Анекдот № 19722

Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль...
Еще через двадцать минут:
— Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.

— Вовочка, что бы ты выбрал: тр#хнуть один раз Машу или два раза Петю?
Вовочка, задумчиво, после продолжительной паузы:
— Маша — это конечно Маша, но "два раза" это все таки "два раза"!

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
— Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка.
— Вбей шлямбур, толстая свинья!
— Но, Винни, если я его забью, то он испортится.
— Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили…

Директор зажимает свою секретаршу. Она:
— Ну Степан Иванович, ну не надо. Ну Степан Иванович, Степан! Степа!! — опа-опа Степа!!!

Ночь. Мужу не спится, хочется, и он теребит жену. Она отвечает:"Я завтра с утра иду к гинекологу и я должна быть чистой". Через некоторое время муж уточняет:"А к стоматологу тебе случайно не нужно???"

Пришёл мужик к священнику и говорит:
— Я грех совершил. Обмaнул еврея... .
Бaтюшкa отвечaет:
— Это — не грех. Это — чудо!

Встречаются две старые проститутки — на пенсии по возрасту. Одна у другой спрашивает:
— Людка, у тебя какая пенсия?
— $2000
— Интересно Почему это у тебя $2000 а у меня $1500, Ведь у одного сутенера работали и ты и я с ним спали. У обоих стаж 20 лет.
Людка отвечает:
— А ты когда сутенеру минеты делала, сперму глотала?
— да
— Ну вот! С тебя за питание и вычли!!!!

Проститутка была такая страшная, что умерла девственницей.

Грузин идет за девушкой:
— Девушка, девушка, как как вас зовут?
Та молчит.
— Девушка, давайте познакомимся!
Та молчит.
— Девушка, деувшка, почему молчите?
Та отвечает:
— Хочу и молчу.
— Вах! Вы подумайте! Хочет и молчит!

— Ваня, пойдем, как вчера, бычка попасем, — приглашает девушка.
— Ладно, только теперь пастись буду я, а трахает тебя пусть бычок!

Бывший министр образования Владимир Филиппов предложил, чтобы все
выпускники после Единого государственного экзамена (ЕГЭ) отправлялись в
армию сроком на один год. Министр надеется, что тогда в ВУЗах не будут
очень заметны результаты школьной реформы.
(заподозрил Владимир Владимирович)

Братья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и
уходит в баскетбол, рэп и президенство.

— Как эффективнее всего обидеть девушку?
— Во время ми@@та сказать ей: "не чавкай".

Из расшифровки черного ящика F-117 "СТЕЛЗ":
пилот напевает: "Есть только МИГ между прошлым и будущим,
именно он называется ж..." (запись обрывается)

В дурдоме агитатор рассказывает больным о том, какие чудесные честные люди находятся сегодня у власти в России. Все хлопают, кроме одного. Агитатор спрашивает:
— А вы почему не хлопаете?
— Я санитар...

На инаугурацию Дмитрию Медведеву подарили цветик-семицветик. На Билана
был потрачен четвертый лепесточек...

Женское...
Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства"... а в "отдам даром"..

Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.

Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: — Сейчас всех изнасилую!
Девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: — Будь мужиком! Сказал всех — значит всех!

Идет по улице Петька, при параде с цветами. На встречу ему Василий Иванович.
— Петька, ты это куда собрался!
— Иду на Анке жениться!
— Ты что еб@нулся!!! Ее же пол Кубани пере@б@ло!!!
Петька расстроился, запил...
На следующий день стоит Петька и вдруг видит Василий Иванович на всех парах, с бабочкой, цветами.
— Василий Иванович, а ты это куда намылился?!
— Да иду на Анке жениться!
— Да ты что!!! Ты же мне вчера сам говорил, что ее пол Кубани пере@б@ло!!! Как так-то??!!
— Да ты знаешь, глянул я на карте, х@ли там той Кубани!!!

У математика спрашивают:
— Что такое женский половой орган?
— Равнобедренный треугольник с биссектрисой.

— Вы знаете, что ваш сын курит Беломор?
— Вовочка, почему ты Беломор куришь? Вон твой Космос на холодильнике лежит!

Из рекламы:
— Покупая 10 пачек презервативов Соntех, вы получаете 10% скидку на лечение у венеролога.

Новые позы в постели — на жене не обкатывают.

Теперь, перед тем как показать очередной порочащий оппозицию фильм, телеканалы сначала показывают его оппозиционерам, и после того, как те в интернете укажут на самые нелепые фальшивки и нестыковки, тут же вносят в него коррективы, и показывают по телеящику уже более "правдивый" вариант...

— Ваша cекcуальная ориентация?
— Как правило — горизонтальная.

Настоящая русская рулетка: в пачке с особо прочными презервативами поменять один на особо чувствительный!

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
— Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
— У нас на борту пять пар новобрачных...

Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке:
— Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям
до шестнадцати", то давай вернемся домой.
— Да и вообще нечего было вылезать из постели, — ответила недовольно
подружка.

Встречаются на Привозе два старых друга, Веня и Ёся.
— Веня, а ты где таки пропадал?
— Я был в Америке...
— Да ты шо? Ну и как там?
— Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне мой член отрезали и таки пришили новый!...
Через год, всречаются снова. Веня интересуется:
— Ёся, ты где таки пропадал?
— Как где, в Америке!!
— Ну как тебе там?
— Ты таки правду говорил — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина!!!! Представляешь, мне тоже мой член отрезали и таки пришили новый!!
— А ну покажи?
— Во, посмотри какой красавец!
Веня посмотрел на новое достоинство Ёси и говорит:
-Знаешь, Ёсик, ты таки будешь иметь с ним проблемы...
— Это таки почему?
— Это мой старый писюн.....

— Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
— А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?