Анекдот № 18728

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
— Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

Льву звери надоели своим шумом, он чертит черту и говорит: "Кто зайдет, или съем, или поимею".
Проходит день, два — никто за черту не заходит, и тут появляется осел.
Травку щиплет, щиплет и заходит за черту в кусты. Рев льва, кусты ходуном ходят, звери собрались
— выходит осел весь растрепанный. Они: "Осел, что произошло? "
Осел по сторонам посмотрел и говорит: "Он меня съел".

Березовский звонит Гусинскому:
— Володя, представляешь — Мишу таки посадили!
— Что, "бабки" не помогли?
— Помогли, Володя, помогли! Представляешь, Путин хотел его отпустить!
www.msk2004.narod.ru

Неопытный, молодой девственник занимается cекcом с девушкой. Он ненашутку волнуеться, при этом его перебирает дрожь во всех конечностях. А в голове лишь одна мысля, — как бы ни сделать что нибудь не так. Спустя время, девушка внезапно вскрикивает. Молодой человек с испугом в глазах:
— Что случилось, что не так?!
— Фу, присниться же такое...

Узнав, что религия — это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров
забрался на церковь и срезал маковку.

пошел сегодня проходить психотерапевта для мед справки. и не смог пройти вот засада((

2: а чего не смог то? спросил куда самолет припарковать?))

1: нет, я зашел. он сказал встань на носки, ну я снял носки и встал на них))

Приходит один программист к другому:
— Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
— Четырнадцать!

Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка — лысая. Он
в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит:
— Ты же вчера сам засыпая сказал: "дорогая, а неплохо бы тебе побрить
киску..."

Вовочка вспоминает:
— В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое
место для встреч.

Вовочка:
— Папа, пусть няня ляжет спать с мене!
— Hе "с мене", а "со мной".
— Ага! Все с тобой да стобой!

Захотел Адам трахнуть Еву,раздвигает ей ноги,а там дырки нет...Он ей и говорит:
-Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет?!
Подумала Ева,и пошла к цапле.Пришла и говорит:
-Цапля,сделай мне дырочку...
Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка,а у Цапли клюв красный.
Возвращается к Адаму,показывает.Он посмотрел и говорит:
-Вот у меня на лобке есть волосы,а у тебя все голое...
Подумала Ева и пошла к обеэьяне.Пришла и говорит:
-Сделай мне волосы на лобке...
Обезьяна потерлась жопой ей об лобок.С тех пор у Евы там волосы растут,а у обезьян жопа лысая и розовая...
Возвратилась Ева к Адаму,тот увидел обрадовался,скорее присунул ей и опять говорит:
-Не могу,у тебя там сухо,как в пустыне.
И пошла ева к морю,позвала рыбку и говорит ей:
-Сделай,что б скользко внутри у меня было...
Рыбка нырнула ей туда,покрутилась внутри и обратно в воду ...
С тех пор и не понятно:то ли рыба воняет п@здой,то ли п@зда рыбой.

Украина.
— Ну, жинка, будэм спать, чи шо?
— Сначала чи шо, потом спать.

— Расскажите, как вы стали Олимпийской чемпионкой по прыжкам на батуте?
— Все началось с того, что мой нынешний тренер предложил мне заниматься с ним прыжками на кровати...

Вовочка выходит из школы, там его Маша встpечает и пpосит поднестипоpтфель до дома, он говоpит хоpошо, дошли они до дома Маша ему го-воpит:-Может быть пойдем чай попьем ?-Щас я быстpенько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю.

Я понял, как делают результаты действия супердиет — фото "до и после
диеты". Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят
гамбургерами. Фотографируют.

Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного
бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже
бодрствующего боцмана. Капитан:
— Что у нас прямо по курсу?
Боцман, глядя в бинокль:
— Шестивесельный ял.
— ? А справа по курсу?
— Шестивесельный ял!
— ?? А что слева по курсу?
— Шестивесельный ял!!
— ??? Дай бино... Идиот, убери насекомое со стекла!

Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:
— Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение!
Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:
— Когда-то наша мама так же облажалась перед моими родителями...

Подруга — блондинке:
— Твоё интим-видео гуляет по интернету.
— Но я не снималась!
— Подумай, где тебя могли снять?
— Вчера я зашла на один сайт, а там каптча:
"Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру".

Oдного мужчину спросили:
— Сколько времени у него занимает половой акт?
— 1 час. 52 мин.
Eму не поверили, он объснил:
-50 минут готовлюсь, 2 минуты cношаюсь, а 1 час лежу без сознания.

Затонул корабль. На один необитаемый остров спаслись только мужчины, а на противоположный необитаемый остров — только женщины. После 3-х дней.
20-летний юноша: Давайте поплывем к женщинам вплавь.
30-летний: Нет, давайте сделаем плот и тогда поплывем.
40-летний: Да, куда вы спешите? Еще неделю и они сами здесь будут.
50-летний: А мне и отсюда неплохо видно ...

Вовочка спрашивает у отца как я появился на свет?
Тебя аист принес.
Папа так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.

Позавчера вечером, когда уже начался снегопад, по радио слушаю, как
большого начальника из ГИБДД спросили, готовы ли они к разгулу природной
стихии.
Дословный ответ, сказанный весьма бодро: "Конечно же, мы в полной боевой
готовности (секундная заминка) стоим на стреме".

Приходит девушка к кожнику.
— У меня постоянно между пальцами ног чешется.
— Покажите, между какими.
— Между двумя большими.

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа.
Приходит к врачу, просит, чтобы тот осмотрел. Врач:
— Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?
— Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

Иван Сусанин Санкт-Петербург, ул. ............
Продажа навигационного оборудования

Муж приходит домой и говорит жене:
— Я сегодня был на конференции и опытные врачи-cекcологи сказали, что, занимаясь любовью, было бы очень полезно стонать. Жена отвечает:
— ОК, ты скажи только когда. Занимаются они любовью, жена спрашивает:
— Ну, что, пора!
— Нет еще.
— А сейчас?
— Да, начинай!
— Ой, денег нет, денег нет, денег нет...

— Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
— Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь?

— Я тебя буду целовать в самые незагорелые места! — пообещал он.
— Ой, значит, только в глаза? — встревожилась она.

Кузнец держит щипцами красную от жара подкову... На нее с ужасом смотрит крестьянин, пришедший подковать коня:
— Бог ты мой, какая она горячая!
— Да нет... Давайте десятку, так я ее языком оближу!
— Да будет вам! Пожалейте язык! — но десятку протягивает...
Кузнец немедленно облизывает десятку и кладет в карман...

Тре парней рассказывают про то кто с кем любит спать. Один говорит:
-Я люблю не опытных.
Другой:
-А я наоборот -опытных с ними интересней,все знают ,все умеют!
Третий:
-А я люблю старушек!!
-??????
— А они все делают , как в последний раз!

— Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
— Я тоже.
— Как здорово, Вова, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
— Не совсем так, Дима. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс...

Вовочка дергает за плащ прохожего:
— Дяденька, не Вы тут червонец обронили?
Тот хлопает себя по карманам:
— Да, должно быть я. Ну давай его сюда!
— У меня нет, я просто так спросил.
— А зачем?
— Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч!