Анекдот № 18361

Заходит связист в церковь и начинает молиться:
— Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...

Недавно отец, призывавшийся в армию в Белоруссии ещё во времена Горбачева, рассказал мне забавную историю...
Сидят призывники в райвоенкомате, а там половина ребят из деревни. И вот один такой парень сидит в рубашке с закатанными руками, а на его руке вытатуировано слово "лев".
Подходит к нему парочка городских и начинает прикалываться, мол, что ты, лев, что ли?
Ну и парень им на чистой белорусской трашенцы спокойно отвечает:
— Та не, гэта шоб знать, дзе права, а дзе лева...

Вовочка спрашивает у матери:
— А как я появился на свет?
— Ну, твой отец плюнул в мой стакан, так ты и появился.
Вовочка звонит Маше:
— Приноси завтра в школу стакан — будем делать детей.
На следующий день, предварительно плюнув в стакан, Вовочка говорит:
— Завтра у нас будет ребёнок.
На следующий день в стакане появился таракан. Вечером Вовочка просит мать:
— Ма, убей таракана!
— А ты чё, боишся?
— Да нет, просто на сына рука не поднимается!

За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

Разговор прохожих:
— У вас сигарета потухла!
— Да нет, это я через фильтр дышу...

Лежат в постели брат с сестрой.
Она: — А ты трахаешь лучше чем папа.
ОН: — А я знаю.
— Откуда ???
— А мне мама говорила.

В парке на скамейке сидит дед, а напротив него две девушки в очень-очень коротких юбках.
Дед смотрел-смотрел, потом, вздыхая, говорит:
— В наше время это было принято мыть, а не проветривать!

Сегодня был на приеме у стоматолога (С). Так вот ЕЙ выдали интерна, молодую и немножко стеснительную девушку (Д). Пока я лежал с открытым ртом, произошел такой диалог:

С: "ты что, никогда уколы не делала?"
Д: "ну племяннице в попу делала..."
С: "так в попу каждая может, а вот ты попробуй в рот!"

Я чуть бур не заглотил от смеха.

Вниманию дам-автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа Недельки, надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков:

1. Критические дни — кирпич Въезд запрещен
2. Я девственница — Сквозной проезд запрещен
3. Лечусь у венеролога — Ремонтные работы
4. Опасный период для залета — Дети
5. Муж может внезапно вернуться из командировки — Дикие животные
6. Люблю групповой секс — Круговое движение
7. С огромным членом не даю — Ограничение по габаритам
8. Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь — Остановка запрещена
9. Не вздумай кончать раньше меня — Обгон запрещен
10. Не слишком усердствуй — Ограничение скорости
11. Не засни на мне — Стоянка запрещена
12. Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков — Движение грузовых автомобилей запрещено
13. СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно — Объезд препятствия по стрелке
14. Осторожно, у меня загиб матки — Впереди крутой поворот
15. Кажется муж идет с работы! — Уступи дорогу
16. Через зад не даю — Разворот запрещен
17. Со мной можно договориться — Мотель
18. Сначала угости меня шампанским — Заправка
19. Даю в зад — Сужение дороги
20. Обожаю презервативы с усиками — Шипованая резина
21. У меня натуральная грудь — Неровная дорога
22. Отдаюсь только половым гигантам — Крутой подъем
23. Отдаюсь всем желающим — Полоса для транспортных средств общего пользования
24. Я уже дрожу от нетерпения — Скользкая дорога
25. Отсосу — Пункт питания
26. Работаю по вызову — Телефон

— Почему все бабы стервы?
— А каким бы ты был, если б тебя всю жизнь тра@@ли?

Любовь заканчивается тогда,когда друг другу скучно даже врать

Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из
города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю – нет, все на месте, на
работу с портфельчиками спешат...

Я девушек не раздеваю, жду пока сойдет само.

Разговаривают два приятеля:
— Чего на рыбалку не ходишь?
— Да вот, понимаешь, жена не пускает.
— А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу
откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку — и на рыбалку. А вечером прихожу
и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог
одеяла:
— Ну и задница... А ну ее, ту рыбалку!

Беседуют двое:
— Слыхал новость? Компания "Хэд энд Шолдерс" специально для мужчин в подарок выпустила шампунь для лысых с провитамином.
— И что, волосы отрастают?
— Конечно, нет. Но лысина укрепляется.

Официальнo: "Встретились Буш, Саакашвили и Ющенко..."
Не официальнo: "Встретились дебил, шизофреник и прокаженный..."

Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам, проколи ей дырочку.

— Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная… но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет секса?
— Мёртвый?

— Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
— Спать до обеда?
— Да.

Новорожденный слоненок весит около 100 килограммов. А ты — молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.

Новый Год удался... . .
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! "
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще!

У мужика жена умирает. Он сидит у её кровати. Она:
— Коль, трахни меня. Напоследок.
Ну, он выполнил. Она:
— А еще разок можешь?
Он смотрит — у жены на щеках румянец появился. А после ночи
она совсем выздоровела. Это дело они, конечно решили отпраздновать. Собрали гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят:
— Ты что такой грустный? Счастье то какое!
— Эх, я же соседа мог спасти!

Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
— А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
— У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
— То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?

Жена:
— Какой у тебя вчера был улов?
— Шесть лещей.
— Значит, нас обсчитали... Из магазина пришел счет на восемь!

Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея.
Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 34 годика...

Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными
моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек
никак не проходят, что делать?
Доктор — ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась,
доктор осмотрел её и говорит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?
— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

Маленькая девочка спрашивает маму:
— Мама, а что такое любовь?
— На, возьми книжку почитай, что непонятно — спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
— Мама, а кто такой любовник?
— Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
— Мама, а кто такая любовница?
— А это воровка.
— Она ворует то что плохо лежит?
— Нет, то что хорошо стоит!!!

А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

xxxxx: Новый вид DDoS-атаки на сервер — объявить выпускникам, что там есть результаты ЕГЭ

Вовочка спрашивает:
— Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
— Нет.
— Шантажистка!

— Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! — говорил он ей, нервно закуривая сигарету. — Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
— Короче, — жестко продолжил он, — замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

Вовочка спрашивает:
— Папа, а что означает «невеста»?
— Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год
велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только
летом.
— Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?