Анекдот № 1811

Maus ER (10:27:50 6/06/2007)
пипец, шеф вчера отжог

Maus ER (10:31:05 6/06/2007)
тащу работающий сервак с пищащей упсой, поставил на пол, чтоб под стол запихнуть. шеф мимо проходит, нажимает кнопочку, упса вырубается. и такой довольный на меня смотрит:
— Да?
— Нннннеееет!!!!

[утренник]: тим лидер предложил поставить обои с кодом чтоб когда начальство смотрит изза плеча чтоб хоть кусочки работы были видны

xxx: сейчас в автобусе видел плакат, реклама зверинца:бла бла бла, а так же, уникальные животные: лесная белка, морская рыба
xxx: так и хочется добавить: воздушная птица и земляной крот

Amrapali: да тяжко математику решать
Ryabko: за какой класс?
Amrapali: 4
Ryabko: сколько, говоришь, тебе лет?
Amrapali: мне 25

Dragon
Попытайся ICMP запрос отправить на любой узел в диапазоне от меня до тебя

Dragon
И увидишь, что ничего не выйдет...

Poltergaste
Угу, ничего не вышло

Dragon
Вот видишь ,я был прав.

Poltergaste
Ага, я просто не знаю как это делать...

07:41 [Substance] Доброе утро, Саб
07:41 [Substance] Я понимаю, что для тебя оно совсем не доброе и ,даже, боюсь себе представить как тебе зуёво сейчас
07:42 [Substance] Но! Вспомни как хорошо тебе было сейчас и забей, ради этого стоило пить
07:43 [Substance] да, и ещё, я заныкал 0.5 пива у тебя под кроватью в левом углу, просто оно в меня сейчас не влезло....
07:44 [Substance] и чтобы получить полную инфу о сегодняшней пьянке позвозни Рыжему — он тебе всё расскажет в красках, а то я сейчас по клаве не попадаю, поэтому и не могу рассказать
07:46 [Substance] а теперь я пойду спать, чтобы потом всё это прочитать и удивиться! )
18:02 [Substance] мля, пристрилете меня... ((

Подруга рассказывает.

она: да у меня интернет не то что безлимитный, а еще и холявный.
я: Фига се тебе повезло! это как???
она: да это папа... когда интернет подключали он с соседями с верху договорился, что вместе подключат, а платить будут они по четным неделям, а мы по нечетным неделям.
я: ну и???
она: ну так он с соседями с низу тоже договорился:) что они по нечетным а мы по четным:))))

Разговор двух бабушек в районной поликлинике:
— Мужчина должен во всём женщину слушаться — и дома тоже.
— Да, точно-точно.
— Вот твой муж тебя слушался?
— Да, во всём.
— И мой тоже. А твой где сейчас?
— Умер...
— И мой тоже...

_1313: а как будет по-японски "задница"?
sutton: oshiri
boris_ivanov: Задница — "shiri". O-shiri — это уважительная форма.
_1313: всё-таки японцы — странный народ. уважительная форма слова "задница" — это что-то сложнопостижимое для меня

Она:
— Я в первый день знакомства не даю!
Он:
— Бля... ну тогда хотя бы возьми?!

Еще один перл из высказывания российских политиков и околополитических
субъектов: "Я поступил аморально, но зато я поступил по совести"
(Березовский, программа С. Доренко от 23.01.00)

Бля, вот как токо одеваеш дырявые носки, сразу в гости зовут! Что за проклятье

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей — по высоте…….. громкости и продолжительности визга.

SiNNER (16:16):
я вчера пиво заидал чипсами. там в составе аписано: со вкусом вОтчины и сыра. пиздец они бы ещё крепостное право с перцем придумали...

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Такая вот история приключилась с моей знакомой. Зовут ее, скажем, ну,
Маруся. Женщина простая, довольно еще молодая и привлекательная. И
очень-очень образованная. Я знаю, что Вы сочтете меня бессовестным
лжецем, но правда мне дороже. Она закончила штук пятнадцать разных
курсов— поваров, кройки— шитья, бухгалтеров, штукатуров,
секретарей-машинисток и вообще таких, о которых ни кто еще не знает, для
чего они вообще. Поэтому работает дворником в местном ЖЕУ.
И вот моя Маруся решила получить Автомобильные права— Что поделаешь,
мода, и поступила на еще одни курсы— в автошколу. Уж как она там
училась— не знаю, но закончила, и настала пора сдавать экзамены. Теорию
она сдала сразу, Женщинам вообще теория как-то ближе, и вождение тоже, с
первого раза. Гаишник одно только замечание сделал: "Женщина, вы бы
перед тем как машину остановить, хотя бы в зеркала взглянули"— "А
зачем"— обиделась моя прелесть-"Я когда за руль садилась, посмотрелась."

Больше всего мне нравится отвечать добром на зло: благодарностью на деньги.

— Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
— Это не жирок,— это пояс верности тортикам!

xxxxx: К нам приехал гость из Москвы. Говорит по телефону
xxxxx: — Иван Палыч, это я, Костя из Волгограда. Я вообще из Москвы. Звоню из Самары...

Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...

A:
как провёл 1 мая? (не могу придумать ничего более дельного, т.к. в ухо орёт "червячок-чок-чок и сморчок-чок-чок")

B:
какой червячок-чок-...?? ) первое мая работал

A:
не знаю. просто у нас телевизор стоит динамиком в ухо мне, а показывает в противоположную сторону. а в телевизоре поют про червячка-чка-чка и это очень разрушает мозг-зг-зг...

В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении — шум, грязь и табачный дым.
— е... вашу мать! — заорал он, перекрывая другие голоса. Во что вы правление превратили,вашу мать! У вас здесь знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (бабы вышли.) У вас здесь, если
хочете знать, хавос!

{ forest } хе, у нас в проекте определена константа в которой хранится кол-во секунд в минуте

— Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!!!
— Ммм... Это на зебре штоле?

~_CtHuLhU_~: я терь с бухломъ завязалъ, терь банку пиыва в день и харэ... !
~_CtHuLhU_~: отттак... учисъ!
~_CtHuLhU_~: кста виделъ новый бэгбир 5литрафф??? аццкая весч!
NoSFeRaTU: теперь я понял какую банку пива в день и харе

Евреи — сaмый оптимистичный нaрод в мире, еще не знaют до кaкого
рaзмерa у них вырaстет, a уже обрезaют.

Был с другом на концерте Аэросмит.Так вот вышли с ним воздухом подышать.Присели около раздевалки.А рядом сидела девушка.В очках,в кармашке блокнот.Бизнес вуман кароч.И говорит по хэндс фри:
-алле,Серег,привет!говорить можешь?
-так вот ты помнишь я тут на концерт пошла?
-щас офигеешь! Аэросмит-НЕ РУССКАЯ ГРУППА!

О жестокое время!
Почему мне не верят, когда на вопрос: "Чего глаза красные?", я отвечаю, что вышивала крестиком до 2-х ночи.

— Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
— И где же?
— На левой подмышке.
— Странный выбор.
— Да ты понимаешь... Просто больше места нигде не оставалось.

Челябинские сварщики настолько суровые, что попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Н: Здравствуйте, я на собеседование!
Я: Добрый день, а к кому именно?
Н: Не знаю.
Я: А на какую вакансию?
Н: Не знаю.
Я: А что умеете?
Н: Ну... Не знаю.
К: (серьезно) Директор в нашей компании уже есть.

Она: вот подскажи мне....
как найти подход к 20-23 летнему молчелу, если я с ним не живу
*т.е. через желудок — откладывается способ*
Он: ))))))))))))))))))))))))))))))))
Она: а что ты улыбаешься
ну правда
Он: а какие у вас отношения?
Она: рабочие
Он: ну соблазняй мягко
Она: размеренно и задумчиво почесать ему яйца? ))
Он: это идеал!!!!!!!!!!!
я б тутж пал к твоим ногам