Анекдот № 19302

-Доктор, моя жена утверждает, что я её не удовлетворяю в постели.Говорит, что для её темперамента нужно троих как я...
-Нет проблем, сейчас выпишу вам напрвленьице!
-Куда? К сексопатологу?!
-На клонирование, голубчик, на клонирование!!!

Признак оздоровления нашей экономики— чиновники стали брать взятки в рублях. Чтобы закрепить здоровую инициативу Центробанк выпустил пятитысячную купюру.

Зaходит ковбой в бaр, a тaм, в конце стойки, сидит жеребец. Ясно, ковбой спрaшивaет что это зa номер.
— А это номер тaкой — говорит бaрмен. -Если ты сможешь рaссмешить моего жеребцa, то пей весь день бесплaтно.
Ковбой подходит к жеребцу, шепчет ему нa ухо, и жеребец откидывaется в хохоте.
Через неделю ковбой опять зaходит в тот сaмый бaр. Жеребец опять нa том же месте.
— Теперь у нaс другaя игрa — говорит бaрмен. -Теперь пъешь бесплaтно если сможешь зaстaвить моего жеребцa зaплaкaть.
Ковбой уводит жеребцa зa сaрaй, и через минуту тот возврaщaется в слезaх. Бaрмен, нaливaя ковбою, спрaшивaет в чем его секрет.
— В первый рaз — отвечaет ковбой — я скaзaл твоему жеребцу что мой ч@@н вдвое длинней чем у него. А во второй рaз я покaзaл ему.

Едет Ванька на тракторе — навстречу ему воз с девками. Ванька кричит:
— Манька, приходи вечером на сеновал, я тебе в рот дам, и в ж*пу вставлю.
Манька толкает в бок соседку и говорит: — Намекает.

— Ты любишь своего мужа?
— Конечно! Я вообще люблю мужчин!

Однажды пришел к подруге — студентке в гости. Она снимала квартиру вдвоем с еще одной девочкой. Кода пришел к ней, девочка эта уже собиралась куда-то уходить, дабы оставить нас наедине, и все бегала по квартире собирая какие-то распечатки по учебе в папку. Я сел в кресло и спокойно наблюдал за всей этой митусней. Они уже начали бегать вдвоем что-то ища и попутно ругаться друг с другом. Я вдруг почувствовал что мне неудобно сидеть — в ногу впилась острым углом пачка сигарет, глубоко завалившаяся в кармане брюк. Я приподнялся, достал эту пачку и не глядя швырнул на стол рядом с креслом и сел обратно. Вдруг митусня у девушек прекратилась, они как-то странно на меня глянули и эта подружка отдает моей девушке папку с бумагами, со словами: "ладно завтра скопируем" и как-то резко одевается и уходит. Я в непонятках смотрю на свою, которая тоже замерла, и бросаю взгляд на пачку сигарет которую я швырнул на стол — а оказывается — это пачка презервативов! Те я сидел, ждал, потом встал, решительно швырнул на стол пачку презервативов и сел обратно, намек был просто однозначный)))

Когда Бог создавал женщину, он допустил четыре ошибки: механическую, слесарную, электрическую и архитектурную.
1. Механическая: сломаешь — не починишь.
2. Слесарная: любой ключ подходит.
3. Электрическая: нельзя установить счётчик.
4. Архитектурная: парадный вход сделан рядом с чёрным.

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладет ей руку между ног. Она: Ты что делаешь? Он: Руку грею, холодно. Она: Ты лучше уши погрей.

Графиня и граф едут в купе поезда. Граф читает книгу. Графиня говорит:
— Что читаете, граф?
— Александра Дюма.
— А какое издание, французское или английское?
— Английское.
— А какой роман?
— Ну не хочу я графиня, просто не хочу!!!

— Так, Вовочка, завтра в школу с родителями.
— Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября!
— А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!

Дионис – бог вина. Цитрамон – бог похмелья.

Традиционный мальчишник — это всего лишь отсутствие строгих девушек.
А полное их отсутствие — это уже не традиционный и даже не мальчишник.

После спонтанного и чересчур бурного cекcа, девушка:
— Что-то я не поняла: мы сейчас cекcом занимались, или дрались?

Идет девченка лет 15-ти по улице, а перед ней идет телка постарше и ж#пой такие кренделя-восьмерки выписывает что все мужики вокруг просто замирают с открытыми ртами.
Подгребает наша героиня к этой телке и давай приставать с распросами
— Где это она так научилась ж#пой вертеть?
А та, блин, как в сказке ей говорит:
— Ты готова проити через трурдные испытания?
Наша девочка аж слюну пустила:
— Готова на все — говорит — Только скажи!
Та ей таким секретным голосом сообщает адрес и сумму 50 баков — стоимость обучения. Героиня рассказа сломя голову несется домой к папиной заначке и уже через 40 минут сжимая в потной руке помятых президентов США давит на кнопку звонка.
Дверь распахивается и на пороге появляется невообразимых размеров "лицо кавказской
национальности".
— Ти пришёл вертеть попа учиться?
— Дда-а — шепчет наша дурочка.
— Заходы!
На ватных ногах она заходит в квартиру.
— Дэньги давай!
И президенты улыбнулись новому хозяину.
— Трусы сымай
И голая задница покрылась гусиной кожей.
— Раком становись.
И подломились дрожащие колени. Так вот что за страшные испытания меня ожидают — пронеслось в голове незадачливой ученицы перед тем как потерять сознание. Очнулась она от громкого голоса "Кацо"
— Ти учиться пришёл сюда или спать?
Осмотревшись она увидела, что стоит на коленях возле стены, а из задницы у неё торчит большой
зеленый фломастер.
— А тэпэрь пиши васэмьсот восэмдэсят восем!!!

Купил мужик бэху, едет, кайфует, музон врубил.... тут видит девчонка на дороге голосует
он подкатывает: садись, подвезу...
она в машину села, денег нет говорит, срочно в город надо..
ну он типа, давай построчи пока едем, тогда довезу..
ну она ему под руль залезла, начала работать...
мужик кайфует: тачку взял, тёлка строчит, жизнь удалась...
едет едет, кайфует, хоррошшо... так хорошо, что руль отпустил, за уши её схватил, и давай её..
..тут БАБАХ !!!! въ@бался в столб.. потерял сознание... раздупляется, бля! УШИ В РУКАХ !!!
... ну он из машины вышел, идет такой, с ушами в руках... видит паренька..
Мужик: эй ппарень.. не видел тут девку.. странную.. беззз ушей???
Парень: видел видел!!! ...у нее еще чл@н во рту

— Мама, а откуда берутся дети?
— Их аист приносит.
— Да?! А кто аиста тр@хает?

— Я снимался в эротике!
— Что — в главной роли?
— Нет, в главной роли там женщина, а я так — в массовке...

Никогда не задумывались почему мужчины смотрят порно часто а женщины
редко?

doze
мля... ненавижу программы под линукс.

doze
ты ее просишь сделай мне стол

doze
она дает кусок фанеры 1х1м.

doze
Ты спрашиваешь что это?
— Стол
— А ножки где? а почему занозы?
— А... ну установите четыре плагина-ножки, плагин лакированное покрытие, и чтоб это все держалось еще десяток плагинов-гвоздей и плагин-клей-момент

doze
И все равно, если потом поставишь на него тарелку с борщом, он превратится в адскую смесь молока гималайских козлов, бразильских огурцов, английского пудинга, суши и люля-кебаба, потому что кирилица никуя не поддерживается.

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю
на весы — да ещё и столько!

Решили три страны, Англия, Франция и Россия, выяснить у кого из их девушек чувствительней п№%да. Взяли француженку, запихивают ей огурец. Спрашивают, что это. Она подумала и отвечает: " Огурец". Раздаются аплодисменты. Англичанке запихивают банан. Она подумала и отвечает, что это банан. Аплодисменты. Дошла очередь до русской. Ей яблоко запихивают.
— Это что? — спрашивают.
— Яблоко... Хрум... Антоновка

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...

Ну и пофиг, что грудь маленькая...Зато бусы лежат ровно!

Встречаются две незамужние женщины бальзаковского возраста
и после обмена любезностями одна спрашивает:
— А, пардон, как у тебя с интимной стороной?
— Отлично!
— А у меня проблема...
— Hикаких проблем, слушай и запоминай. Звонишь в ЖЭУ или,
скажем, в водоканал и говоришь о течи. Приезжает сантехник:
``Где течет?`` Ты в короткой юбочке нагибаешься и показываешь
под раковину. Он сзади и все получается.
— Спасибо, надо попробовать.
Пришла домой, одела короткую юбку и села звонить. Уж больно
невтерпеж, телефоны долго искать, аварийная водоканала не
отвечает, дай, думает, позвоню 04:
— У меня газ идет!
Приезжает слесарь и спрашивает: ``Где?`` Она наклоняется и
показывает под газовую плиту, и в это время он сзади ...!
Она кричит:
— HЕ ТУДА!!!!!!!!!
Он:
— Надо было в водоканал звонить, а мы-то газовики....

— А как Вас зовут?
— Роза...
— А где Вы работаете?
— В банке...
— Как романтично — роза в банке.

Едет мужик, смотрит у обочины педик с мопедом стоит. Тот останавливается и говорит:
— Что талкнем твое гавно?!?!
А педик отвечает:
— Ага а потом и мопед починим...

Заходят в публичный дом 3 в дрызг пьяных ковбоя. Дом цивильный такой: мытые девочки, чистые постели. Заходят и говорят:
— Дайте нам по бабе
Работницы и говорят хозяйке:
— Не пойдём мы к ним, пьяные они, постреляют ещё.
Хозяйка не растерялась и всунула им по резиновой. На утро встречаются они и рассказывают друг-другу
Первый:
— Ну и бабу мне дали. Я ей ноги раздвину, она сдвинет,я раздвину, она сдвинет. Так всю ночь и промаялся.
Второй:
— Это ещё что. Вот я своей сиськи сожму, у неё жопа растёт, я за жопу — у неё сиськи растут.
Третий:
— Вам ещё повезло. Вот я свою за сосок укусил, так она свиснула и улетела.

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец
облизал десятку и положил в карман.

Попал сексуальный маньяк в рай. Идет и думает кого бы трахнуть, вдруг видит у ангела спички упали, ангел наклонился за спичками,а тут маньяк.
Ангел говорит:
— Еще раз так сделаешь-отправлю в ад
Все повторилось и послал ангел маньяка в ад. Идет ангел и думает мол может это было слишком отправить маньяка в ад, пойду ка его проверю. Приходит, а ад весь замерзший, тогда ангел спросил у дьявола:
— Что случилось, почему ад не горит?
Дьявол отвечает:
— А ты попробуй спички с земли подбери.

— Если бы ты знал, — говорит жена мужу, — как мне не хочется идти в гости к Ковальским!
— А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если мы не придем...
— Ты прав! Пойдем!

— Хорошо, сынок, что ты плакать перестал.
— Я не перестал, я только отдыхаю.

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к
ней и говорит:
— Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со
стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка
начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она
пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает,
снова подходит к ней и говорит:
— Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?