Анекдот № 19254
В период СССР. Стоит бабуля на рынке, продаёт мёд. Торговля идёт вяло, мёд берут плохо. Тут подходит мужик и спрашивает бабулю:"Почём мёд, бабушка?".По 5 руб. И начинает расхваливать мёд и так и сяк.. Мужик и говорит: "Я вижу бабуля , не шибко— то мёд люди
берут?" Да, сынок твоя правда— отвечает бабушка. Бабуля, а давай я продам твой мёд.
Тебе 5руб. за кг, а что сверх -моё. Так ипорешили. Отошла бабушка в сторонку , мужик начал зазывать покупателей: "Берем мед, берем мед! Свежий, душистый мед!" Берут, но очень вяло. Тогда мужик начал орать:"Женщины, покупаем мед, покупаем мед, как противозачаточное средство!" Так и продал мед, бабы разобрали. Стоит мужик пересчитывает свою выручку, тут подходит интеллегентного вида женщина с блокнотом и ручкой и спрашивает:"Мужчина, а можно рецепт записать?" Мужик:"Какой рецепт?"
Ж. — Как принимать мед , как противозачаточное средство?
М. — А что тут записывать? Берёшь чайную ложку меда намазываешь на Х.. и соси!
берут?" Да, сынок твоя правда— отвечает бабушка. Бабуля, а давай я продам твой мёд.
Тебе 5руб. за кг, а что сверх -моё. Так ипорешили. Отошла бабушка в сторонку , мужик начал зазывать покупателей: "Берем мед, берем мед! Свежий, душистый мед!" Берут, но очень вяло. Тогда мужик начал орать:"Женщины, покупаем мед, покупаем мед, как противозачаточное средство!" Так и продал мед, бабы разобрали. Стоит мужик пересчитывает свою выручку, тут подходит интеллегентного вида женщина с блокнотом и ручкой и спрашивает:"Мужчина, а можно рецепт записать?" Мужик:"Какой рецепт?"
Ж. — Как принимать мед , как противозачаточное средство?
М. — А что тут записывать? Берёшь чайную ложку меда намазываешь на Х.. и соси!
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Приходит штурман с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в !
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в .
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
— Смотри, дорогая, часы купил, светятся... .
— Так, жена, быстро раздевайся и в !
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в .
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
— Смотри, дорогая, часы купил, светятся... .
Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
— За ранний уход с рабочего места!
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
— За ранний уход с рабочего места!
Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.
Пятилетка — 5 лет.
Декада — 10 лет.
Век — 100 лет.
Вместе навсегда — 2 недели.
Декада — 10 лет.
Век — 100 лет.
Вместе навсегда — 2 недели.
Кто-то раздвигает горизонты, а кто-то ноги, кто-то свои, а кто-то чужие, но самое удивительное, что счастливы все одинаково.
Семилетняя Маша увидев маникюр у тети спрашивает:
— Ты, что, ногти решила отращивать?
— Да.
— А зачем? Ты по деревьям лазить собралась?
— Ты, что, ногти решила отращивать?
— Да.
— А зачем? Ты по деревьям лазить собралась?
Муж спросонья — жене.
— Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!
— Не могу, дорогой, мы в кинотеатре.
— Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!
— Не могу, дорогой, мы в кинотеатре.
— Я по гоpло сыта твоей pевностью, — в сеpдцах говоpит жена мужу. — Hеужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты пpиставил ко мне детектива — высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... поначалу.
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу
1. Выполняю физическую работу
— Сёма, у вас много женщин было?
— О, да!
— И модели были?
— Модели женщин были, а женщин-моделей пока нет...
— О, да!
— И модели были?
— Модели женщин были, а женщин-моделей пока нет...
— Доктор!! у меня голова чешиться!!
— да вам ее клопы покусали!!!
— а можно их вывести...?
— конечно!.....с вас 10 долларов...
— Так у нас в России медецина-бесплатная...!!!
— мдяя....похоже клопы добрались и до извилин!!!
— да вам ее клопы покусали!!!
— а можно их вывести...?
— конечно!.....с вас 10 долларов...
— Так у нас в России медецина-бесплатная...!!!
— мдяя....похоже клопы добрались и до извилин!!!
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской
борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
Влагалище — это такой маленький театр, в котором один раз в жизни
бывает примьера,
один раз в месяц кровавая драмма и в него вмещается всего один зритель
и то только стоячий.
бывает примьера,
один раз в месяц кровавая драмма и в него вмещается всего один зритель
и то только стоячий.
Общага. В ванной девушка, вернувшаяся со своего первого свидания, рассматривает себя внизу и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет:
— Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись ещё 15?
— Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись ещё 15?
По данным анонимного опроса, проведенного в среде скинхедов, были получены следующие результаты:
На вопрос "Считаете ли вы свою прическу сексуальной?"
— 80% ответило: "Да. Я так выгляжу настоящим мужчиной!!!"
— 15% ответило: "Да. Я самый красивый и всегда охуенно выгляжу!!!"
— 5% ответило: "Нет, но так легче не подцепить вшей на той помойке, где я живу"!!!
На вопрос "Как давно у вас был секс?"
— 80% ответило: "Да бля... Да Я.. Да я перетрахал весь свой район!!!"
— 15% ответило: "Месяц назад мы впятером изнасиловали дочку нашего дворника-чурки"!!!
— 5% ответило: "Я пока что девственник и только дрочу"!!!
На вопрос "Что бы вы хотели изменить в своей сексуальной жизни?"
— 80% ответило: "у меня все заебись!!!"
— 15% ответило: "чаще трахаться!!!"
— 5% ответило: "меньше дрочить!!!"
На вопрос "Считаете ли вы свою прическу сексуальной?"
— 80% ответило: "Да. Я так выгляжу настоящим мужчиной!!!"
— 15% ответило: "Да. Я самый красивый и всегда охуенно выгляжу!!!"
— 5% ответило: "Нет, но так легче не подцепить вшей на той помойке, где я живу"!!!
На вопрос "Как давно у вас был секс?"
— 80% ответило: "Да бля... Да Я.. Да я перетрахал весь свой район!!!"
— 15% ответило: "Месяц назад мы впятером изнасиловали дочку нашего дворника-чурки"!!!
— 5% ответило: "Я пока что девственник и только дрочу"!!!
На вопрос "Что бы вы хотели изменить в своей сексуальной жизни?"
— 80% ответило: "у меня все заебись!!!"
— 15% ответило: "чаще трахаться!!!"
— 5% ответило: "меньше дрочить!!!"
В наше время сексуальных революций и реформ поговорка "До свадьбы заживет" приобретает какой-то иной смысл...
Муж, увидев астрономические в ресторанном меню, спрашивает свою супругу: — Что же хочет заказать моя толстушка?
Ночь в постели:
— Моника, он уже внутри?
— Нет...
— Занятно, но снаружи его тоже нет!
— Моника, он уже внутри?
— Нет...
— Занятно, но снаружи его тоже нет!
— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
Не от большого ума люди поливают г@вном других, а только от того, что собственное внутреннее г@вно плещет через край.
Приходит монaшкa кaяться в грехaх.
— Мaть Игуменa, грешнa Мaть Игуменa....
— В чем твой грех, дитя мое?
— Ой грешнa Мaть Игуменa...
— Дa в чем же твой грех, дитя мое?
— Дa обесчестили меня в Покровaх Святой Обители.
— Дa? И кaким же это тaким обрaзом...!?
— Дa не Обрaзом, Мaть Игуменa, a чем-то вроде свечки.
— Мaть Игуменa, грешнa Мaть Игуменa....
— В чем твой грех, дитя мое?
— Ой грешнa Мaть Игуменa...
— Дa в чем же твой грех, дитя мое?
— Дa обесчестили меня в Покровaх Святой Обители.
— Дa? И кaким же это тaким обрaзом...!?
— Дa не Обрaзом, Мaть Игуменa, a чем-то вроде свечки.
Слово демократия,как и слово жопа есть,только демократии, в отличии от жопы нет!
Мужик разговаривает с врачом:
— Вчера был в борделе, и у меня не встал.
— У вас что, проблемы с женой?
— Никаких проблем!
— А зачем же ходите к проституткам?
— Как это зачем? Чтоб с ними заниматься тем, чем я не могу заниматься с женой.
— А что вам мешает заниматься этим самым с женой?
— Да ты что, охренел?! Она же этими губами потом моих детей целует!
— Вчера был в борделе, и у меня не встал.
— У вас что, проблемы с женой?
— Никаких проблем!
— А зачем же ходите к проституткам?
— Как это зачем? Чтоб с ними заниматься тем, чем я не могу заниматься с женой.
— А что вам мешает заниматься этим самым с женой?
— Да ты что, охренел?! Она же этими губами потом моих детей целует!
Только у нас, когда на вопрос: "Закурить есть?" — человек отвечает: "Я не курю", — его бьют, а не хвалят.
Встpетились два дpyга:
— Я слышал, ты недавно женилcя...
— Ага, и жена y меня клаccная — и на кyxне, и в поcтели...
— А как же она вcе ycпевает?
— Да я ей на кyxне поcтелил...
— Я слышал, ты недавно женилcя...
— Ага, и жена y меня клаccная — и на кyxне, и в поcтели...
— А как же она вcе ycпевает?
— Да я ей на кyxне поcтелил...
Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
-Ну, дорогой, как у тебя дела?
-Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... посрать некогда.
-Ну, дорогой, как у тебя дела?
-Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... посрать некогда.
— Любишь меня?
— Конечно!
— А умрёшь за меня?
— Х*ясе! А любить тебя кто будет?!..
— Конечно!
— А умрёшь за меня?
— Х*ясе! А любить тебя кто будет?!..
В кабинет прокурора приводят маленького ребенка..
Прокурор удивляется:
-Ой, кто к нам пришел....
-Кто бабушку убил,-спкойно отвечает малыш.
Прокурор удивляется:
-Ой, кто к нам пришел....
-Кто бабушку убил,-спкойно отвечает малыш.
Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.
Пьяный грузин снял шл@шку. Приводит домой та сопротивляется говорит, что критические дни, а
грузину плевать — он пьяный... С утра грузин не помнит ничего, бошка болит...
На руки смотрит — все в крови. Думает:
— Убил... В зеркало смотрит:
— И съел...
грузину плевать — он пьяный... С утра грузин не помнит ничего, бошка болит...
На руки смотрит — все в крови. Думает:
— Убил... В зеркало смотрит:
— И съел...
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
