Анекдот № 19041

Разговаривают двое пенсионеров:
— Ты слышал, Медведев сегодня пообещал увеличить пенсию всем ветеранам Великой Отечественной войны до 1 млн. рублей!!!
— Неужели теперь заживем???!
— Да, но только... к 2050 году!

Проходит собрание органов человека возглавленное мозгом:
-У меня для вас плохие новости органы, — мозг говорит — тело стареет, жизнеобеспечение падает, енергии не хватает, вообщем нужно отключать какой-то орган, какие будут предложения?
Встает печень: — Я думаю нужно отключить одно легкое.
Мозг: — Нет легкие трогать не будем это важный орган для жизнеобеспечения, нет.
Встает опять печень: — Я думаю нужно отключить одну почку.
Мозг: — Почки тоже трогать не будем, они всетаки очисщают организм мы все зависим от них.
Тут встает член
Мозг: так, ты вообще не вставай, ты когда стоишь, я думать не могу.

Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
— Девушка. а у вас не найдется закурить?
Та дает ему сигарету.
— А огонька не найдется?
Она дает ему зажигалку.
— А давайте познакомимся.
— А может тебе барабан еще дать?
— Зачем? (недоуменно).
— Возглавишь колону идущих на х@й.

Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку.
Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит:
— Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее. Все офигивают. Завязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы.
Он опять угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает:
— Полтавская...! Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолжает: —дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!

Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет,
конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что
она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец
прокурор.
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку,
открывает окно и мрачно выдает:
— Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И хуячит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.

Два жителя Брайтон-Бич общаются:
— Вчера ходил на концерт Павлиашвили.
— Ну, и как тебе?
— So-So.

В финале Евровидения выступили вместе на одной площадке хор имени
Пятницкого, сборная России по хоккею, хореографический ансамбль
"Березка", ФК "Зенит", ансамбль Надежды Бабкиной, Николай Басков, группа
"Блестящие", гимнастка Алина Кабаева, цирковые тигры Артура Багдасарова,
а также Эдуард Успенский, Элеонора Филина со всей массовкой программы
"В нашу гавань заходили корабли". Между ними бегал какой-то чернявый
паренек с цыганской внешностью и кричал: "Ребята, вообще-то я здесь
звезда! Я!!!"

— Что такое склероз минетчицы?
— Это когда деньги в рот, а член в карман...

Мент приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у нее:
— Что такое?
— У нас будет ребенок… но я должна тебе признаться… что это соседский ребенок!
— Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто — соседу ничего не скажем и оставим ребенка себе!

Лежат муж с женой в постели, смотрят "О счастливчик". Жена пристает, тискает его, намекает на cекc... Муж отнекивается... Тогда она спрашивеет:
— Это твое окончательное решение?
Он кивает головой! Она:
— Тогда у меня остался звонок другу...

Они пристально смотрели друг на друга... Она подсела под него и, предвидя боль, застонала... Он наклонился,... и вырвал ей зуб

— Гражданин Захарченко, у нас на данный момент есть сведения о владении Вами восемью квартирами в Москве,
350 миллионами Евро на счетах, ста миллионами наличных долларов, э-э, вот еще принесли, так, добавились
триста миллионов в американских банках, сто тридцать элитных автомобилей, самолеты еще, ну тут список на час. Вы подтверждаете, что все это Ваше?
— Да.
— Вам есть что добавить?
— Конечно, сейчас адвокат вам передаст дополнение.
— Так, госпакеты Газпрома, Роснефти, Сбербанка, что-о-о? Резервный фонд, ФНБ? Золотой Запас? Э-э, простите, что сижу перед ВАМИ ! Так ВЫ, значит...
— Зови меня просто: хозяин земли русской.

Мужик пришёл к урологу и говорит
-Доктор у меня одно яйцо большое а другое маленькое
-Да ну а ну покажите
-Да вы смеяться будете, все смеются когда я их показываю
-Что вы, я же доктор, я же клятву давал
Ну что делать, мужик выкладывает яйцо с размером в баскетбольный шар на стол, доктор начинает хохотать в истошном смехе
-Бляяя, ну говорил же что вы будете смеяться, х*й я вам теперь большое покажу!

Свадьба...
Молодожены решают уединится.
Через некоторое время выбегает из комнаты в шоке, и зовет родных:
-Эта !@#$ залезла на шкаф и нивкакую не хочет слезать!!!
Все в шоке...
Отец невесты заходит в комнату:
-Дочка ты почему там???:-0
-Пап а ты бы слез если бы знал что там тебя вы@бут??!!!

В американской школе идет урок истории. Учительница:
— Дети, кто правильно ответит на вопрос тот сразу пойдет домой.
"Не спрашивай, что страна может сделать для тебя, спроси что ты можешь сделать для страны". Дети, кто это сказал?(американский вовочка тянет руку)
Учитель:
— Ну, Джесика.
— Это сказал Линкольн.
— Молодец можешь идти домой.
"Дерево свободы периодически нужно орошать кровью героев" Кто это сказал?(вовочка тянет руку)
Учитель:
— Ну Моника скажи.
— Это скаэал Вашингтон.
— Умница, иди домой.
Вовочка (себе под нос):
— Когда эти твари заткнуться.
Учитель белея от гнева:
— КТО ЭТО СКАЗАЛ?
Вовочка:
— Это сказал Бил Клинтон и я иду домой...

Современная супружеская верность — это когда муж и жена занимаются
сексом, в основном, друг с другом.

— Можно ли манипулировать мужчиной?
— Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор.

— Можно ли манипулировать женщиной?
— Первым делом надо выбрать правильный сорт лапши.

Молодожен встpечает коpеша:
— Слышь, а я на Маньке женился!
— Ты че, она же шлюха! Ее полгоpода поимело…
Молодожен pасстpоился, идет дальше, встpечает втоpого дpуга:
— Слышь, а я вчеpа на Маньке женился.
— Обалдеть, да ее в нашем гоpоде все дpали! Hу ты даешь!
Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товаpища:
— Ты не повеpишь, а я вот на шлюхе вчеpа женился…
— Это на Маньке, что ль?

— Слушай, ты как с женой cекcом занимаешься?
— Да все больше по-собачьи...
— ?!
— Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается
спиной и притворяется мертвой.

— Твоя жена во время секса кричит.
— Нет.
— Это был не вопрос.

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
— Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я проститутка, и мой тариф — 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
— А почему мы никуда не едем???
— Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.

Больница совершила недопустимую операцию и будет закрыта...

Жена заходит на кухню — смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и др@ч@т. Она подходит к нему и начинает делать м@н@т. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается.
Оху@@вший муж:
— Чего это ты мне м@н@т сделала?
— Да я, б@@@ь, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!!

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
— Не хочу показаться бл...дью, но я согласна.

Заходит маленький мальчик в спальню родителей и видет как мама стоит раком, а папа тр@хает ее и говорит:
— Дорогая, тебе мальчика или девочку.
Сыночек ничего не понял, испугался и убежал. Потом приходет через время к папе, становтся раком и говорит:
— Папа, мне фломастер и карандаш.

— Ты серьезно свой член называешь пчелой?
— Да.
— Жаль.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день!

Два пожилых друга сидят, беседуют.
— Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу — в
одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну
прошли с тобой.
Но вот одной вещи не попробовали...
— Какой?!
— Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то
умрем и не узнаем.
— Ну, давай попробуем...
Один другому всунул, спрашивает:
— Ну как?
— Ты знаешь — по-моему, наша дружба только-только начинается!!!

Барсик (00:59:10 17/01/2008)
Игорь, мы с Машкой пойти хотим куда-нибудь

Игорь (00:59:31 17/01/2008)
идите нахуй

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни

В день первого свидания:
— Привет! Ну что, это утро особенно волнительное?
— Конечно! Я волнуюсь почти как на первое сентября!
— Ты имеешь в виду, что чьи-то ноги могут оказаться на чьих-то плечах?

Один гаишник на дороге — просто гаишник, двое — бригада, трое — тригада...