Анекдот № 18837

Муж:
— Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
— В отличии от как?

В школе:
— Вовочка, ты меня окончательно достал: я хочу видеть твоего папу.
— Нет, Марья Ивановна и еще раз нет.
— Это еще почему?
— Нечего чужих мужиков отбивать.

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!

Дети приволокли брошенную в песочнице игрушку. Очень качественная, видно, что дорогая, не поломанная. Сказав, что завтра обязательно найдут хозяина, упросили оставить у себя.
на пластиковом листе формата А3 стоит одноэтажный дом, каланча, какие-то антенны. Размеры дома достаточны для проживания в нем морской свинки. Это— полицейский участок. К дому приделана тангета, нажав на которую можно что-нибудь сказать, это будет воспроизведено в утробе дома, чуть громче и с помехами. Потом включается сигнал полицейской сирены, потом воспроизводится короткий ролик, что-то типа"Tango-nine nine, Prosce powtoric" — живем в Польше.
На третьем часу прослушивания хрипов полицейской радиостанции у меня появился тик. Успокаивало, что завтра эту шарманку из дома отнесут хозяевам.
Сегодня — четвертый день нахождения игрушки в моем доме. В песочнице никто не признается, правда у соседа сверху как-то подозрительно дернулся глаз при словах "Танго найн найн", когда я, остановив его возле лифта, пытался спросить — но это не считается.
Дети в восторге. Что делать, не знаю. Надо будет прогуляться до песочницы в соседнем дворе вечерком, когда детишки заснут.

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
— Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
— Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

Решили любовник с женой у нее дома тp@хаться чеpез кpовать — пpоделали дыpку. Тp@хаются.. Пpиходит муж, ложится спать. Чеpез некотоpое вpемя обнаpуживает, что жена ахает.
— Че ты ахаешь, спать не даешь?!
— Да тут ветеpок дует, мне так пpиятно — вот и ахаю..
— Ложись на мое место и не мешай спать.
Пеpелегли.. Чеpез некотоpое вpемя:
— HИ ХРЕHА Ж СЕБЕ ВЕТЕРОК!! ТРУСЫ В Ж#ПУ ЗАДУВАЕТ!!!

Диспетчер

— Здравствуйте, девушка, для абонента ххххх пожалуйста: "Шурик! Телку снял, как договаривались, пока на все ведется. Не забудь ананасы и шампанское."
158: — Молодой человек, вы действительно хотите, чтобы я передала это сообщение Шурику? Думаете, он вас не засмеет?
— Что здесь смешного?
158: — Ты, пацан, действительно думаешь, что эта телка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляешь, чтобы перед другом не облажаться?
— Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое вам до всего этого дело?
158: — А что, разве не пацан? Вроде как телку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши трахают — да я уже по голосу чую!
— О каком разе идет речь? Мне 35 лет и попрошу…..
158: — Ах, так ты почетный семьянин, а сегодня с дружками захотел расслабиться?
— Какое вам до всего этого…
158: — Тебе что, жена не дает? Или сосать не хочет? Где мотивы?
— Девушка, вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше хамство.
158: — А расскажи ты мне, плейбой неугомонный, что важно для девушки "на раз"?
— Бл%, я уже закипаю!!! Ты **** угомонишься?
158: — Ну вот, уже лучше, мы уже на ты перешли. Ладно, если ты стесняешься, я сама тебе расскажу: 1-е, чтоб молодая была

Половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности.

Разговаривают две разведчицы:
— Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
— А если не расскажет?
— Ну тогда хоть пересплю.

Бил Гейтс снял проститутку. На утро она ему говорит:
....Теперь я понимаю почему ты назвал свою Фирму Microsoft

— Что Вы мне все подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Вы негодяй: я уже настроилась.

Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит:
— Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
— Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?
— Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.
— Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?

Пришла однажды женщина к врачу и говорит:
— У меня большая проблема, док. Каждый раз, когда мой муж кончает — он страшно-страшно кричит.
— Душечка, — отвечает док, — это совершенно естественно. Какая же в этом может быть проблема?
— Да, но он меня будит....

Разговор двух сперматозоидов.
— Надо быстрее искать яйцеклетку.
— Ну, и как мы ее найдем в этом говне?

— Алло, это секс по телефону?
– Нет, это секс по барабану!
— Как это?
— Да, это дом для престарелых!

Жена раздражённо говорит мужу:
— Я по глазам вижу, что ты пил!
— А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
— Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая ч@@н изо рта:
— Меня бля смени!!

Оргия. Мужик окучивает бабу. Баба:
— О! Я смотрю, у тебя открылось второе дыхание?!
— Да нет! Это дыхание того, кто меня сзади трахает!

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен.: )
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен:(?

Муж и жена у врача:
— Доктор, не получается у нас — в интимном плане...
— А как вы это делаете?
— На правом боку.
— Ну так попробуйте на левом!
— На левом телевизор не видно...

— Ребе, вы помните такого в нашем местечке — Исаака? Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
— Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка.
— Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у нее ведь весь отпуск еще впереди.

Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина — это Чебурашка!

Две подруги разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Почему генералы не бегают ???
Потому, что в мирное время это вызовет смех,
а в военное панику.

— Ты виагру пробовал?
— Пробовал.
— И помогает?
— Еще не пробовал.

Разговор из службы "Cекc по телефону". Она:
— О... М... Я нежно заглатываю твою головочку...
Он:
— У меня размер шапки 51, смотри не задохнись!

Девочка красивая
В кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой.

Сын спрашивает у отца:
— Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали, что такое "клитор"?
— Правда, сынок, правда... Лизали все подряд...

При такой жизни россиянину легче стать ротвейлером чем Рокфеллером!