Анекдот № 18249

Купил мужик надувную бабу в с@ксшопе и возвращается через некоторое время недовольный.
– Вы мне что продали?!
– А что?
– Дома надул, а там мужик со здоровенным чл@ном, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
– Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

В больнице идет утрений обход. Врач заходит в реанимацию.
— Иванов — 7-ая палата

— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький чл@н ?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк».

Уступил я как-то дорогу "Ладе-Калина", и та рассыпалась в
благодарностях.

Amika: Пошли вы все!! Я не анимешница!!
Jet: Не ври...
Amika: Няяяяхуй иди!!!
Amika: бля...

Грузинский юноша приходит на медкомиссию. Проходит врачей, и один из них задает вопрос:
— Вы мальчик или мужчина?
— В каком смысле?
— Hу, с женщинами спите?
— Вах! Пыши малчик — разве с ними уснешь...

Детский сад, старшая группа.
– Маш, давай играть в Академию наук. Я буду член-корреспондент, а ты – вагина-корреспондентка.

Учительница истории приходит в младший класс с виниловой пластинкой, и обращается к классу:
— А сейчас, ребята, вы услышите голос самого Александра Невского!
Дети просто застыли с затаенным дыханием. Учительница ставит пластинку на проигрыватель: ""Ххх, Ххх", — затем Стук копыт — "Трытт, Трытт, Трытт", — ржание останавливаемой лошади и низкий голос "Прууу, Б#я!"

Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу — там, где прошла обезьяна, там — погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают:
— Скажите, здесь была горилла?
— Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, милый Гаврила, даже шубу не снял!!!

Приходит муж к врачу. Доктор, моя жена не хочет делать мне миньет.
— А вы намажте член шоколадом.
Проходит неделя.
— Ну что? Жена довольна?
— Жена нет. Зато дети довольны!

Твоя жизнь прошла зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.
© Малый Кыс

Вовочка:
— Мария Ивановна, слово "попа" надо писать вместе или через тире?
Мария Ивановна:
— Конечно, вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?
Вовочка:
— Ну, как же, у нее же две половинки...

Quidam: зачем Медведев терминатора в Сколково везет?
SEVa: опытный образец

Филя у Степашки спрашивает:
— А где Хрюша?
— А его сегодня не будет, — отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.

Как называется парень, который тащит девушку в постель на втором
свидании?....
Ответ: ТОРМОЗ!

Молодой петух был очень горяч и еб-в, старый его всегда поучал, ты прекрати это дело оно тебя
до добра не доведет, и вот однажды все куры в курятнике уже (толи сдохли толи их отправили в
суп) ну нет их короче. вот старый петух бредет мимо помойной кучи и видит молодого всего в грязи и в помоях, и говорит мысли вслух ну вот придурок довыпендривался..... но не тут то было молодой сквозь зыбы старому:
— Уйди придурок ворон спугнешь..............

Мужчина с подругой подходит к администратору гостиницы:
— Можно нам ненадолго снять номер.
— Насколько ненадолго?
— Да буквально на пару минут.
— Это невозможно!
Подруга, уныло:
— Уверяю вас, это еще как возможно!

Проснулся утром Пьер Безухов, что-то во рту есть не то. Посмотрел— косточка от малины,
удивился, уже зима, а он давно варенья-то не ел. Позвал денщика поумнее и приказал узнать,
откуда это. Тот оказался шустрым малым, и выяснил, что: Вчера вечером Пьер целовался с Наташей
Ростовой, а она днём делала минет поручику Ржевскому, а тот утром трахал в ж@пу своего
приказчика за то, что тот ночью съел банку малинового варенья.

Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими
"числительными". Презжает в колхоз и спрашивает у комбайнера:
— Что такое d`huia?
— А... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера.
Это и будет до х@я.
— А вот это поле и еще одно — это будет два d`huia?
— Не... Это уже до @баной матери!
— А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой?
— А это до пи@ды. Там уже другой колхоз.

— Вчера с женой в утюг играли.
— Это как?
— Я на нее плевал, а она шипела...

Встречаются два соседа. Один другому говорит:
— Вась, чего случилось? Ты уже неделю не храпишь.
— Да, у меня сейчас полный недохрап.
— Ты чего, не спишь чтоль совсем?
— Да, у меня сейчас полный недосып.
— Я смотрю, ты похудел. Что, пло хо ешь?
— Да, у меня постоянный недоеп.
— Чего? Чего?
— И недоеб тоже.

Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
— Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
— Да, мне!
— А вот эти конюшни?
— Да, мои!
— А сеть отелей по всему миру?
— Все мое!
— А четыре яхты?
— И они тоже!
— Боюсь, у нас вам сильно не понравится.

Разговор двух родителей:
— Дорогой, ну, зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!
— А что такое?
— Он же ею перебил все окна и посуду!

В новостях сообщили, что появился 4-й оператор сотовой связи, который потеснит «большую тройку» -— МТС, БиЛайн и МегаФон.
За последние четыре года это уже 8-й по счёту 4-й оператор подобного рода.

Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала всё было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...

Жена с любовником в спальне. Входит муж.
— Ага! Все ясно! Я здесь лишний!
— Почему, дорогой, в самый раз. Этот уже скоро заканчивает...

Президент в своём Обращении жёстко осудил Зло и сердечно поздравил Добро!

В Скипидарском зоопарке гиббон повесился на руке!

В России набирает популярность грипп со вкусом свинины!

Наноконь идёт на смену микролошадке!

Трое грабителей в масках обкашляли сберкассу!

Сомалийские пираты захватили льдину с российскими рыбаками!

В России собран невидимый урожай зерновых!

Самая маленькая женщина в мире готовится получить самый маленький материнский капитал!

Российские женщины не собираются быстрее собираться!

Рыбий жир очень полезен для здоровья рыб!

На Карлсона заведено житейское дело!

Самолёт шёл на посадку, а вышел к Херсону!

Владимир Путин толкнул телегу министру хип-хопа!

В этом году в моду войдут наноюбки!

Президента России будет назначать премьер-министр!

Идиота признали годным к стоеросовой службе!

Президент будет назначать губернаторам жён!

Мозг замужней женщины на пятьдесят процентов состоит из напоминаний!

Московская милиция провела облав-парад!

— Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
— А, новенький? Вон там, развлекайся — только смотри, не целуй её.

— Встреча российского и украинского премьеров идет уже два часа... Есть
вопросы у украинской стороны?
— Есть. Продлевать будете?

-Может ли мужчина изнасиловать женщину на ходу?
-Нет,так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее,чем мужчина с опущенными штанами

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
— Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в
замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!!

На уроке английского учительница просит Вовочку:
— Переведи, пожалуйста, словосочетание "член-корреспондент"
— Пожалуйста — реnis рараrаzzi.