Анекдот № 19795

— Ты чего такой печальный?
— Замком на ширинке чувство юмора прищемил.

Анекдот рассказывается в шумной компании,
где есть и женщины, и мужчины.
Существует четыре вида оргазма:
Положительный — Оh.. Yes!!!
2. Отрицательный — Оh.. No!!!
3. Религиозный — Оh.. My God!!!
Далее выбирается мужчина, над которым вы не боитесь приколоться (например, его зовут Миша).
4. Фальшивый — Оh.. Миша!!!

Телефонный звонок:
— Але, Наташу можно?
На другом конце долгая пауза:
— А чо, хорошая идея!

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
— Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
— Чем мешает???
— Я тебя вижу...

Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы любую женщину
можно купить и продать, пригласила его к себе.
— Это правда, Уинстон, — спросила она, будто вы утверждаете, что
любую женщину можно купить и продать?
— Да, моя королева, — ответил Черчиль.
— И меня, английскую королеву?
— Да, моя королева.
— Интересно, за сколько же вы меня продали бы?
— За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева.
— Как, меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов
стерлингов?!
— Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь!

Разговор на форуме:
Абонент— Да сделайте уже хоть что-нибудь! Ваше оборудование у нас в подъезде за такой хлипкой дверью лежит.. Эту дверь уже ни один раз какие-то отморозки оторвать пытались.. Только вчера вот отгонял каких-то...
Представитель ТП— Уважаемый.. Это были наши сотрудники...

Triss: странно наблюдать, когда рядом сидящий человек с абсолютно спокойным лицом отвечает тебе в аське смайликом *ROFL*

Cтаpый кот обyчает молодого:
— Cмотpи как надо пользоваться палкой! Видишь кошкy — щас я ее сделаю!
Забегает — визги шипения....
— Понял как я?
— Понял!
— Hy давай! Вон кошка!
Молодой забегает — визги, шипение... Выходит молодой кот довольный:
— Как я ее! Hо палки под pyкой не было — дак я ее доской от забоpа...

— Здравствуй, дружище! Сколько лет сколько зим! Как поживаешь, кем сейчас работаешь?
— Да так, потихонечку. Работа лёгкая, иногда даже держу в руках миллионы, сам того не замечая.
— Ого, ничего себе работа! Не то что я, усердно работаю а в карманах одни копейки. Так что за работа у тебя такая?
— Билеты лотерейные продаю.

Бас женится и советуется с баритоном — что ему делать в первую брачную ночь, мол, "впервые замужем".
Баритон говорит:
— Проще простого! Разденешь невесту, положишь ей руку на живот и скажешь: "Я тебя люблю!" Успех гарантирован!
Бас так и сделал. Раздел невесту, положил ей руку на живот и пропел в малой октаве фразу "Я тебя люблю!"
Невеста:
— Ниже...
— Я тебя люблю! (в большой октаве)

Цветок и Шмель (диалог):
— Любишь?
— Люблю
— Женишься?
— Нет.
— Слазь.

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и
заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше
других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски,
потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть
его собственную.

Один член — другому:
— Эх, нам бы только день простоять да ночь продержаться...

18-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
— Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
19-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
— Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст...
20-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
— Встанет, не встанет...

Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:
— Что куришь, салага?
— Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
— Эх, салага, херню ты куришь!
— А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
— Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь — капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
— Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
— Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
— Близко к жопе берешь, салага!

Без пяти семь. Конец рабочего дня. В кабинет к хирургу вбегает человек, из живота у него торчит вилка. Он хрипит и брызжет слюной, но все-таки выдавливает из себя:
— Док,... помогите...
— Я не могу, мой рабочий день закончился.
— Пожалуйста, док, помогите...
Хирург вытаскивает вилку из живота пострадавшего и втыкает ее тому в глаз:
— Идите к окулисту, он до восьми.

"Береженного бог бережет" — сказала монашка и одела презерватив на свечу.

У любви и п@здеца, оказывается, есть одно общее свойство: каждый раз, когда оно наступает, ты думаешь, что сильнее уже не будет.

Девушка расказыает подругам:
— Мужик у меня, девчата, настоящий зверь!
Порода — сексуальный ленивец...

Пришел компьютерщик на экзамен по древней истории. Пpепод его спрашивает:
— Расскажите что-нибудь о Геракле.
Долго думал этот компьютерщик и говорит:
— А-а-а... у него звуковой карты не было!

ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:
— Я хочу с ним развестись!
Мама:
— Да ты что, о#$ела? Мы столько денег потратили на свадьбу!
— Но, мама, он меня тр#хает только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь — как полтинник!
— Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться?

Сидит мужик в кабаке, а на столе у него
бутыль горилки цыбуля шмат сала и хлеб
Выпивает стакан кусает сало цыбулю и хлеб, свё это перезовывает.
За соседним столиком сидик интелегент
Говориит хохлу:
И— Вы неправильно пьете надо спашивать у своего внутреннего голоса.
Х— Как это.
И— А вот так: Иван Анатольевичь Не выпьете сто грамм.
Внут гол.— С удовольствием.
Ну тот выпил.
Х— ага понятно.
Х— Коля. Коля! Коля!!!
Внут гол.— Ээээээ...
Х— Стакан горилки будэш?
Внут гол.— Неа.
Х— Тода подвинься бо оболью!

— Как поживаете? — спросили как-то у минетчицы.
— Плохо, — ответила та. — Всякая пошлятина в голову лезет...

— Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать!
— А если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с полным ртом!

Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
— Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
— Буду... Но только вечером...

— Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше
пить! Мой Васька почти не потреблял, а теперь не просыхает!

Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры...
И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете!

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость его очень волнует.
— Не знаю, как мы будем жить, — жалуется он приятелю, все-таки мне 70, а ей — Что же мне делать?
— А вы наймите молодого секретаря, — советует друг. Встречаются через год.
— Как ваша жена? — интересуется приятель.
— Спасибо, она беременна.
— Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
— Спасибо-спасибо, она тоже беременна.

— Вовочка, разве "ноги" — это глагол?
— Конечно, Марьванна!
— Но почему?!
— Как почему? Потому что отвечает на вопрос "что делать?". Что ж тут
непонятного? Что делать? — Делать ноги.

Секс-шоп — единственный магазин, куда человек может прийти и сказать:
— Дайте мне, пожалуйста, п**ды!

— Почему мою сестру зовут Восходящее солнце? — спрашивает маленький индеец у матери.
— Она была зачата, когда всходило солнце. ,
— А почему младшую зовут Синий цветок?
— Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная резинка!