Анекдот № 19369

про старушку
Однажды на свете старушка жила
И как-то в кладовке вибратор нашла.
С ним внучка любила, в былые года,
Зимой вечерок скоротать иногда.
Какой-то до боли знакомый предмет
-С ним, верно, гуляет по улице мент.
Похоже, как-будто, на жезл у мента.
Похоже, но всё же окраска не та.
Старушка в передник вибратор кладет
И с тяжкою думой на кухню бредет.
Бредет и не может старушка решить,
Куда бы находку свою применить.
Втыкает в розетку она проводок,
Пустив по цепям электричества ток,
На кнопочку жмет,регулятор вЕртит
— вибратор трясётся, да мелко дрожит...
Старушка довольна находкой своей.
На кухне так много полезных идей.
Прибору покоя она не дает
-То тесто катает, то яйца взобьёт.

В театре перед премьерой спектакля внезапно заболел один из исполнителей.
Вместо него уговорили сыграть любителя сцены электрика Васю. Суфлер:
— Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
— Охуел ты, Максимыч, в натуре охуел!
Суфлер:
— Не охуел, придурок, а ох, уел!!!
Вася:
— Уху ел, ты, придурок, вот и охуел!
Режиссер в шоке. Срочно занавес. Васе объясняют:
— "Уел", дубина, "уел" — то есть уязвил, подколол! Понял?!
— Понял!
Спектакль продолжили. Суфлер:
— Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
— Ох! Подъебнул ты меня, Максимыч! Ох подъебнул!

Случилось с мужиком несчастье (не важно какое), идёт убитый в кармане дватцатка, с горя бы выпить — нехватает. Вдруг видит пиво по десять руб. спрашивает почему такое дешёвое, ему обьясняют "срок годности закончился, чуть-чуть кисловатое поэтому уценка". С горя взял на все — выпил, идёт дальше и тут пиво начинает действовать(живот бурлит, прибило мужика по тяжёлому. А у него маленький бзик — срать только дома). Подбегает к таксисту , обьясняет "деньги дома оплата по приезду — только быстрее". Водила едет 60, мужик — " Шеф двойной счётчик плачу только прибавь газу", водила — 80, мужик чувствует не успеет: открывает окно, снимает штаны, жопу во всё окошко и как даст в 33 струи против ветра не считая мелких брызг.... Мимо шли два бомжа, первый вытераясь: не х@я себе плюнул!!! Второй: А ты губы-то, губы видел!?

Молодожёны устроили себе романтический вечер!!! Заказывали себе вино за вином. Нажрались по полной программе, а потом пошли по отелю в свою комнату. Мужика колбасит по полной программе, жена наоборот, смогла устоять после вина. Заходят в комнату, жена сразу на него набросилась и давай раздевать и ласкать, ну в общем всё по полной программе. Муж говорит:
-Дорогая, он у меня не в состоянии встать!
-А я ему язычком помогу!!!
-Ну давай, попробуй!!!
Через некоторое время он встаёт, муж смторит на чл@н и говорит:
-Ну чё, х@й ты мой, встал, а теперь Бля х@й ляжешь.

— Почему профессиональный борец не может изнасиловать женщину?
— Потому что, если после первого болевого приема она постучит по полу, он встает и гордо уходит...

После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара — молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят
на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:
— А ну не трахаться!!!!
Муж (поднимая голову):
— Да мы и не трахаемся!!!
Матрос:
— Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
— Да не трахаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
— Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж:
— Да не может так казаться!!!
Матрос:
— Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
— Мда, действительно трахаются.

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж все время по е-mаil общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. " Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! " Валентин-это мой начальник!

— Я летом ездил к Оле в Тамбов. Она мне там у себя показала такие красивые и замечательные места!
— Надо же! Фотографировал?
— А как же! И даже на камеру снимал.
— Ух ты! А как можно мне посмотреть?
— Тьфу, да просто! Я почти на всех порносайтах повывешивал...

Согласно указу губернатора Московской области, продажа в магазинах спиртного, включая пиво, сокращена на шесть часов и теперь производится с 11.00 до 20.00. Как сообщил источник из резиденции губернатора, разрабатываются и другие меры по развитию самогоноварения в регионе...

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

Интервью с актрисой эротического театра. Журналист:
— Нравится ли вам ваша профессия?
— В общем да. Хотелось бы, конечно, чтобы зрители нас больше благодарили.
— Но как они будут аплодировали в самые сильные моменты?

Заходит новый русский в публичный дом и говорит "мадам":
— Мать, пришли мне в номер: двух самых винтовых тёлок, бутылку водки, бутылку коньяка, коробку сигар, ночной горшок и арфу...
Мадам, удивлённо:
— Извините?...
— Двух самых винтовых тёлок, бутылку водки, бутылку коньяка, коробку сигар, ночной горшок и арфу...
— Конечно, всё будет согласно вашей просьбе, но не могли бы вы объяснить...
— Всё очень просто, маман: сегодня был очень тяжёлый день — надо расслабиться, а что лучше, чем хватить малость? А вот после двухсот грамм мне обязательно нужна баба... Ну, повеселимся... После траханья — обожаю выкурить сигару, а что за удовольствие без коньяка? И так высушу бутылочку... А после всего этого — мне всё равно, что ср@ть, что еб@ть или играть на арфе!!!

— Как лучше приготовить перепёлку?
— А сколько их у тебя?
— Одна.
— Отдай коту, он разберётся...

Главное различие между собакой и котом — собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот — что хозяин живёт рядом с ним.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

Объявление:
"Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180
градусов."

Мать шестерых детишек объясняет проводнику:
— Этим двум по 12 лет, и у них билеты за полную стоимость

Комментатор спортивных новостей рассказывает поздней ночью о теннисе:
"... сегодня уже в первом туре очередного турнира серии АТР, как, впрочем, это обычно и случается, опять выбыла из дальнейшей борьбы наша знаменитая теннисиська... Ой, простите, наша знаменитая пеннисистка... Блин, да, что такое! Наша знаменитая пеннисиська! Вот, блин,... короче, вы поняли кто!!!"

Он ворвался в комнату и увидел рядом со своей женой мужчину со следами эрекции на лице.

Муж приходит домой, радостный до припадка. Да глазах слезы. Слезы счастья.
Жена: — Ну ты че?
Он: Да вот тещу же провожал — домой!!!
Она: А чего рожа вся в саже?
Он: Так ить паровоз целовал!

Шофер подвозит девушку в город. Шофер:
— Вот уже сегодня 5-я женщина просит в город подвести! Девушка:
— Я не женщина — я девушка!
— Так ведь еще и до города не доехали!

Ты чего такой сгорбленный?
— Да я в штаны наделал...
— А чего такой напряженный?
— Да я еще не закончил...

— Девyшка, вы танцyете?
— Hет.
— Тогда не бyдем теpять вpемени...

— Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять!
— Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой.

В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар, в углу два совершенно пьяних гусара делают любовь с не менее пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды...
Вбегает корнет и кричит:"Господа, сюда идет поручик Ржевский!"
Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом и говорит: "Ну.... сейчас такое начнется!"

Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командир
дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо прорходят трое молодых
лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье
говорит своим друзьям: "Эту бабу я сегодня в 20.00 трахну." Комдив
сначала онемел от такой наглости, а затем говорит начштаба: приходи
ко мне домой в 19.30 — проучим наглеца. Вечером пришел начштаба,
комдив ему говорит: "Tы закройся в туалете, а я спрячусь под диван,
если только этот хам появится — мы ему выдадим!"
20.00 Распахивается дверь квартиры — врывается молодой лейтенант,
за ним отделение автоматчиков. "Двое — охранять входную дверь, двое -
возле двери туалета, двое — возле балконной двери, двое — возле дивана" -
скомандовал лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку.
В течении часа он без перерыва занимается любовью, затем вскакивает
и со словами: "Отделение — за мной" исчезает.
"Ох и е*ёт..!" — томно потягиваясь говорит дочка.
"Хули е*ёт — ты смотри, как службу поставил!" — вылезая из-под дивана,
говорит папаша.

Отец разговаривает с сыном, который плохо учится:
— Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
— Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.

Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.
Украинец мечтатально так говорит:
— Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
— Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
— Та ни, замацане сало...

— Ну, что, чуваки, про кого вам анекдот рассказать? Про чукчей, евреев
или про футбол?
— Ладно, не темни. Давай уж про Абрамовича.

Один дедок другому:
— Вот интересно, когда я был молодым, я всегда хотел знать, куда идут мой налоги!
— А теперь?
— А теперь я хочу знать, откуда они идут!

Приходит мужик наниматься на работу в театр. Его спрашивают:
— Вы театральное кончали?
— О, да! Вчера так театрально на Маньке кончил, что она на "Бис" просила повторить!

— Скажи, Вовочка, какой предмет тебе нравится больше всего в школе?
— Звонок, папа.