Анекдот № 18950

Половая слабость: не в силах никому отказать.

Женщина выходит замуж в 4-й раз и говорит мужу:
— Знаешь, дорогой, а я же девственница...
— Ка-а-ак, ты же уже 3 раза замужем была!!!
— Ну, понимаешь, первый муж у меня был араб, он меня только сзади любил, второй муж был француз, ну французские поцелуи, сам
понимаешь. А третий муж у меня был русский... Oн мне только мозги тр@хал.

Сиськи — они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки — и можно наблюдать вечно...

Летят в аэроплане Петька и Василий Ивановичь.
Василий Ивановичь говорит Петьке.
— Петька, где карта по которой мы должны лететь?
Он отвечает:
— Забыл.
— Воо мля, — говорит Василий Ивановичь, — опять по пачке Беломора лететь придеться.

Штирлиц долго вглядываля в монитор. Ничего не происходило. Тогда он нажал esc, но по-прежнему ничего не произошло.
"Завис", — подумал Штирлиц.
"Штирлиц", — подумал BIOS и на всякий случай пискнул.

Два пидораса едут в машине. Вдруг первый говорит
— ой че то у меня жопа заболела выпусти пожал.из машины.
Сидит в кустах три часа. Вторй уже заждался как вдруг из кустов ужасный крик. Второй вбегает и и спрашивает мол че стряслось.
Первый:
— ну вот дое%%лись я родил.
???
Ну вот видишь глаза лапки ручки!!
Второй посмотрев на это сказал:
— вот ты долбоеб. Ну ты и дебил. На лягушку насрал!!!

Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали н@х%# сидящего напротив глухонемого.

В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины половых членов. В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне Бердищего — 14 см.
Вопрос:
— В чем причина столь различных результатов?
Ответ:
— В деревне Гадюкино производился опрос, а деревне Бердищево — измерение.

Письмо в редакцию запомнилось:

"Парень, который меня соблазнил, утверждал, что он замаскированный инопланетянин. И что секс с ним абсолютно безопасен..."

Настоятельница на лекции:
— Cекc — это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):
— А как можно растянуть удовольствие на час?

В классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пpопуски?
— Это, Маpиванна, место для pекламы!

У меня вчера был удивительный эротический вечер. Она в прекрасном, изящном нижнем белье в своей кровате, а я в доме напротив в семейных трусах и с биноклем!

Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит:
— Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех делает минет?
— Зизи.
— Сколько это стоит?
— 1000 франков.
— Да я за 1000 франков могу столько баб...
— Ты был на Рю де ля Пэ?
— Да, а что?
— Половина домов на этой улице — собственность Зизи. И все куплены на доходы от минетов.
Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает:
— А кто тут круче всех в анальном cекcе?
— Зизи.
— Сколько?
— 1
— А что так дорого?
— Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи. Все куплены на доходы от анального cекcа...
Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный... Приходит пора уезжать. Он решает, что неплохо бы поразвлечься обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит:
— Ну, Зизи, подставляй пи**у.
Ответом ему была грустная улыбка и слова:
— Если б у меня была пи**а, весь Париж был бы моим.

— А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
— Он просто боится один на кладбище сидеть.

— Да ты не мужик... Гвоздь в вбить не можешь!
— А по твоему у мачо вся в гвоздях?

Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит
гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
— Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
— А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
— Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...
Мне толко еще муpашек на спине не хватало!

Вопрос: Чистил уши ватной палочкой, теперь одно ухо слышит звуки слишком громко, что могло случиться? Раньше слух был нормальный и одинаковый на обоих ушах.
Ответ: Покрути палочкой в другую сторону — звук убавится.

Сыночек спрашивает папу.
— А где ты хранишь свои деньги?
— В очень надежном месте! — ответил папа.
— Это где? — не унимается сын.
— В сбербанке. — ответил папа.

У жены спайдермена после секса все лицо в паутине…

Семья гуляет по зоопарку. Пятилетняя Аня подбегает к клетке с аистом и долго махает руками.
А потом говорит: "Он меня не узнал".

Тщательно подбирайте основную фотку для социальных сетей, ведь если вас вдруг убьют, то именно ее покажут в хронике происшествий.

Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
— Слухай, Петро, дай мне вареника!
— Та какой тебе еще вареник среди ночи.
— Ну, дай вареника.
— Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
— Шо, у тебя нет вареника?
— Нет.
— А что вы тогда там так громко чмакаете?

В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям:
— Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то еще придет, обворует...

Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.

— Маша, твой в Одноклассниках фотку своего чл@на выставил!
— Да, у него бывает….
— Так там подпись «сдам в аренду» и телефон…

В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин,
делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но
по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
— Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
— Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

— Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины
лежит через его желудок?
— Да, моя милая.
— Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совер-
шенно новый путь...

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
— А ты заметила, какой огромный был пениc у той греческой статуи?
— Ага... И такой холодный — у меня даже губы замерзли...

На работе надо кипеть, а не быть просто чайником,.

Интересные дела происжодят на русско-украинской границе! Целое стадо
верблюдов так и не смогли доказать таможенникам, что они верблюды.
VGURANDO

— Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе?
— Анжелику.
— А почему именно её?
— Потому что она узкий специалист...

— Чуть что, так я всегда крайняя — жаловалась плоть...