Анекдот № 19432

— Папа … Тебя к директору вызывают …
— Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет?
— Не знаю … Это ведь твой директор звонил …

Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились.

Парень сказал, что кровать самое удобное место для с@к@а, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили.

Фермер решил поменять старого петуха на нового элитного. Поехал на выставку купил бройлера, принес в курятник .Новый петух -старому ,,Ну все с сегодняшнего дня ты не у дел!,,Старый — новому ,,Давай перед курами устроим соревнование ,кто быстрее три раза вокруг курятника оббежит,того они и выберут,, Бролерский посмотрел на старого, на свои длинные ноги , на вышедших из курятника кур и согласился.Встали на старт,старшая хохлатка дала отмашку...Первый круг впереди старый , бежит из последних сил на второй..новый догоняет ,,Сейчас я тебя уделаю, а ты в суп!!,,За углом
хозяин хватает нового за шею И со словами ,,Что за блядство?! Второй новый петух и опять голубой!!Сворачивает тому шею....

-Доктор, наверное, я эксгибиционист
-Да вижу, блять

Сидят муж (М) с женой (Ж), вместе уже много лет, вспоминают прожитую вместе совместную жизнь:
М: Признайся мне — ты когда нибудь изменяла мне?
Ж: Три раза..
М: И когда это случилось в первый раз?
Ж: Помнишь ты был при смерти и никто тебе не хотел сделать операцию, а потом сам главврач тебя
проперировал.
М: Спасибо милая ты спасла мне жизнь, а второй раз.
Ж: Помнишь ты начинал свое деле и никто не давал тебе кредит, а потом президент самого крупного
банка дал тебе кредит в два раза больший чем ты просил.
М: Спасибо дорогая, ты помогла мне начать свое дело и мы встречаем старость очень богатыми. А
третий раз?
Ж: Помнишь тебе не выборах не хватало 56 голосов....

Две пр@ститутки разговаривают:
— Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника?
— А че — 100 баксов, как и всем.

Пеpед Втоpой миpовой встpечались сбоpные по футболу СССР и Геpмании. Hу и получилось так, что со сбоpной СССР пpиехал евpей. Hу все ноpмально, игpа началась...
Hа седьмой минуте голос коментатоpа:
— И пока сбоpная Геpмании всем составом ловит Абpамовича, сбоpная СССР забивает уже 23 гол...

Прелести cекcа я познал, когда мне было 12 лет. Жаль, что я тогда был один.

Одна молодая девушка из деревни устроилась горничной в городе у богатого графа. Наутро, убирая в спальне графини, она нашла в постели презерватив.
— Хм, — сказала она — у нас в деревне тоже этим занимаются. Но после всего кожу с парней не сдирают.

Умер геймер и попал в Ад.
Прошел год
Приходит Демон к Богу и говорит
-Ну забери ты его себе пожалуйста
он всех моих чертей перестрелял и говорит
-Я перехожу на следующий уровень!!!!!!!!=)

— Папа, а почему руки моют каждый день, а ноги никогда?

— Правда ли, что у всех б... блестят глаза?
... Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

Собирается грузинская девушка на первое свидание. Очень волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это и дает совет:
— Давай делать все — обнимать, целовать, а когда будет между ног лезть, скажи, что нельзя — там горячо как в печке.
Пошла она на свидание, всю ночь не было, при ходит утром — смеется, просто ухахатывается. Мать спрашивает, в чем дело.
— Да, говорит, целовались, потом он начал приставать, полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там как в печке, а он говорит — тогда давай жарить шашлык. Ну, мы и жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой.

— Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
— Правда...
— Значит и я тоже?
— Ну да, ты же человек...
— А скажи, папа — разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство — покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
— Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься...

— А какое наказание у нас предусмотрено за многоженство?
— Основное наказание за многоженство — многотещество.

— Хочу познакомиться с девушкой, у которой объёмы 90-60-90, глаза Карие, рост от 180.
Коротко о себе: 20 сантиметров.

Как расщифровать СПИД ???
Свой Пенис Используй Дома !: )))

..у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка: )

Идёт пьяный мужик через колхозное поле. Поздно уже, устал, и так захотелось ему секса... Ночь на дворе, вроде никого не видно. Видит колхозное поле тыквой засажено. Недолго думая, тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело.... А тут, вдруг,из-за кустов, увидел все это дело сторож — дед Петро....и так сзади к мужику, покашливая:
— Мыкола, ты совсем охренел? С государственным имуществом сношаешся?Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
— Ёп....., дед, а который час?
Дед Петро, хмуро:
— Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
— Дед, не поверишь, ....еще пять минут назад, Золушкой была...!!!

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! — Подумал я и налил себе ещё 50.

Секс за деньги называется проституцией. Ну или "удачно вышла замуж!"

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
— Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы
узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
— Посмотреть на ценник!

Ты еще не знаешь зачем США атаковали Ирак? А где бы еще они взяли такой вид для съемок марсохода?

Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.

Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу
поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного
воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

Еrоsh: Прет, Малышка.
Girl: Почему Малышка... я ж тебя старше...
Еrоsh: Так я ж мужчина... т. е. ты должна чувствовать себя за мной как
за каменной стеной... вот отсюда и малышка)))
Girl: за спиной... да я вешу больше тебя на 20 кг...
Еrоsh: епт... не в физическом плане
Girl: Ага... в духовном... у меня две вышки... психология и литература...
Еrоsh: б%я... пришей себе яйца!!!

Больной, оперированный на предмет обрезания, отходит от наркоза и с ужасом узнает, что по нелепой ошибке ему полностью изменили пол. Давясь горькими слезами, со стоном обращается к врачу:
— Доктор, неужели у меня теперь никогда не будет эрекции?
В ответ успокоительное:
— Конечно, будет, но только чужая.

— Ну что у вас за бордель — даже выпить нечего...
— Мужчина! В магазине напротив тр@хнуть некого — никто ж не жалуется...

ирландцев насилуют немку.
она кричит: найн! найн!
трое отходят в сторону...

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
— Ты где шлялся, скотина?!

— Что-то сегодня холодновато.
— Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
— Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.