Анекдот № 17754

Одиночное плавание, полгода без берега, команда устала и требует развлечений. Женщин на корабле нет, естественно приходится разыгрывать роли жеребьевкой. И вот достается роль женщины — боцману, а роль мужика — юнге.
— Ну как я могу, он же пожилой человек, старше меня по званию и вообще!..
— Да давай! У нас так принято — как жребий выпал... Люди же своей очереди ждут!
Юнга чуть не плача:
— Ну надо же, чтобы хоть какие-нибудь чувства...
Боцман, стоя раком, повернув голову, невозмутимо и не вынимая из рта трубки: — Я люблю тебя, юнга.

Некий миссионер прибыл на далекий остров.
— Здравствуйте, мсье! — приветствует его малыш в порту.
— Зови меня "отец мой".
— Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
— Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
За такие деньги ему предлагают только колобка. Он берёт его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
— Куда ж тебя е..ть?, куда ж тебя еб..ть?
А колобок ему (возмущенно):
— Hе надо меня еб..ть, не надо меня еб..ть!
Мужик (продолжая его вертеть):
— Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Выбирая сковороду для жены, думай в первую очередь о своей голове...

Пара философии в Питерском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?". Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово 'отличается'?"

— Дорогая, тебе купить "Чупа-чупс", чтоб ты пососала, или пососёшь — а потом купить?

— Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
— Потому что у меня железное очко.

— Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? — спрашивает жена.
— Наверное, в трамвае прицепился...
— А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
— Глупости, я всегда снимаю брюки...

В первую брачную ночь новоиспеченный муж (француз) приходит к жене (англичанке) в спальню в халате. Жена говорит ему:
— По традициям нашей страны муж в первую брачную ночь должен приходить во фраке.
— А по традициям нашей страны во фраке ходят только на премьеру.

— Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
— Неужели вам это мешает?
— Да нисколько, но друзья смеются

Миллион, миллион, миллион всяких поз:
У плиты, на столе, а потом на окне.
Кто влюблён, кто влюблён, кто влюблён и всерьёз,
То ему, то ему, то ему похер где!

Из медицинской записи: «Состояние больного стабильное, пульс стабилен,
давление стабильно, рефлексы стабильны, жалобы отсутствуют. Время смерти
– 14:52».

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.

Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь:
— Ты, мужик, елку не руби!
Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:
— Ты, мужик, елку не руби!
Мужик в ответ:
— А если не елку, а сосну?
А медведь ему:
— Соснуть, сосни, а елку не руби!

Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пи%ды вашей дочери"
Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?"
На что жених отвечает: "рука и своя есть..."

— Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей!
— Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая девятиклассница. Недавно бросила… Из-за беременности…

Встречаются 2 подружки после нового года.
— Добрый член, ой большой день

Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
— Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
— Ну, ты прям как про водку в стакане.

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
— Придете домой — напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет — е%%%ь не советую!!!

Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает ...

Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой.
— Ну, как?
— Баран, он и есть баран.
— А какой счет?
— Два-два.

В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого срать буду.

Звонок портье в гостинице:
— Срочно в номер!
— Сенсация?
— Эрекция!

Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.
— А ну, становись на четвереньки!
— А трусы снимать?
— На х@р мне твои трусы, я через забор и так перелезу.

Приходит женщина к гинекологу и говорит: "Доктор, я каждое утро на причинном месте нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала". Доктор полистал альбом и сказал: "Мадам, это не марки, а наклейки от бананов"....... и выписал направление к окулисту.........

Хороший Секс важнее испорченной Репутации.

Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки":
Днем для детей — праздник Елки, а ночью — для взрослых — ...

Мужик без мозгов, что баба без пизды...

— Серега, чего ты так долго с женой говорил?
— Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

Однажды утром, когда король умывался в лохани, к нему подошел шут и пнул царскую особу ногой в зад. Король упал в лохань. Идут приготовления к казни, король говорит:
— Я готов тебя помиловать, если ты извинишься более оскорбительным образом, чем тот поступок, который ты совершил.
Шут подумал и сказал:
— Извините, Ваше Величество, я не хотел пинать вас ногой в зад, я думал, что это королева...