Анекдот № 18680

"Здравствуй, Тело молодое, незнакомое!" — думаю я, знакомясь с девушкой.

Женщина как водка: когда заходит — чувствуешь возбуждение, когда выходит — чувствуешь облегчение...

Двое в постели:
— Дорогая, сделай мне минет.
— Давай.
Через некоторое время.
— Милый, а теперь ты мне сделай кули... хули... кулихули... а-а-а... ну
его нафиг, давай как обычно!

Про фрейда:
— И всетаки и огурец бывает просто огурцом.

— Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох: — В лучшем случае, подаст на развод.
— Я даже боюсь спрашивать, что тогда в худшем случае.
— В худшем — не подаст.

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
— Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
— Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
— Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150 20=170, все равно не получается...
Судья:
— Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
— Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как???
Клиент:
— Ну как,как: кастрюлю — ей на голову и подтягивался на ручках.

Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то...
и вот это еще.... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен.
Видит — китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками...
"О! — думает, — куплю пару палочек, привяжу..." Сказано — сделано...
Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку. Привез
домой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит:
— Ну многое видела... Импотентов — видела... Педиков — видела...
Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже видела... Даже
протезы — и те видела... Но вот чтобы ТАК... на носилках приносили!!!

— Я, мимо кинотеатра езжу на работу.
— Какого?
— "Россия"
— Я спрашиваю:
— Какого всё время мимо ездишь?

Стоят парень и девушка в подъезде. Девушка ему: выкрути лампочку. Он выкрутил.Она: хочешь в рот возьму? Он: ты что? Она же горячая!

Едут два пассажира в поезде. Один пристает с разговорами к другому, а другой послал его в п..ду. Первый, обидевшись, говорит:
— Почему так вульгарно послал? Неужели не мог назвать женский орган покультурнее?
— Ха-ха! А по другому и не назовешь!
— Ну почему же? Можно назвать, например, "Пятистранка" !
— Ха-ха-ха! Это почему же, именно, "пятистранка" ?
— А потому! Она разделена на две части как Северная и Южная Корея

Переполненное метро, самый час пик, люди стоят, вжавшись друг в друга. Едут, едут, вдруг одна девушка не выдерживает, поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
— Ну в самом деле, мужчина, так нельзя же, отодвинтесь...
Мужчина, так смущенно:
— Ой, девушка, вы не так поняли. Просто нам зарпалату выдали и я ее свернул в трубочку и вот она, наверное, и давит...
Едут дальше. Через несколько остановок девушка опять не выдерживает и говорит:
— Мужчина! Только не говорите, что вам после Кировской зарплату прибавили!..

— Приезжай, помоги мне!
— Тебя убивают? Я занят..
— Я голая.
— Сейчас буду!

Девочка кушает яблоко. Мама ей говорит:
— Доченька, смотри не скушай червячка!
— Ну, вот еще! Это пусть он смотрит, чтоб я его не съела.

Просыпается новый русский, смотрит на часы — 9-00. Умывается, одевается и идет завтракать. Садится за стол, смотрит на часы — 9-30. Заканчивает завтракать, смотрит на часы — 10-00. Спрашивает у жены: "Катя, в котором часу у меня встреча с министром финансов? " "В 12-00 дядя будет тебя ждать" — отвечает жена. Садится в кресло новый русский, закуривает и думает: "Как же я сумел всего в жизни добиться? В школе учился плохо, в институте не учился, в чем же секрет успеха? Во, я же пунктуальный! "

— кто изобрел рентген?
— в ху11 веке его уже знал русский приказный иван пушков.
согласно летописи, он говаривал своей жене марфе: "я тебя, стерва,
насквозь вижу!"

Стоит студент, довольно пьяный, на улице — отливает. Мимо проходит женщина возраста
около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
— Молодой человек! Как вам не стыдно!
(присматриваясь)
...Но, впрочем — давайте познакомимся!

Загадка. Чем отличается минет от Тибета?
Тем, что Тибет упирается в небо, а минет — в н:ебо.

Потенция наоборот эт фигня...
Вот мордобой наоборот — звучит!

Вовочка из детского сада принес сделанную им открытку к 8 марта с аппликацией. Артистичная бабушка очень умело изобразила восторг:
— Да кто же это сделал?
— Я!
— Да какая же прелесть! Какая красотища!
Вовочка гордо:
— А ты думала, я тебе какую-нибудь х##ню на праздник подсуну?!

Тут на днях, если кто не знает, выборы были. Пошла и я отдать, так сказать, свой голос кому надо. Прихожу на участок — матерь божья! Вместо деревянного ящика с двухглавым орлом стоит нечто серое и электронное, вполне себе в духе двадцать первого века. Бюллетень мой сожрало, как автомат с кока-колой пятидесятирублевку, и говорит человеческим голосом: "Здравствуйте." Потом поразмыслило немного и добавило: "Спасибо. Ваш бюллетень обработан". Намертво подавив в себе желание ответить: "Всегда пожалуйста", я гордо вышла под пристальными взглядами членов комиссии, наблюдателей и прочих. Иду себе домой, а воображение разыгралось, и думаю я: вот пришла бы мне в голову нехорошая фантазия испортить бюллетень, это чудо техники небось его бы назад выплюнуло, да еще бы пожурило: "Ай-яй-яй, как не стыдно! Какая вы несознательная гражданка!" Или еще хлеще: голосуешь, к примеру, там за Прохорова или за Жириновского, а она тебе человеческим голосом: "Ответ неверный. У вас осталось четыре попытки." Еще прикольно было бы, если б она сразу деньги выдавала тем, кто голосует за кого надо, а кто за кого не надо — тех можно, к примеру, водичкой обрызгать или еще каким способом условный рефлекс выработать. Чтоб в следующий раз за кого надо голосовали. Полезное изобретение. А главное, перспективное.

Была одна семейка.Отец, мать и сын. Отец и мать как бы святые ни один из них даже не матерился. и вот пришла пора жениться сыну. сын женился и на брачную ночь не знает что делать. спросил и мамы . мама ему не знает как объяснить и говорит— у тебя на теле есть выпуклость а у девушки есть ямочка. вставляешь выпуклость в ее ямочку и дальше тебе сама природа поможет.на следующий день невестка звонит и говорит свекрови— ваш сын нормальный?— а что? вчера он втыкнулся носом в мой разрез ягодиц и кричал— О природа помоги ! задыхаюсь!!!

Ё@@утость — это дар. Берегите ё@@утых. Иначе кто назовёт шлюхой невесту на свадьбе, или придёт сдавать анализы в костюме Дарта Вейдера?

Приходит мужик в публичный дом,ростом чуть выше метра,подходит к мамке и говорит:
-Мне бы девушку,а лучше 2 кто сможет с этим справиться.
При этом растегивая ширинку и вываливая свое полутораметровое хозяйство.Мамка озадаченно:
-Ничего себе! Вот это да! А ну девоньки все сюда!
Набегают проститутки все в шоке,голдят,смотрят,трогают.А мужик и произносит:
-Девоньки что угодно с ним делайте только не сосите я вас умоляю! Два метра ростом был,все в этого п#дораса ушло!!!

Аист любит: лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

— Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! — крикнул
В.И. и забрался на броневик. — Революция будет завтра, а
сейчас... — он дернул подтяжки — дискотека.

Маленький мальчик на вишню залез,
Сторож Гаврила вскинул обрез.
Выстрел раздался, сторож упал:
Мальчик свой браунинг раньше достал!

Поняла, что горло всё-таки надо лечить, когда позвонила что-то заказать. Мне из трубочки девушка — "Ало", я ей — "здрасьте!", а она мне — "Виталий?".

— Смотри, что написано!"Оральные контрацепривы"! А ты говоришь, так залететь нельзя!

Объявление: "Скромный малоподвижный юноша купит шило. Можно б/у".

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

— Невротик!!!
— Ну, а куда же?! Ты же сама сказала, что у тебя месячные и геморрой.

Полный жизненной силы, и с чувством выполненного долга, в углу лежал презерватив.