Анекдот № 17812

— Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив некого выеб@ть... Но никто же не жалуется!

— Дорогая, а не заняться ли нам сегодня виртуальным cекcом?
— Не могу.
— Почему? Что случилось?
— У меня сегодня виртуальные месячные!

Приближаются новогодние праздники, мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней — колготки, на одной "ноге" которых написано "С Новым Годом", а на другой — "С Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".

Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
— Что мальчик, воняет? Это тебе, бл#, не в Интернете копаться...

Залезла Машенька в домик к медведям. Посидела на всех стульях, похавала из всех мисок, повалялась на всех коечках, да так и заснула на самой маленькой. Ну, звери возвращаются из лесу, и начинают друг перед другом вы@бываться, типа: кто сидел на моем стуле, кто хавал из моей миски и так далее... Заходят в спальню, и тут такая же х%йня. Медведь:
— Какая п%$да валялась на моей шконяре и всю ее измяла!?
Медведица:
— Какая б/ядь давила тут на массу и все обоср@ла!?
Медвежонок подходит к своей коечке, где отбилась Машенька.
— Какая п@дла... Так, нех%й тут п%$доболить, быстро гасим свет и ложимся спать!

Кот — это такое жывотнае, которое по команде " КУДАбля!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве

— Трогай, голубчик, — сказал Штирлиц садясь в такси. Голубчик потрогал и захихикал.

Едут двое в сторону Загорска, зять и тесть. Голосует девица на дороге.
Тесть:
— Давай подбросим.
Останавливаются. Девица открывает дверь.
— Ме@ет
Тесть: — Это до или после Загорска?

Арнольд Шварценеггер до сих пор никак не может выйти из образа Терминатора!
Нет нет — да и покрасит %уй серебрянкой...

Разговаривают две женщины:
— С кем ты отпускаешь гулять своего ребенка?
— С мужем.
— Ты так доверяешь своему мужу?
— Нет, я так доверяю своему ребенку.

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.

— Чего ты их все гладишь? — спрашивает женщина.

— Как подумаю, что с тобой еще и спать надо — волосы дыбом встают.

Надпись на могильной плите: "Спи спокойно, Хаим, — факты не подтвердились".

Андрей Аршавин во время предматчевого исполнения российского гимна устал и был заменен уже в конце первого куплета.

— Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
— Нет!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Девушка отправляет sms: Папа, переведи мне сто долларов. Через минуту приходит ответ: Оnе
hundrеd dоllаrs!

На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись
"Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с п@рн@хой.

Из биографии Вовочки:
Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе...

— Как у тебя с твоей подругой?
— Отлично, вчера порвал с ней...
— Отношения?!
— Да нет, презерватив!

Встречаются две подруги после долгой разлуки:
— Ну, как ты? Чем занимаешься по жизни?
— Да вот, стала испытательницей...
— Да ну? И что же ты испытываешь?
— Как что? Оргазмы!..

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

Из жизни продавцов...
Один мой знакомый, когда работал в магазине продавцом импортной техники,
рассказывал... Много забавных посетителей у них было, но особенно
веселили персонал наркоманы.
Заходит как-то компания ребят, лица радостные такие, глазки блестят,
улыбки идиотские. Ходят, смотрят на технику и рекламу, смеются.
Отделяется от толпы один из них, стильно одетый и сильно шатающийся,
и подходит к нему.
— Слушай, друг, а у вас здесь есть уборщица?
— ?????
К такому вопросу продавец был явно не готов.
— Можа ее позвать?
— А зачем?
— Очень нужно!
— Зачем?!?!?!
— Ну позови ее, пжалста!
— Чего ты хочешь-то, скажи? — Правила культурного общения с клиентами
не позволяли сразу послать его именно туда, куда вы подумали.
— Мне уборщица нужна!
Вокруг стали собираться работники магазина, с любопытством наблюдая
за сценой.
— Слушай, ну она занята, может я смогу помочь?
Охрана стала подтягиватся к месту действа, готовя на всякий случай
дубинки.
— Не, ты не сможешь, только она сможет помочь. Позови, пжалста!
Продавец уже прикидывал, как он обьяснит это все уборщице, звать
которую, по-видимому, все-таки придется.
— Чего тебе надо-то вообще?
Раздражение было на грани, но сделать было ничего нельзя — клиент.
— Мне уборщица нужна.
Сдавшись, продавец пошел за уборщицей. Марья Ивановна минут двадцать
не могла понять, что от нее хотят, мучая продавца вопросами, который
сам ничего не понимал, и все-таки решилась выйти к посетителю. Завидев
ее издалека, "клиент" обрадовался до глубины души. На лице парнишки
просияла по-детски счастливая улыбка. Персонал замер в ожидании
развязки. Марья Ивановна, абсолютно в непонятках, подошла к нему.
— Что ты хотел-то?
— МАТЬ!!! Дай тряпочку! — и уже смущенно — Я тут ботиночки испачкал
немножко, надо вытереть...

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
— Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
— Нет, я юрист.
— Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
— Нет. Я химик.
Рабинович:
— Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?

Веду капустник на вечере по случаю окончания учебного года в колледже
английского языка бывшего русского города Сан Франциско. Студенты читают
или поют на английском. Преподы-aмериканцы — на русском. Кроме того, как
украшение вечера, приглашен из местного медицинского колледжа небольшой
женский хор, у которого в программе типа «Песни народов мира» конкретно
наличествовала и русская песня. По-русски хористки не знали ни слова, но
текст вызубрили. Исполняли с очень милым, естественным иностранным
акцентом, который, к примеру, Эдите Пьехе дается последние лет 40
упорными ежедневными репетициями. И у нашей русской аудитории песня
американок имела бешенный успех — бисировали два раза, да еще отдельно -
припев. Зрители при этом неистовствовали, задыхаясь от смеха на
К А Ж Д О М слове песни.
Я же позволю себе скромно заметить, что своим успехом хористки во многом
были обязаны не только берущему за душу исполнению, не только милому
акценту, но, главное, моему представлению их публике:
— А теперь хор ДЕВУШЕК-ЛЕСБИЯНОК исполнит русскую народную песню о
трагической, безнадежной любви — «Парня ГОЛУБОГО полюбила я».

P.S. Самое интересное, что в хоре действительно были только лесбиянки,
но я узнал об этом потом. Следующий раз пригласим уже хор геев с русской
народной песней "Если бы парни всей земли". С ЭТИМ в Сан Франциско
проблем не будет: как никак столица мира, ну, этих — нетрадиционно
ориентированных. У них даже есть целый район Кастро, названный так,
подозреваю, в честь одного б-а-а-льшого пидора. А местная
политкорректность зашла уже так далеко, что даже открыли СИНАГОГУ ДЛЯ
ГЕЕВ!

Вот такая нетрадиционная история.

Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии.

Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.

Приходит на исповедь пожилой человек.
— Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
— Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
— Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
— Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?! !
— Ой, я такой счастливый — я всем рассказываю.

Демиург: самый точный способ определить что человек часто смотрит порнуху — во всех плеерах у него громкость предусмотрительно выкручена на ноль

После доклада министра финансов Дмитрий Медведев долго сидит один, потом встает, и медленно подходит к старинной иконе:
— Господи, молю тебя сделай так чтобы, в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось побыстрому!
И тут весь кабинет озаряется ярким ослепляющим светом и раздается громовой Голос:
— Сын мой, я помогу тебе, но вырази яснее — восемь баллов по всей территории и разлом под пентагоном, тебя устроит?

История из жизни:
На военной кафедре
майор: Студент, покажите как надо заряжать автомат.
студент:ну берем рожок и вставляем его в автомат
майор: Вставлять вы будете в другом месте! А рожок к автомату примыкают.

В дамской спальне на туалетном столике лежат рядом банан и вибратор.
Банан спрашивает у вибратора:
— Чего дрожишь? Первый раз, что ли?

— Почeму ты матeришься?
— Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
— Чтo?
— Иди нахуй

— Мужчина, вы женаты?
— Нет, это меня кот поцарапал.

Штирлиц шёл по вечернему Берлину и увидел, как какой-то незнакомый ему маляр тщательно закрашивал на стене дома неприличное русское слово из трёх букв. "Однако из Центра модератора прислали...", — с уважением подумал Штирлиц.