Анекдот № 17940

Задала учительница в школе детям задание: сконструировать мышеловку. На
следующий день Вовочка приносит такую конструкцию: в деревянную доску
вбито два гвоздя, на них наколоты печенюшки, и между гвоздями натянута
леска. Училка и говорит:
— Расскажи нам, Вовочка, как работает твоя мышеловка!
— Ну короче подходит мышка к этой мышеловке, смотрит влево — есть
печенюшка, смотрит вправо — есть печенюшка, влево — есть печенюшка -
вправо — есть печенюшка — влево — впрваво — влево — вправо... Так она
головой вертит туда — сюда, леска ей голову перетерает и мышка падает!
— Ну ты что, Вовочка, это же ерунда какая-то, такая мышеловка работать
не будет, сделай что-нибудь поинтереснее.
На следующий день Вовочка приносит в класс такую же конструкцию, только
слева есть печенюшка, а справа нету. Училка спрашивает:

— Ну а как же, Вовочка, эта конструкция работает?!
— Ну короче подходит мышка к этой мышеловке, смотрит влево — есть
печенюшка, смотрит вправо — нет печенюшки, влево — есть печенюшка -
вправо — нет печенюшки — влево — впрваво — влево — вправо... Так она
головой вертит, леска перерезает ей голову и мышка умирает!
— Да ты что, Вовочка, это же бред какой-то, дурацкая мышеловка, мышка же
не дура и т. д. и т. п. , в-общем, принеси нам конструкцию, которая
будет реально работать!

Что вы думаете? На следующий день наш Вовочка приносит просто деревянную
доску, из середины которой торчит здоровенный ржавый гвоздь и больше
ничего. Училка:

— Ну ничего себе, Вовочка, какая у тебя интригующая мышеловка, расскажи
же нам поскорей, как она работает!
— Подходит мышка к моей мышеловке, смотрит налево — нет печенюшки,
направо — нет печенюшки, (дальше надо показывать, типа мышка трясет
головой как металлист) Где — моя — печенюшка?!

Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
— Если догонишь, я твоя, а если не догонишь, я в шкафу...

Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я пpовел день".
Все написали,сдали,МаpьВанна пpовеpила,на следующий день pодителей Вовочки
в школу:Вы посмотpите,что ваш сын написал — Встал,умылся,сходил в туалет,выте.
х@й,пошел в школу,пpишел,вытеp х@й,пообедал,пошел погулять,пpишел,вытеp
х@й...
Отец:Так я ментом pаботаю,нам на двеpи очень часто мелом Х@Й пишут.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.

Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились — устали.
Один спрашивает другого:
— Слушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
— Десять. Без НДС.

Закончилась Отечечественная война. 1 сентября 1945 г собрались школьники на урок Мира.
Учительница спрашивает, мол, чем дети вы вовремя войны занимались.
— Я в госпитале солдатам письма писала, — говорит Маша.
— Я на заводе по 14 часов снаряды точил, — говорит Вася.
— А я на фронте солдатам снаряды подносил, -говорит Вовочка.
— Какой ты молодец, Вовочка, и что, солдаты тебе говорили? -спрашивает училка.
— Да ничего особенного, только Гут, Гут Вольдемар.

Молодая проститутка старой:
— Скажи как ты выбираешь клиентов с большим х""
— Ты смотри если размер обуви большой то и х"" соответственно...
Маленький мальчик собираясь в магазин (чтобы побыстрее сбегать) одевает папину,
ботинки. Заметив большие дотинки его зовёт за собой молодая проститутка:
— Мальчик пойдём со мной вон в те кусты!
Он соглашается. Проститутка встаёт раком, неопытный малец не зная что делают в
подобных ситуациях разбегается и ей в ж""" головой!!!
— Мальчик, тебе ботинки не жмут?!

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:
— Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
— Как это? Не может быть.
Черт:
— Ну смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
— Вот так мы вас, чертей, и е$ем

Запись в школьном дневнике:
"Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил! ".

— Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился — абалдэт! Попка — просто пэрсик... Наташа зовут.
— Ну и что-нибудь палучилос?
— Ещё как: я вчера её мужа тр@хнул!

— Дайте мне, пожалуйста, пять упаковок презервативов.
— Вам какого размера?
— Давайте по одной упаковке каждого: у нас групповушка.

Застойные времена. Очередь за пивом. Стоит папа с маленьким мальчиком и бидоном. Мимо бредет стадо коров. Мальчик спрашивает:
— Папа, а зачем коровам столько ПИПИСЕК?

— Меня Люся бросила.
— Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
— Еще сто?! Господи, да за что? . .

Дочь индейца спрашивает мать:
— Мама почему мою первую сестру зовут Восходящее солнце?
— Потому что она была зачата во время восхода солнца.
— Почему вторую сестру зовут Проливной дождь?
— Потому что она была зачата во время проливного дождя.
— Почему третью сестру зовут Яркая луна?
— Потому что она была зачата во полнолуния.
— А вот почему...
— Заткнись, уже надоела ты, Рваная резинка.

— Доктор, у меня мания величия.
— Ну что ж, постараюсь вам помочь.
— Кто, ты? Какой-то жалкий районный докторишко?

— Захожу в комнату...
— А там он!
— Проводит рукой по волосам.
— А там перхоть!
— Да ладно, на ощупь не заметно. Проводит рукой по щеке.
— А там прыщи!
— Ну хватит. Не смешно уже. Потом целует в губы.
— А там кариес!
— Да ты на себя посмотри. Надоела уже. Слушай лучше дальше!
Опускает руку туда...
— А там тампакс!!!

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным событием.
Она: — Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он: — Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

Настроение — хуже не бывает. бля, самое время прокомментировать
кому-нибудь фотки...

Батюшка я вчера согрешил с кошкой!
Да как же ты сумел то, сын мой!
А я её в сапог...
Грешно, грешно, но идея не плоха...

Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер Самый Длинный Член". Это совсем рядом — почему бы не поучаствовать? На входе в клуб, где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились.
— Как думаешь, — спрашивает израильтянин, — стоит ли поучаствовать? Ведь в армии у меня был самый длинный в полку!
Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штанину и говорит:
— Видишь вот ЭТО? А я здесь всего лишь швейцар...

Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:
— Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу,
она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
— Hе туда попали.

Ночью из гостей возвращаются муж с женой. Она его пилит всю дорогу. Вдруг с дерева появляется
огромная горилла и утаскивает жену наверх. Муж ехидно посмеиваясь:
— Ну вот теперь скажи ему, что ты устала.

— Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
— А почему все остальные с верхом?
— А остальным мы разрешили. Они попросили — сказали, что у них грудь не красивая.

Одесса, пляж, к девушке подходит молодой человек:
— Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
— Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
— Да? Ну извините! — поворачивается и уходит. Девушка кричит ему
вслед:
— Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

— Слушай, сегодня мне такой кошмар приснился… Мучился всю ночь. Будто я на необитаемом острове, а рядом со мной голые Наоми Кемпбелл, Джулия
Робертс и Клаудия Шифер…
— Так это неплохой сон…
— Но при этом будто я — Мэрлин Монро!

Разговаривают две подруги:
— А ты видела когда-нибудь глаза мужа, когда минет делаешь?
— Нет.
— А я видела!
— Как это?
— Ну, как, делаю я, значит, минет. Смотрю — муж входит.

Помнится, был в Одноклaссникaх спaм. Типa, отпрaвь 15-ти друзьям тaкое-то
сообщение, a то у тебя 3 годa не будет се@@a. Вот подумaлось:
может, нaдо было всё тaки отпрaвить, б@@. . ?

Задали в свое время на сессии вопрос:
— Вот, молодой человек, представьте пожалуйста, что ваш организм — это атомный реактор, что же тогда у вас будет система охлаждения?
— Кефир!

— Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди!
— Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним?
— А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"

Пошла бабушка 3а конфетами в магазин , но видно слепая была и перепутала с магазином презервативов , а продавщица и говорит:
— Бабушка , вам сколько ?
— Дайте мне килограмчика 2-3 , на старости лет пососать захотелось...

История из жизни КГБ.

Советское время. Номера машин черные с четырьмя белыми цифрами. Отдел
наружнего наблюдения использует оперативные машины обычного,
«занюханного» вида, но при этом дико форсированные и специально
оборудованные... Но не в этом суть этой истории, а в том, что в гараже
есть набор разных номеров машин, они лежат кучей в шкафу, и в целях
конспирации на машину каждый раз перед выездом вешают другие номера. Вот
как-то раз водила берет два номера и вешает их на машину. Там даже
хитрая конструкция есть — на вид номер держится как обычно, на винтах,
а на самом деле ставится и снимается легко, на защелке. Прищелкивает,
значит, номера, и вдруг понимает, что взял два разных номера. Назад
тащиться лень, тем более что ГАИшников опасаться не приходится, и
вообще: может это за дополнительную маскировку сойдет...: ) Вот
приезжает по своим шпионским делам на вокзал, приткнуться (как всегда)
негде, и ставит машину «под знаком». Встречается с коллегами в
условленном месте поодаль, стоят в сторонке, курят, по сторонам
посматривают. Тут появляется (правильно: он) ГАИшник, видит такое
хамство, и принимается ждать водителя, чтобы наказать его материально.
... Двадцать минут пролетели как одно мгновение, но не для всех. Гаец
проявлял признаки нарастающего нетерпенья, наконец «взорвался», и с
остервенением кинулся снимать номера. Хихикающие оперативники отметили
тот факт, что отверточку гаишник достал из кармана — профессионал,
блин... Пять минут борьбы с передним номером ни к чему не привели -
винты можно было крутить и дольше, но все так же безрезультатно (парни
уже устали смеяться). Тогда труженник свистка решил сменить позу, и
попробовать, извините, сзади. Он обошел машину, присел, и замер. На лице
его появилось напряжение, которое можно было расценить как попытку
мыслить.
Тут водитель вспоминает про разные номера спереди и сзади, и
рассказывает это коллегам. Стон вырвался из трех глоток, и все
уставились на гаишника с новым интересом.
Здесь надо сделать небольшое отступление: дело в том, что номера
попались не совсем разные. Ну, то есть, конечно разные, но цифры в них
были одни и те же, переставленные местами. Ну, скажем 2645 и 2546.: )
Теперь что можно было прочесть на морде гаишника: сначала он подумал,
что выявил крупных преступников, потом он подумал, что поймав такую
банду он может даже получить медаль (посмертно), или в крайнем случае,
именной знак «ограничение скорости 30 км/ч». Далее его стали разбирать
сомнения, а не ошибся ли он? Тогда он встал с корточек, и отправился
снова к переднему номеру. Зрители взвыли от восторга. Увидев передний
номер, гаец протер глаза, потом пощупал лоб, и пошел снова назад. Сзади
он решил, что забывает номер, пока идет, и помчался вперед быстрым
шагом. Парни уже висели друг на друге, и смеяться просто не могли.
Короче, бегал он вокруг машины раз пять, потом ДОСТАЛ БЛОКНОТ (!),
записал туда передний номер, торжественно прошел к заднему, и сличил с
ним запись. Не сошлось...
Оперативники поняли, что еще немного — и они вывихнут челюсти, поэтому
подошли, и прогнали гаишника.
Гаишник ушел, а история вот осталась. А в инструкции появился новый
пункт, обязывающий дежурного при выезде проверять соответствие переднего
и заднего номеров.
:)