Анекдот № 20087

Из протокола заявления:
...Требую привлечения к моральной ответственности.

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
— Доктор, да вы пьяны!!!
— Я?! Пьян?! — и, хитро ухмыляясь, замечает: — Вот сейчас ХИРУРГ придет...

Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на
собаку.

Если собака мокрая, вероятно, идет дождь.

Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный.

Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице,
вероятно, ветрено.

Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.

Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку
на улице все время — особенно если вы ожидаете плохую погоду.

С уважением, КОТ
Пер. с английского Евгений Лотош, 2003

Дочь спрашивает мать:
— Мама, а правда, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?
Мама:
— Нет. Путь к сердцу мужчины лежит через мостик, что гораздо ниже желудка...

Прошлым летом. Сижу в машине, жду человека. Рядом, в газели, отец запер 3-х детей примерно 2-х, 3-х и 4-х лет и куда-то ушел. Через пять минут детям стало скучно. Они начали возиться, бороться. Старший заметил за солнцезащитным козырьком файл с бумагами и полез за ним. Мне интересно. Наконец, он достал этот файл и стал выковыривать оттуда бумаги – именно выковыривать. Никогда не думал, что 4-х летние дети такие неуклюжие. В один момент мне даже захотелось ему помочь, так коряво и долго он это проделывал. Через некоторое время он все-таки вытащил бумаги, основательно их измяв. Из того, что было видно, это были страховка, ПТС, какие-то справки. Его добычу увидели братья и устроили скандал, требуя себе тоже бумажек. Старшой поделился. Короче, они все это дело измяли, изжевали, понадрывали. Потом им надоело и они все побросали. Старший же, видимо, чувствовал, что они делают что-то предосудительное. Он добросовестно попытался запихать документы обратно в файл. Влезло примерно с треть. Он начал трамбовать бумажки. Ничего не получалось. В это время вернулся отец. Надо было видеть его лицо. Шок, изумление, неверие, чувство нагрянувшей беды – малая часть эмоций, отразившихся на нем. Пацан, заметив отца, стал интенсивнее паковать бумаги. Края, выступающие из файла, он решил оторвать. Мужик вышел из ступора, открыл машину и со словами «нет, нет», трясущимися руками отобрал файл. Пока бедолага вытаскивал и пытался расправить документы, мелкий незаметно (как ему казалось) выкинул несколько лишних и потерявших всяческий вид бумажек. На улице было свежо. Ветерок весело заиграл бумагами, раскидывая их, почему-то, в разные стороны. Мужчина, бледный как мертвец, с огромными отчаянными глазами, побежал их спасать. Он прыгал как олень, подкрадывался как кот, семенил как утка, извивался как уж в попытках собрать все. И он сделал это, он победил. После, он долго приводил все в порядок. Видимо, безвозвратных потерь не было, так как мужик, наконец, улыбнулся. От его улыбки стало всем светлей, и слону и даже…. В общем, в тот день я увидел по-настоящему счастливого человека. А еще я зауважал его, потому что садясь в машину, он заметил, с каким страхом и ожиданием наблюдал на ним его сын и … ничего тому не сделал. Просто усадил всех на свои места, поправил одежду, повытирал носы. Причем делал это явно привычно и заботливо. Мужик молодец. Я бы на его месте, наверное, не сдержался.

Я один раз в вашей Моске решил посрать — купил карточку в эти ваши автоматические сральни, отворяю ворота — там чел спит на полу.
Ворота закрываются — карточка израсходована, офигенно, чудесный аттракцион. Посмотрел на бомжа за 60 рублей.

xxx: А ты мне даш?
yyy: Дам
xxx: я хотел узнать номер твоего телефона и познакомиться, но раз такое дело...)))

Из интервью с бывшей нимфоманкой:
— Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти?
— А я зашилась

Открыл Путин Конституцию России и прочитал:
"В случае смерти или недееспособности Президента его полномочия переходят к премьер-министру."
И подумал — грех, конечно, велик. А идейка-то — хороша!

В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя:
— Что вaм угодно?
— Могу я сделaть вклaд в вaшем @@aном бaнке?
— Кaк вы можете?! Вы же в бaнке!
— Вот я и хочу сделaть @@aный вклaд в этом срaном бaнке!
— Я позову упрaвляющего!
— Нaх@@й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть @@aный вклaд!
Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий:
— В чем дело?
— Я выигрaл срaный миллион в @@учую лотерею. И хочу положить эту х@@ву гору денег в вaш срaный бaнк!
— И этa п@@дa не зaхотелa вaм помочь?!

Раньше за такую мизерную зарплату Денисов и Кержаков просто не попадали в ворота противника.
А узнав сколько получает Халк, пообещали еще и забивать в свои.

Чиновник всю ночь не спит, ворочается с боку на бок, выходит покурить каждые полчаса.
Жена под утро: — Ты когда уже успокоишься-то?!
Он, включая свет: — На, почитай, что пишут...
Жена берёт газету и читает: — По древним преданиям Пирамиду Хеопса строили 100 тысяч человек в течение 20 лет,— делает удивлённые глаза и восклицает: — И что?!
Он: — Вот ничего себе что!!! Это сколько там напилили-то!!!

Свадьба — торжественный запуск п##ды в эксплуатацию.

Сейте разумное, доброе, вечное:
Берем слегка разумную, временно добрую, но несомненно вечную,
кладем на койку и сеем, сеем, сеем!

Идёт Стрелок по заброшенной деревне.
Смотрит из окна дома два глаза горят.
-Бюрер-, подумал Стрелок.
-Сам ты Бюрер-, подумал Кровосос.

Дырки в одежде только украшают женщину.

Доктор сказал, что желудок у меня испорчен, потому что неправильно питаюсь. А как правильно питаться, если все время есть хочется?!

obelisk

Слушаю я её, слушаю. Вот дура, блин. Язык бы отрезал и рот зашил.
Но как подумаю о минете...

У с@ксопатолога. Муж:
— Доктор, почему, когда я тp@X@@сь с женой, мне то холодно, то жарко?
— Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?
Жена:
— Да что ж тут удивительного, если он меня тp@X@@т один раз — в январе, а второй — в июле!

Поговаривают, что Белка и Стрелка были собаками неугодными Сталинскому режиму.

Секс — это слишком интимное, чтобы заниматься им с кем-то еще.

Новый русский своей обольстительной жене:
— Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне зачем ты сегодня купила новый "Мерседес", точно такой же, как и
вчера?
— Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы
"Мерседес", я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!

Секс — это спектакль, премьера которого может состояться вообще без репетиций.

Только что прибывший сельский врач делает ежедневный обход со старым врачом, который уходит на пенсию и знакомит его со своими пациентами. Приходят к одной бабке.
— Доктор, чтой-то мне нехорошо как-то. Живот пучит и вообще...
Старый врач роняет фонендоскоп, поднимает его и говорит:
— Бабуля, это вы фруктами объелись. Не кушайте больше яблок и всё будет нормалек.
Идут они дальше. Молодой врач спрашивает:
— Как это вы поставили диагноз, даже не осмотрев бабулю?
Старый:
— Видите ли, коллега, у меня свой метод, который безотказно работает в условиях сельской глубинки. Когда я наклонялся, чтобы поднять фонендоскоп, я увидел у неё под кроватью кучу яблочной кожуры и огрызков, из чего я и поставил диагноз. Попробуйте в следующем доме применить мой метод.
Заходят в следующий дом к другой тетке.
— Доктор, что-то меня всю тошнит и голова кружится...
Молодой врач роняет фонендоскоп и говорит:
— Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, постарайтесь не доставать Господа ежечасно и всё пройдет.
Выходят они и старый врач спрашивает:
— Хм... что ж ты там такого под кроватью увидел!
— Местного пастыря...!!

По случаю окончания губернаторства в Санкт-Петербурге В. Матвиенко
вручат орден "За сосули перед Отечеством"...

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а чл@н снаружи.

Секс был напрочь испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
— Сразу войти?
а меня угораздило ему ответить:
— Нет, б***ь, можешь постучаться!

Сидит новый pусский в баpе с амеpиканскими бизнесменами.
Пеpвый бизнесмен:
— Официант. Мне двойную КК.
Офицант пpиносит две кока-колы.
Втоpой бизнесмен:
— А мне две ПК.
Пpиносят две пепси-колы.
Hовый pусский:
— А мне 15, в натуpе!
Официант:
— А это что такое?
— Hу, типа, два Севен Апа...!!!

Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители.
Мысли участников сцены:
Вовочка — "Ну все, теперь меня точно убьют"
Маша — "Ну теперь-то он точно на мне женится"
Отец — "А сынок-то подрастает"
Мать — "Как она лежит? Ему же неудобно?"

Секс имеет огромное значение в жизни, особенно, когда его нет.

Супружеская пара у сексопатолога:
— Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали...
— А попробуйте позу "тачка"!
— Это как?
— Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и — вперед!
Жена:
— У меня только два замечания: я надену на руки перчатки — маникюр все же, и по той улице, где живет мама — я не поеду!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!