— Маш, а ты баба горячая?
Маша:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

Помогала парню на даче ремонтировать крышу. Жара, +30, работала в шортах, естественно, по шиферу поелозила как следует коленями, в итоге сильное раздражение. Через пару дней сижу в очереди к врачу. Молодая пара рядом шепчется о чём-то, снимаю наушники и слышу фразу:
— Вон люди как трахаются, аж колени красные! Не буду я раком.

Женщины разрезают груди вставляют силикон,прокалывают живот откачивают жир,пинцетом вырывают волосы где только можно и счетают что это нормальное явление.А некоторые из них в попу трахать не разрешают говорят что это очень БОЛЬНО!!!!

Отец читает сыну на ночь сказку:
— И тут из лесу выходит гоблин...
— Кто, блин?
— Спи, блин!

Девушка спрашивает у парня:
— А чего это презерватив такой потёртый?
— Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

Иван жалуется приятелю:
— Когда я впервые поцеловал Светку, она дала мне пощечину. А когда я поклялся, что это больше не повторится, то влепила мне вторую...

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:
— Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
— Ох! Трое солдат!...
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
— Ах! Трое солдат!...
Горничная (с пренебрежением):
— Ха! Трое солдат...

Моряки были пол года без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе...

Был у нас в группе казах — отличный парняга, а звали его Канат. А что — нормальное казахское имя.
Политех, первый курс, коллоквиум по физике — решаем задачи, причем все разные, ну, чтоб не скатывали друг у друга. Препод только их, задач, номера называет.
Внезапно человек за последним столом в тихой истерике начинает под этот стол сползать. Предпоследний, естественно, поворачивается и через пару секунд тоже уходит в аут. Затем следующий, эдакая волна идет по аудитории — вперед и в стороны. Причем перед выключением каждый успевает сообщить соседу некую фразу.
Когда эта пурга доходит до середины аудитории, фразу слышат уже все ("Страница 128, задача 15-34") и, соответственно, лихорадочно начинают искать эту самую страницу.
Как задача заканчивалась и чего там нужно было найти — не помню. А начиналась она так: "На столе лежит канат. Его конец свисает со стола на 0.3 м..."

Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.

— Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
— КАКАЯ???
— Над твоими шутками никто не смеется...

Минздрав предупреждает: "Курение опасно для вашего здоровья! "...
— А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения?!

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!

Из казино выходят два человека. Один — совсем голый, другой — в трусах.
— Вы мне даже нравитесь, — говорит голый, — знаете меру и всегда своевременно останавливаетесь.

Трахает брат сестру, а она говорит ему:
С: — Ты знаешь, что ты лучше трахаешься чем отец.
Б: -Знаю, мама рассказывала.

Каждый день, ровно в 14.00 машина нашего предприятия подъезжает к банку. Из нее выходит водитель и несет два мешка с деньгами. На этот раз до банка он не дошел несколько метров потому, что получил хороший удар по голове, выронил сумки, а неизвестный подхватил их и попытался скрыться... И скрылся, но без денег. Мы — транспортное предприятие, маршрутчики. Пассажиры расчитываются, как правило мелочью и в каждом мешке было килограммов по сорок. Сил у жулика хватило лишь на несколько метров.

— Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера?
— Потому что они не хотят, чтобы собака была умнее, чем ее хозяин.

Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка
незаметно покурил в туалете...

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
— Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
— Позвольте, кто кого е@^#т?