Анекдот № 18586

Она целовала его хилари, а он ласкал ее клинтон...

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят
и спрашивают:
— Вы нудист?
— Да.
— А чего в одежде?
— А я извращенец.

— Это может быть только от него! О Рафаэло!
А в это время мужики всей планеты искали этого подлого итальянца Рафаэло!

Утром дедушка гуляет с внучкой и собачкой Жучкой. Жучка гавкает и гавкает, тут внучка: Дед а наша Жучка с@4ка?
дед: ну да.
внучка: дак ты тр@@ни ее чтоб не гавкала!
дед: внученька откуда таких слов нахваталась?
внученька: да папа с мамой ругались, как тебя с@ку с утра не тр@@нешь весь день гавкать будешь!

В СССР наверное востоновили бы Саяно-Шушенскую ГЭС, а сейчас просто запретят лампы накаливания

Какая разница между пр@ст@туткой, нимф@манкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не к@нчил?".
Нимфоманка: "Как, ты уже к@нчил?!".
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!".

— У вас занятия во сколько начинаются?
— По-разному, говорят, даже утром в 8-30 есть…

БРАТСКАЯ ПОМОЩЬ

Хотите верьте, хотите — нет! А передавалась эта засекреченная история из уст, как говориться, в уста среди моряков нашего экспедиционного флота. Лично не присутствовал, несколько лет до моего прихода произошла эта «геройская» исторя. Но записано со слов волков — ветеранов в полном здравии и т.п.
Семидесятые года аж уже прошлого столетия. Экспедиционное судно, оно же — шпионский корабль, по терминологии местных газет тех западных портов, куда наши корабли заходили. Изучали мы тогда все уголки мирового океана, опуская на разные глубины всякие хитрые приспособления и много чего ещё на благо Советской науки и обороноспособности страны.
Так вот, работала наша посудина тогда в районе Океании. Островов там — что пшена рассыпанного на штурманской карте.
Работали, работали и вот, беда! Закончилась пресная вода. А опреснительные установки работают только при движении судна. Что делать? На экономичном режиме расхода воды посидели. 15 минут утром и 15 минут вечером живительная влага для « чисто помыться» текла неуверенной струйкой из крана. А хитрые штучки в океан ещё опускать и опускать…
В конце концов, не людоеды же с дикарями вокруг живут. Связались с ближайшим обитаемым островом. Заходим в порт— не -порт, но причал имеется. В принципе — штатная ситуация. Любое судно, любого государства может запросить помощи в случае необходимости. По морским законам — отказа быть не может. Ситуация — то штатная, повторюсь, но на борт поднимается целая делегация разодетых и разукрашеных аборигенов и просит аудиенции с капитаном…
Долго они заседали. Экипаж был в недоумении. Всего и делов — скинуть питьевые шланги и качай.
Через два часа делегация удалилась, а капитан по громкой связи попросил всех собраться в кают— компании.
Такого его моряки ещё не видели. Глаза встревоженно — шальные, взъерошенные волосы и нервная жестикуляция. Предупреждает о серьёзности ситуации и просит экипаж со всей ответственностью и пониманием отнестись к сложившейся ситуации.
-— Ну всё! Приплыли! Война что — ли? Время то тревожное было…
Но серьёзность ситуации была в её несерьёзности… Запуталиль?
Короче… Оказывается, на острове существовала серьезная демографическая проблема. В виду его ограниченных размеров, рождающиеся дети имели отклонения в развитии и проблемы со здоровьем. Вырождение — по нашему. И король этого острова ( а это он был со свитой в делегации), просто умалял капитана отпустить экипаж на две недели для « достойного отдыха», в замен пообещав завалить судно фруктами, провизией и подарками от киля и до клотика…
Не забывайте, какое время было! За «морале!» можно было и по «облико» получить. Отчет о каждом повороте штурвала!
— « Так что, две недели я вам дать не могу, но недельку отдохнуть можно…» — выдал капитан своё вымученное решение.
Да, сюжет достойный хорошего сценария. Отдохнул экипаж, «пережидая жестокий шторм» для отчетности на базу флота…Встречали удивительно! Кормили и поили при этом так, что состояние было фантастическое. Экология , наверное… или подсыпали чего…И женщин, как выяснилось, подбирали специально молодых и красивых. Ничего не поделаешь! Королевская воля! Решалась судьба народа!
Постарался экипаж! Не посрамил гордого звания Советского моряка! Уж чего, чего, а это мы за всегда рады помочь братскому народу…Решить любую демографическую проблему на таких человечных условиях.
Не обманул Король. В продуктовых камерах место для всего фруктового блгатства не хватило и ящики распихивали где только можно. И отработал экипаж этот длинный полу-годовой рейс. И фруктов заморских наелись на пол-жизни. И вернулись домой. И не стуканули даже штатные «барабанщики,» ибо удержаться от такого подвига смог бы только представитель мужского пола с отсутствием первичных половых признаков. На это и был рассчёт капитана. Всё прошло чики— чики!
И всё бы ничего, но додумался этот счастлиывй король, в порыве благородном отстучать телеграмму! … И отстучал… В Москву!!!! Медузы ему во все шпигаты! С безмерной благодарностью геройскому экипажу от трудового народа солнечного острова! С описанием беспредельного подвига!!! С убедительной просьбой к руководителям государства отметить наиболее отличившихся!… Поименно…! Туда его со всей королевской свитой!
И отметили! Как просил, прости господи, Король. И полетели буйны головушки…
А хотели-то, как лучше… И как ты там теперь, далекий остров?…

Боцман

Решил Хазанов жениться.
— Ну Геночка, — говорит мама — ты у нас самый популярный, значит тебе
и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла
Борисовна, к ней и иди свататься.
Пошел Геночка к Аллочке.
— Аллочка, хочу на тебе жениться.
— Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу
Черного моря.
Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается.
Мама спрашивает:
— Геночка, ты чего плачешь?
— Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.
— Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу.
Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит:
— Мама сказала, что купим мы тебе
дачу.
— Ты Геночка, конечно мне нравишься, — говорит Аллочка, — но мне
нужна еще машина "Чайка".
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
— Мама, она еще машину "Чайка" хочет.
— Не плачь Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину.
Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:
— А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
— Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.
— Ах, — закричала мама, — чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров
отрезать — никогда!

Приходит старик к доктору и говорит:
— Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз пер..у где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит:
— Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю:
— Доктор, что же Вы наделали, теперь как пер..у где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то.
А доктор и отвечает:
— Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

Мужчина увидел в вагоне плачущую женщину, стоявшую у окна, и
поинтересовался:
— Что случилось, мадам? Почему вы плачете?
— Ах, — всхлипнула дама, — мой муж вышел на остановке за газетами,
и поезд ушел без него.
— О, я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения.

Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда.
Бог:
— Ну, что, покушаем?
— Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы.
На следущий день Бог говорит:
— Ну, что, покушаем?!
— Покушаем!
Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают.
В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
— Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
— Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет?!

Тайга, зима, одинокая палатка вся засыпанная снегом. Одинокий бородатый геолог нежно обнимает козу и произносит:
— Ах Машка, если бы ты еще стирать умела...

Водка делается из пшеницы, картошки, дерева и даже нефти!
— Нефти? Так вот почему нефть такая дорогая!

Просыпается зять поздно ночью, слышит — какие-то странные звуки на кухне. Зять идет на кухню и видит, сидит там теща и в кастрюлю с борщом срет. Зять:
— Мама, ну что же вы делаете?!
Теща, пуская слезу:
— Злые вы, уйду я от вас...

У женщины муж в отъезде. Проходит месяц, другой, женщине, естественно не хватает мужского так сказать внимания. Будучи прилично воспитанной, она не может завести с кем-нибудь знакомство и звонит в так называемое "бюро добрых услуг", говорит, что два месяца без мужа, просит прислать ей симпатичного мужчину, договариваются об оплате, через час звонок. Она открывает дверь, на пороге симпатичный солидный мужчина, в смокинге, с дипломатом в руке. Знакомятся, он проходит на кухню, садятся, он открывает дипломат, достает оттуда два бокала и бутылку шампанского, откупоривает, они ее выпивают, мило беседуя. По окончании бутылки он опять открывает дипломат, достает еще одну, распитие продолжается. Наконец, женщина начинает определенно нервничать, в глазах появляется возбужденный блеск, мужчина открывает дипломат, прячет туда бокалы, встает, неожиданно направляется к двери и собирается отчаливать. Женщина, возмущенно:
— А как же, ну, это самое...?
Мужчина, в ответ:
— А-а-а, надо было сразу предупреждать, это Вам нужен еб@рь-надомник.
— А Вы кто же?
— Я? Бухарь-собеседник!!!

— Что означает выражение "тютелька в тютельку"?
— Интимные отношения лилипутов.

— Скажите, Ржевский, какое самое жуткое сексуальное извращение?
— Первая брачная ночь…
— ?????
— … после золотой свадьбы.

встретились 2 подруги, давно не виделись, решили отпраздновать. Пошли в ресторан.
— К сожалению нет мест все занято (не пускают на входе)
— Ну, придумайте что-нибудь, давно не виделись, надо поседеть поговорить...
-Ладно есть столик, но там мужик пьяный в салате спит — берете?
-Конечно берем, мужик не помешает.
Дамы садятся за столик, немного подвигают в сторону салат с мужиком и заказывают блюда подошедшему официанту
-Там, салатики, закусочку, водочку... и блюдо нашей молодости— курочку целую, запеченую, и самое главное, чтобы у нее из попки укропчик торчал!
Официант записыват заказ, бормоча— Так понял.. укропчик из попки — Собирается уходить, как тут просыпается мужик, хватает официанта неуверенной рукой и заплетающимся языком мямлит
-О-оофффисант и мне укропу.. в ..жжжоопу!

— Эй, вам сюда нельзя!
— Почему именно мне?
— Сюда никому нельзя!
— Но вы же там!
—Хм-м... нарушаю...

Ева звонит Богу: -Лорд у меня есть проблема.
Какая , Ева?
Лорд, Я знаю ,что ты создал этот великолепныи сад и всех этих чудесных звереи и этого комедииного змея. Но мне просто скучно.
Отчего же, Ева?
Лорд, Я очень одинока и мне до смерти надоели яблоки.
Ладно, Ева в таком случае Я могу тебе помочь. Я создам для тебя мужчину.
А что это мужчина?
Етот мужчина будет немного странным созданием с аггрессивными тенденциями,
преувеличенным эго. Он не будет слушать тебя как следует. В обшем у тебя будет
с ним много неприятностеи. Но !! Он будет больше тебя , быстрее , мускулистее.
Ему также потребуются советы от тебя , чтобы правилнее думать . Он будет просто
великолепен в игре с мячом и охоте на диких животных и не всегда так плох в постели..
О , это великолепно звучит. Сказала Ева иронично вскидыбая брови .
В чем же здесь загвоздка ?
Нуты сможешь получить его только при одном условии.
Каком же , мои Лорд?
Тебе придется позолить ему верить в то , что я создал его первым.

Звонит одна проститутка другой и говорит:
— Приходи в гости.
— Да нет, не могу.
— Почему?
— Да, хлопот — полон рот!

Три проститутки беседуют. Одна говорит: "Я сегодня мужика обслужила,а он попросил рот открыть. Я открыла, он 100$ туда
сунул." Вторая говорит: "А я мужика обслужила, а он попросил груди сдвинуть. Я сдвинула, а он 200$ меж них сунул." А
третья: "Я нового русского обслужила, он попросил ягодицы сдвинуть, я сдвинула, а он провел пластиковой карточкой и
сказал: "Рассчитана."

Мышка попала в бутылку с водкой.
Сразу возле бутылки появился кот.
— Котик! Вытащи меня отсюда,взмолилась мышка, — я тебе за это
отдамся.
Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она
юрк в норку и спряталась.
Кот закричал:
— Ты же мне обещала!
— Мало ли что может обещать пьяная женщина.

В ночь перевода часов на летнее время (на час вперёд) секс может длиться час и три минуты.

— В стриптиз-барах был проведен социологический опрос.
Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев — брюнетки,
а поляков... Иван Сусанин!

— Я на работу не выйду, у меня завтра c@кc@@льный день.
— Это как?
— Е@@л я вас и вашу работу.

Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке:
— Иди в медкабинет на диспансеризацию.
— А зачем?
— Хирург там будет. Бегом.
— А что он будет смотреть?
— Всё будет смотреть.
— А хозяйство будет смотреть?
— Какое у тебя хозяйство?! Максимум палисадничек...

Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
Первая:
— Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины.
Вторая:
— А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём.
Третья:
— А мне старички лет под 70.
Первая и вторая:
— Они ж ничего уже не могут!
Третья:
— Не могут, но зато столько анекдотов знают!

Из размышлений кинорежиссера.
Дневники б...? Не то... б... дневники? Тоже не так...
Опа-на! Мемуары гейши!

— Милая, а ты кого хотела бы: мальчика или девочку?
— Мальчика. А ты?
— А я — девочку. Ну...
— Что "ну"? Давай звони и заказывай: и мальчика, и девочку!..

— Что тaкое "Hи дaть, ни взять?"
— Зубнaя боль пpи менстpуaции.