Анекдот № 19091

Медведев даёт интервью руководителям каналов. Долго рассказывает о том
как Обама и Клинтон договорились перед выборами. Кулистиков спрашивает:
— Дмитрий Анатольевич, а как хлеб по-английски?
ДАМ:
— Бред. А при чём тут хлеб?
Кулистиков:
— Хлеб ни при чём, а вот бред...

Встретились две подруги. Одна другой:
— Ну, как у тебя с сексом?
— Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул...
— Ну, и...
— И заигрывающе говорит:
— А, ну, признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой сделаю...
— Ну, и...
— Ну, а я и говорю: Без адвоката рот не открою!

— Ну и что ты на нее так смотришь? Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут!

Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он
показывает квартиру:
— Это моч гостинная, это — спальня, это — наша кровать. Вот спит моя
жена, а это рядом с ней — я...

— Вчера взял и признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
— Не помогло, свадьба через неделю.

Штатский говорит военному:
— Вы, военные, вообще-то неплохие ребята, только тупые какие-то...
— А если вы, штатские, такие умные, то почему на работу строем не ходите?

она: а ты представь себя на моем месте
он: ыыы!!! у миня клёвые сиськи
она: ))))))))))))))))
он: ыыы!!! сииискьки
он: все отстаньте — я занята собою ))))

Из рубрики "Письмо в номер":
— Уважаемый постоялец! Откройте дверь. Надо убраться в номере!

В Москве открылся первый салон интимной косметики.
— Слышь, Машка — сказал Иван жене, — сходила бы чего ни будь выбрала для себя, типа дезодоранта для там!
Мария через час возвратилась совершенно возбужденная:
— Ты бы видел — че там тока нету... И этих самых! Дезодорантов... И вишневый, и земляничный, и банановый!
— Ну, и какой ты выбрала? — поинтересовался муж.
— Какой-какой... Скумбрию!

— А я вот на первом свидании никому не даю руки распускать. Девки, и в кого я такая дура уродилась?

Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
— Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
— Везет тебе, Нюшка! Мой-то целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит.
— Да утопи ты его на фиг, Мань!
— Кого?!
— Да, кота своего!
— Нюш, я ж про мужа говорю!

— Что у Вас за бордель?! Даже нечего выпить!
— Молодой человек, в гастрономе напротив тоже некого тр@хнуть, но никто не жалуется!

— Почему у Бабы Яги нет детей?
— Потому, что у Кощея игла... сами знаете где.

Женщины моются в деревенской бане. Одна говорит:
— Кто-нибудь бы спину потер.
Другая:
— Вон за окном мужик знакомый. Он все равно слепой — ничего не увидит.
Приглашают мужика. Мужик приступает. Одна женщина вдруг вскрикивает:
— Мужик, ты ж мне не спину трешь, ты ж меня е*ешь.
— Ой, а я и не вижу...

Согласно опубликованной в «Космополитене» статье, о личности женщины
может многое рассказать поза, в которой она спит.
Женщины, которые спят на боку, особо практичны.
Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются
наибольшим спросом.

— А ты помнишь свою первую учительницу?
— Ага... Это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!

Соберите 400 крышечек от Фанты, Кока-Колы или Спрайта, и Вы станете хозяином двух килограммов пластмассы.

За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за Вами...

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле — в общем, где придется...

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

— Маш, пригласи меня на чай.
— У тебя что, денег нет даже чтобы чай себе купить? Не буду я тебя приглашать, босяк!

Царь Петр с женой в постели:
— Глубже, Петенька, глубже...
— Гыть!...
— Еще....
— Гыть!...
— Еще-е-е....
— Гыть!...
— Хуатыт!

Акт 1
Встречаются две женщины.
Ж.— Ты знаешь мне мужики удовольствия не доставляют — $%&

Оксане, дегустатору компании "Чупа-чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

Бухой мужик сидит в луже и мастурбирует, проходит девка и говорит:
— Мужик ты что делаешь?
Он:
— Детей топлю!
Она ему:
— Давай я лутще в рот возьму!
Он ей:
— Иди на х*й людоедка!

Идут по улице два мужика-программера. Первый мужик говорит второму:
— Слышь, а говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки "Стелс-2" будет разрабатывать Майкрософт! ".
Второй:
— Скорее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.

Секс инструкция:
Всавте выньте — при необходимости повторите!!!

— Абраша, давай купим шторы в ванную...
— Сарочка, золотце, ну зачем?
— Что значит зачем? Там напротив общежитие... Там молодые люди...
— Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться... Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

Два кобеля — борзой и такса — стоят в снегу и обсуждают погоду.
Борзой:
— Холод жуткий

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в "Оку" помещаются?

Терминатор в бани берет мыло в руку, оно у него падает на пол,
он нагибается чтобы поднять мыло, а у него в глазах на сканере
написано "Обнаружено новое устройство"