Анекдот № 19155

Приходит парень с девушкой в костёл на исповедь.
Парень и говорит священику:
-согрешил я с девушкой 5 раз.
Девушка шепчит парню — говори шесть, когда домой пойдём всёравно будеш хотеть.

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время cекcа.

— Скажи, а можно заразиться СПИДом от комаров?
— Тебе что, девчонок мало?

Сначала ты просишь выключить свет на время ceкca, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.

Посылает отец сына в отдыхать в пионеpский лагеpь,дает ему денег и.
говоpит: "Когда будшь писАть отчет о том куду ты дел деньги,
то не пиши на баб, а вместо этого пиши на охоту.".
Сын пишит 1-ое письмо: " — 10.
Театp — 5.
Охота — 6p".
2-ое письмо: " — 0.
Театp -0.
Ремонт pужья — 600p".

Она была такой шлюхой, ну такой шлюхой, что когда она отправила своему новому знакомому свою фотографию по электронной почте — это послание было тут же заблокировано антивирусом.

Что есть грех, и что есть стыд?
Грех когда всовываешь, а стыд когда высовываешь!

Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами:
— Ну, скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! Да? На сколько я теперь выгляжу?
Муж (мрачно):
— Сто рублей в час.

AnnArts (~User@wn2nat50.beelinegprs.ru) отключился: Quit: Улыбайтесь чаще!: ) Пока есть чем

Учительница продиктовала детям предложение: "Hа севере диком стоит одиноко на.
голой вершине сосна".
Hа следующий день она вызывает в вовочкиного папу:
— У вашего сына — проблема с русским языком. Вот, послушайте, что он написал в
диктанте: "Hа севере. Дико стоит (одиноко) на голую вершину со сна"...
— Вот, придурок! — возмущается папаша. — Сколько раз ему говорил, что фамилия
домработницы не ВершИна, а ВЕршина.

Учительница спрашивает:
— Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
— Майкл Джексон!
— Садись, два!
На следующий день:
— Итак, , кто самый популярный человек?
Вовочка:
— Президент!
— Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и
шепчет:
— Сорри, Майкл, — бизнес!

Парочка занимается любовью по Камасутре. Одна поза, другая, третья, десятая, двадцатая.
Наконец он перебрал всю книгу и остановился.
— Вася — а ты ничего не забыл?
— Ах, да, извини! Нужно же ещё кончить...

Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины!
Появляются женщины — пропадают деньги!
Пропадают деньги — пропадают женщины!
Пропадают женщины — появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!

В 2001 году группа 10-12 человек аграрного вуза выехала из Беларуси на
стажировку в Германию. Там мы пахали на бюргеров за копейки по их меркам
и неплохие (но и не сильно хорошие) деньги для студентов нашей страны.
Однако, помимо работы у фермеров, каждую неделю исправно ездили в их
колледж, где обучались языку и разным необходимым наукам. На это дело
отводился 1 полный день. Для нас это было дополнительным выходным.
Стимул для учебы был простой. В конце стажировки — экзамен. Кто сдает -
получает 300 дойч марок (сегодня это где-то 150 евро), кто нет — ничего
не получает. Однако история не про то.

Стояли мы как-то на остановке возле этого колледжа, где мирно ожидали
автобус, который развезет нас снова по своим деревням (каждый работал на
отдельной ферме и жил там в семье). Возле остановки находилась парковка,
которую подметал дворник в резиновых сапогах и комбинезоне. Один
приятель заметил:
— Вот, пацаны, отучимся, вернемся в Беларусь крутыми специалистами. Это
вам не двор метлой мести.
Примерно через минуту после его слов дворник достал из кармана ключи,
возле него пискнула и мигнула фарами ауди 80. Спокойно подойдя к
багажнику, он снял комбинезон и сапоги, туда же отправил метлу. Из
салона достал пиджак, и получился обычный немецкий бюргер в костюме,
который сел за руль и так же спокойно уехал.
После минутного молчания кто-то тихо сказал:
— А может лучше дворником?
Но было не очень смешно. Скорее обидно.

— Лен, а Лен, а че ты каждую ночь, на полную громкость, эротику по видику смотришь?
— Да нет у меня ни какого видика!!!

Студент-венгр, учащийся в Венском университете, пишет отцу письмо:
"Папа! Вышли денег, иначе я прыгну в Дунай!"
Отец отвечает:
"Денег я не посылаю! Жду тебя в Будапеште".

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух соседних необитаемых островах: на одном — мужчины, на другом — женщины. На "мужском" острове решают, что делать.
20-летний:

В гости к мужику пришли друзья. Хозяин толькорукой махнул — жена с тещей стол накрывают, выпивку ставят, подают сигареты, гостям кланяются. Гости:
— Мы балдеем, как это тебе удалось?
— Да сижу я как-то шпроты ем. Кот залез на стол и стянул одну.Я ему сделал предупреждение. Он стянул вторую. Я сделал второе предупреждение. Он — третий. Я — последнее предупреждение. Он — четвертую. Я его за хвост — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
— А причем тут кот?
— Как причем? У жены два предупреждения, у тещи — три.

Новости телевизионного проекта "Цирк со звёздами": Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко.

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:— Марьванна, а как пишется слово "беременность"? — Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

Поручик Ржевский перед балом свои туфли отдраил до зеркального блеска. Приходит на бал, пригласил на танец женщину в платье. Говорит — "женщина а я знаю каким цветом у вас трусы"
Она — "И каким же?"
Ржевский — "Красным" та сразу в обморок упала
Танцует со второй дамой. Говорит — "женщина а я знаю каким цветом у вас трусы"
Она — "И каким же?"
Ржевский — "Чёрным" та сразу в обморок упала
Танцует с третьей дамой и сам в обморок падает.
Тут она начинает Ржевского в чувства приводить, он открывает глаза и говорит — "вы трусы сегодня одели?"
Дама-"нет"
Ржевский-"слава богу, а то я подумал, что у меня ботинок треснул!"

— Алло, да, Люся, это я. Чем занимаюсь? Кино смотрю на DVD! Ну почему
сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых
сантехников...

Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс, это самое крупное кидалово в мире.

Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не сдежалась и поцеловала принца. И свершилось чудо: принц ожил и сказал: "Как отблагодарить тебя Маша? Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний?" "Не надо мне семь деланий, лучше одно но семь раз..." Фараон согласился, но на третьем заходе скончался. Вот так экскаваторщица Маша не дала возродиться рабовладельческому строю....

— Вот уже 14 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! — возмущается муж.
— 15 лет, дорогой, 15!

Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашёл заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

На соревнованиях по скоростному спуску отличились немецкие спортсмены, выступавшие на унитазах фирмы Воsсh.

Раннее утро. Народ торопится на роботу. В переполненном автобусе сидит молодой человек, а напротив девушка. Вдруг девушка замечает, что у парня растегнута ширинка. Сказать в открытую ей неудобно и она говорит:
— Молодой человек! У Вас магазин открыт. Закройте, пожалуйста.
Парень благодарит, застегивает, но девушка симпатичная и он начинает с ней заигрывать:
— Девушка! А Вы случайно там директора магазина не видели?
— Нет. Директора не видела. А вот какой-то пьяный грузчик на двух мешках спал.

Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный
мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню — фигура за
ней. Она в подъезд — фигура за ней. Она в лифт — фигура за ней (а в лифте
тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж — в ответ лишь
кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами
застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
— А вы ко мне приставать не будете?
— Нет.
— Ну тогда я вам минет сделаю?!
— Ну ОК!
Ну сделала она все как надо и говорит:
— А у вас сигаретки не найдется?
— Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается...
— МАША?
— ПАПА?!
— ТЫ КУРИШЬ?

— Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у
мужчин!
— Да что же в этом плохого?
— Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!

Жизнь — театр. Так вот, если актеры хреновые, то и спектакль будет не лучше.