Анекдот № 17865

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника
с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
— Теплее, теплее!

Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

Девушка рассказывает своей подруге:
— Знаешь, мы с ним провели такую замечательную ночь!
— Вы хоть предохранялись?
— Конечно, он мне фуфайку на лицо кидал!

— Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
— Красивый?
— Очень!
— Говорящий?
— А как же!
— Вкусный?
— Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

Несколько лет назад прикомандировали нашу бригаду на три месяца вместе с
автотранспортом в соседний город для работы на одном из объектов. Жили
мы в какой то общаге гордо именовавшейся – гостиница. Каждый вечер после
работы мы собирались в одной из комнат чайку попить, в картишки
перекинуться да и просто попиздеть. Не было вечера, что бы кто либо из
водил не возмущался по поводу беспредела ГАИшников. Обдирали те наших не
хило. Оно и понятно – все наши машины с номерами соседнего города, а для
любого гайца любая иногородняя машина – это же хлеб с маслом. Доебаться
всегда можно до чего нибудь. А расставаться с правами в другом городе
вряд ли кто захочет. Вот и решали на месте проблему за бабки. И вот
обратили мы как то раз внимание на то, что все жаляться и матерятся, а
вот дядя Коля водитель ЗИЛа всегда помалкивает. Спрашивают у него
мужики:
— А че, Колян, тебя вообще что ли не тормозят?
И поведал нам дядя Коля свой способ избавления от наглости ГАИшников.
Тут следует сделать небольшое отступление для характеристики нашего
героя. Зиму, лето он всегда ходил в грязной байковой рубашке в клеточку,
грязных засаленных штанах непонятного цвета, весь такой замызганный,
черный от загара и грязи. Так вот — если тормозит его на дороге ГАИшник,
он выходит из своего такого же грязного ЗИЛа, смачно так сморкается,
идет по направлению к гайцу и трясет рукой, пытаясь стряхнуть прилипшую
соплю к рукам. Подойдя почти вплотную растирает сопли по рукам и
начинает вытаскивать из кармана свои права. ГАИшник после увиденного
права даже в руки не берет, задаст пару вопросов типа — куда едешь,
откуда едешь и отпускает его быстренько с миром. Спрашиваем дальше:
— А что, если попадется тебе такой, который не побрезгует взять в руки
твои права?
— Хуйня! — говорит дядя Коля – попался как то вечером здесь один такой.
Начал доебываться и намекать на то, что отдаст права если я ему отстегну
сотню— другую. Ну я ему и говорю – знаешь братан, денег при себе нету,
давай зайдем за машину я тебе дам один раз в жопу и мы в расчете. Так он
швырнул мне права и послал на хуй. После этого меня здесь вообще никто
не тормозит.
Ржали мы с мужиками минут десять, потом в комнате повисла тишина.
— Не ссыте, мужики, это у меня для этих козлов образ такой, а так я
вполне нормальный мужик, трахаюсь только с бабой своей – прихлебывая
чай, сказал дядя Коля.
Сколько времени прошло, давно по разным городам мы все разъехались, а
меня мучает один вопрос – а что если попадется ему такой, который не
откажется от натурооплаты.

Мyжчина заходит в цветочный магазин:
— Дайте мне бyкет цветов! Быстpее, пожалyйста!
— Каких цветов?
— Какая pазница, быстpее, пожалyйста, я опаздываю!
— Hy, что вы! Очень даже большая pазница! Если ваша дама — девyшка, то это должны быть белые pозы, если она — женщина, то это должны быть фиалки...
— Конечно pозы, дайте белые pозы!.. Впpочем, вплетите паpy фиалок!

Два друга, два генеколога, рабочие кабинеты рядом. Посреди рабочего дня один забегает к другому и говорит:
— Слушай, у меня там в кабинете девушка, и у неё клитор как дыня!
Другой говорит:
— Не может быть! Идём посмотрим.
Смотрит и говорит:
— Ну, клитор как клитор.
— А ты попробуй лизни.

Двое в постели.
Она говорит: "Дорогой, скажи, во мне ведь есть что-то прекрасное?"
Он: "Да, но скоро выну..."

Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на
телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
— Чего вам, сынки?
— Что у вас в бидонах?
— Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок
кокосовый.
— Да что ты, дед, нас разводишь, не пизди, ты же из села, какие там
кокосы!
— Не верите? Вот, попробуйте.
— Да, охуенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно,
дед, поезжай.
— Что, можно уже ехать?
— Да, едь.
— Но, Кокос, но!

— Я настоящий джентльмен.
— Чем докажешь?
— Например, когда жена из погреба с мешком картошки лезет, я ей обязательно руку подаю.

Государство, в котором ди-джей на получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и ...

Иван Никифоров, приехав из глубинки в Москву, сразу же нашел брата. Это случилось примерно так: "Ээ, брат, такси нэ нужэн?".

Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали — минута Славы.

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
— Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор... Продавец:
— Да, да... Помню, помню...
— Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
— Ну, что вам сказать? Бьет — значит любит!

Молодая женщина с требовой говорит подруге:
— Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.
— Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! — замечает подруга.

— Вот герб у нас — прямо царский!
— А гимн — просто нет слов!!!

Лежат парень с девушкой в постели...
Она (томно):
— Тр@хни меня!
Он (напряжённо):
— Уже тр@хаю...

Нарк добивает третий косяк:
— Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
— Дай и мне полетать!
— Ну на...
Алкаш затянулся раз-другой...
— Что-то я ни хрена не лечу?!
— А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

— Сэр, я понимаю, что я слишком молод, беден и вообще недостоин, но я люблю вашу дочь и прошу у вас ее руки...
— Бедность и молодость — куда ни шло, но сможете ли вы, молодой человек, сделать ее счастливой?
— Ну, если дело только в этом, то час назад мне это вполне удалось!

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

Жил на свете очень хороший актер. Но он, как только увидит поручика Ржевского,
сразу начинает все путать. Однажды подходит к поручику и говорит:
— Поручик, у меня завтра премьера, я вас умоляю, не приходите на спектакль,
не позорьте меня.
— Ну ладно, не приду.
На следующий день — полнейший аншлаг, успех, свист, гам. В середине второго
акта заваливается поручик Ржевский и внаглую садится перед этим артистом в
первом ряду. А у того фраза: "Кашу маслом не испортишь". Он растерялся и как
закричит:
— Машу каслом не испортишь !
Поручик, усмехаясь:
— Смотря каким каслом.

Моя девушка собралась напрочь поразить меня своими кулинарными способностями, для чего решила налепить пельменей в форме сердечек! Специально купила формочку для высечки теста нужной формы и вылепила симпатичные мясные сердечки!
Когда я был приглашён в гости на сие пиршество и имел счастье разделить трапезу с будущей тёщей, то мне навсегда запомнилась её фраза:
— Интересные какие пельмени получились! По форме как жопы! А некоторые прямо в промежности лопнули, и оттуда мясо лезет!

У грузина на суде спрашивают:
— Как вы изнасиловали девушку?
— Спасыбо, хорошо.

— Привет, приходи ко мне, дома никого нет.
— Докажи!
— Х@Й П@@ДА ДЖИГУРДА
— Уже иду.

Произошла эта история во времена сильной нехватки бензина на Украине,
а конкретно в пригороде г. Севастополя. В одной семье закончелися корм
для свеней. Жена и говорит своему мужу, иди к председателю и попроси
у него машину отвести свенью на бойню. Председатель конечно выслушал
мужика и отправил его домой но машины не дал так как бензина нету.
Он пришел домой рассказал жене о беседе с председателем.
На что жена сказала, бери свою свенью и как хочеш, но увези ее на бойню.
Мужик долго недумая берет свой мотоцикл "Урал"с люлькой, запихивает туда
свенью, привязывает ее веревкой, одевает ей шлем как у Маргунова
в фильме "Кавказкая пленица". И в таком виде он едет по трасе в город
на бойню. И как на зло в это самое время из города ехал мужичек
на японском авто с левым рулем. И когда он поровнялся с мотоциком
то его внимание,привлек пассажир в каске , с большими ушами выглядующими
из под шлема , малинькими глазками и большим пятоком. От всего увиденного
водитель иномарки выехал на встречную полосу и врезался едущее авто.
Тут вызвали ГАИ , мужик на мотоцикле пошел как сведетель аварии.Когда
составляли протокол водитель иномарки,очень сильно возмущался
но водитель мотоцикла сказа, какие комне претензии, я в шлеме ,
пассажир мой в шлеме какие к нам притензии. Так и отпустили ГАИшники,
мужика и его свенью в шлеме на бойню.

ОДЕССА.
— Алло, позовите, пожалуйста, Абрамовича.
— Его нет.
— Он на работе?
— Нет.
— Он в командировке?
— Нет.
— Он в отпуске?
— Нет.
— Я вас правильно поняла?
— Да.

— Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

Третий курс родного химфака, экзамен по философии. Препод — старенький сухонький
мужичок, седой начисто. Короче, вид у него как у 120-летнего старца. А в нашей
заочной группе был такой себе студент, Коля — он постоянно изображал из себя
"стелс" и первым вопросом перед экзаменом было — "что сдаем и как препода зовут?"
Потом цеплялся в учебник и за полчаса прочитывал программу семестра, но почему-то
сдавал все предметы. Короче, стоим, зубрим, бежит Коля "Стелс".
— Мужики! Че сдаем? Кто препод?
А мы уже ждали его приход:
— Да сдаем философию, а препод старый мудак, он глухой совсем, ему нужно громко
предмет рассказывать.
— А как громко?
— Ну, кричать надо. Он, кстати, тоже кричит, сам себя не слышит. Ты иди первым,
выкрутишься...
Дело осложнялось тем, что староста перед экзаменом предупредил препода, что
к нему студент-инвалид с плохим слухом придет. Ну, ему надо кричать и сам он
кричит, себя еле слышит...
Коля переступил порог аудитории.
— ЗДРААВСВУУЙТЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!
— ЗАХОДИИИТЕЕЕ!!!!!!!!!! ТЯНИИИТЕЕЕ БИЛЕТ!!!!!!!
.....Это было последнее, что мы еще слушали, потом у всех была агония..
...Коля вышел из кабинета, красный и уставший, тихо бросив на прощанье фразу
"у, блин, козел безухий" на что последовал ответ "Что вы сказали?"...
У группы новый приступ агонии...

У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому...
Через некоторое время он говорит:
— Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого!

Идет себе по улице дядя, навстречу ему девочка лет 9-
— Девочка, как тебя зовут?
— Оля.
— Оля-а-а... (мечтательно закатывает глаза) Пошли со мной, я тебя сделаю Лоллой.

Молодой капитан (К) собирается в первое плавание и спрашивает своего деда (Д) (бывалого капитана) что нужно брать с собой в море.
Д:
— Главное, что нужно в море — это таблетки от тошноты, ну, и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
(К) сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов.
На следующий день он рассказал (Д), что он купил. Но (Д) сказал, что этого будет маловато. (К) сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презевативов. Но (Д) сказал, что и этого мало, нужно по крайней мере еще столько же. Когда (К) в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
— Это, конечно, не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее еб##е?!

Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую:
— Как там твой друг — математик?
— Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю пойти погулять, а он отвечает: "Изини, я тут #бусь с тремя неизвестными!"