Анекдот № 17679

Схватили татары трех богатырей и говорят им:
— если у вас х@й на троих будет 100 сантиметров мы вас отпустим если нет то мы вас убьем
Достал свой Илья Муромец, померял, 60 сантиметров. достал свой Добрыня Никитич, померял, 39 сантиметров. достал свой Алеша Попович, померял, 1 сантиметр. ну и отпустили их татары. и говорит тогда Илья:
— если бы у меня встал то я бы и один выйграл
Добрыня:
— у меня тоже если бы встал то и моего одного хватило бы
Алеша:
— а если бы у меня не встал то мы бы проиграли

Жена решила устроить крутой секс с мужем.
Сготовила ужин: сварила картошки, сосисок, в горчицу "Виагры" добавила, а сама разделась и в кровать — мужа ждать.
Приходит муж с работы, разделся и на кухню. Через две минуты дикий ржач с кухни. Жене интересно — встает, идет на кухню:
— Что случилось?
Муж:
— Приколись! Макаю сосиску в горчицу, а у нее кожица назад оттягивается!

-У меня с женой в постели "Playboy" какой-то!
-Это как?
-Выходит раз в месяц...

Сидят в одной камере З@@фил П@д@фил Н@кр@фил и Экстримал
— З@оф@л: щас бы котенка
— П@д@фил: Маленького
— Н@кр@фил: Мертвого
— Экстримал: Мяяяууу.

Устроилась блоха на работу.Поставили её работать к Петрову на усы.Приходит на следующий день и говорит: Увольте меня!Петров курит а у меня астма.Нимогу никак работать!В отделе кадров пересмотрели её дело и поставили работать к поварихе Маше в трусы!Приходит на следующий день и опять говорит увольняйте нет сил!Что случилось?Уснула я вчера у Машки в трусах,а проснулась у Петрова на усах!А он курит,а у меня астма!

— Я с Серегой переспала.
— Зачем?
— Правильнее спрашивать "за сколько".

Беседуют две соседки:
— Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
— Ну он хоть тебя отблагодарил?
— Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!

— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.

— Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, — говорит врач молодой даме, — вот рецепт на лекарство.
— И когда он должен принимать снотворное?
— О, нет! Эти таблетки — для вас.

Дочь спрашивает у матери:
— Мама, а почему у Деда Мороза нос красный?
— Да ладно, ты еще остального не видела...

— Сынок, а что у тебя с Дашей? Почему её не видно с тобой уже неделю?
— Пап, она же всё время твердила, что со мной дружит с первым, что она — девственница ещё! Представляешь, легли мы в постель, а она пачку презервативов достала!
— Ну и что?
— Что, что... Там был последний из пяти!

Гиви и Вано крепко выпили. Утром, опохмеляясь, рассказывают свои ночные приключения:
— Вано, представляешь, не мог уснуть, пошёл погулять. Вижу, лежит в кустах мешок, полный денег! Взял его, пошёл купил себе новый красный
трамвай и всю ночь по городу катался. Один, тихо, красиво... Песни пел. Ездил туда-сюда, туда-сюда...
— Счастливчик ты, Гиви, а я всю ночь не спал... Только лёг, стук в дверь. Открываю: Софи Лорен! Вано, дорогой, — говорит, — хочу чтобы ты
меня полюбил сильно-сильно... Как я мог отказать женщине! Я её любил крепко-крепко... Лёг спать, стук в дверь — Брижит Бардо! Я её любил и лёг спать. Устал немножко: стук в дверь — Мадонна! Вай-вай, не могу же я отказать женщине... Утром она улетела, а я выпил вина и лёг спать... Грохот в дверь — Алла Пугачёва! "Вано! А своих что, не любишь, паразит?!". А я бы её с удовольствием полюбил, но уже не могу...
— А меня почему не позвал? — заорал Гиви.
— Как не позвал? — кричит Вано. — Я кинулся к тебе — тебя нет, глянул в окно, а ты на красном трамвае катаешься: туда-сюда, туда-сюда! И ещё,
дурак, песни поёшь!

— Доктор, я хотела бы увеличить грудь.
— Мне всё равно, делайте что хотите.

На детском празднике работают клоуны, папаша одного из детей подходит к руководителю труппы:
— Слышь, друг, там у вас девушка, ну вот эта, в маске мартышки. В общем, она в моем вкусе, но она на мои намеки не отвечает. Посоветуй, как её закадрить.
Руководитель труппы дает мужику бумажку:
— Вот её адрес, она любит полицейских. А ещё любит анал.
Довольный мужик бежит в магазин карнавальных костюмов. Глухой ночью, одетый в униформу, он стучится в дверь по указанному адресу, ему открывает девушка всё ещё в образе, и радостно взвизгнув, пускает в дом.
Мужик разворачивает её, нагибает и...
Сделав дело, он поворачивает её к себе и ржет ей в лицо:
— Ха-ха, классно я тебя обманул!
— Ха-ха, классно я тебя обманул, — снимает маску мартышки руководитель труппы.

— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом
обнаружены русалки?
— "Концы в воду!"

Маpья Ивановна долго pассказывает на уpоке о цели жизни и пpедназначении
человека, а потом спpашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоpонах?
Петечка:
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктоpом, что я
спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матеpью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Манечка. Hу, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих
похоpонах?
— Смотpите! Он шевелится!!!

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
— Девочка, не дашь дяде песочку?
— А на хрена?!!
— Нельзя так говорить! Надо сказать — зачем?!
— Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
— Да я пошутил!
— Тут один, б%я, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!..

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
— Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
— О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.

Австралия. Вдоль шоссе тянется сетка для защиты от животных.
По шоссе едет пожилая супружеская пара. Жена говорит мужу:
— Дорогой, помнишь, 40 лет назад мы ехали по этой же дороге, а потом не вытерпели, остановились и ты поимел меня прямо возле этой сетки. Давай сделаем то же самое!
Муж с радостью согласился. Они остановили машину. Вышли.
Жена уперлась руками в сетку, и муж получил кайф.
Садясь в машину, он спросил:
— Дорогая, даже сорок лет назад ты не была такой возбужденной и страстной как сегодня. В чем тут дело?!
— Сорок лет назад через сетку не пускали электроток!!!

Приходит мужик в аптеку за презервативами, смотрит , а за прилавком молоденькая девушка стоит. Весь застеснялся не знает как спросить!
— Девушка мне надо этоо, ну ээттоо, ну как его, пальто?
Девушка догадалась чего хочет мужик и говорит:
— Ну, если к вашему пальто нужен меховой воротник, то я работаю до 7.

— У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
— Это так романтично!
— Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!

Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как крестьянка и говорит ему:
— Нет, барин, нельзя!!!
Помещик:
— Почему нельзя?!
Голос крестьянина:
— Х## отморозишь!!!

Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость.
Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу.
Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество.

Просыпается муж, целует жену, кушает и едет на работу. Попадает в аварию — любимая Волга вдребезги... Приходит на работу — уволили...
Вернулся домой — жена от него к любовнику ушла...
Мужик загрустил окончательно и решает повеситься. Берет веревку, табуретку и идет в лесок. Все подготовил, сел на табуретку и задумался. Тут мимо проходит бабушка и спрашивает:
— Милок, решил повеситься?
— Да, бабушка. Сил нет так жить: машину разбил, с работы уволили, жена ушла...
— Ну да это все не беда, твоему горю можно помочь...
— Да как, бабушка?
— Ну ты же слышал, что есть на свете добрые и злые волшебники. Так я добрая волшебница. Сейчас ручкой махну и все у тебя снова будет по старому: машина, работа хорошая и жена вернется. (Машет рукой)
Мужик обрадовано:
— Бабушка, чтож мне для тебя сделать?
Бабушка обрадовано:
— А удовлетвори меня.
Мужик с готовностью:
— Пожалуйста.
После траха бабушка спрашивает:
— Мужик, а сколько тебе годков то будет?
— 42, бабушка.
— Такой большой, а все в сказки веришь...

— Маш, ты ветер любишь?
— Ну... вообще-то да.
— Пойдем, я тебе вдую!

В догонку к истории про поезд Москва Санкт-Петербург и автоматические
двери.

Пару лет назад я переехал в пригород Чикаго. Из пригорода в центр ходят
модные такие электрички. Конечно не поезд Москва — Санкт-Петербург, но
тоже очень ничего. Вот в одну из моих первых поездок пробираюсь я к
выходу и предстаю перед дверью в тамбур. Дверь как в купе, отьезжающая,
но точно не автоматическая, я видел как народ за ручку ее открывал. Ну я
за ручку хвать и давай открывать. Чувствую что дверь-то открыть не
так-то легко, но парень я здоровый, чуть поднажал и она распахнулась.
Еще помню подумал, а если б я бабушкой был какой. Как такую дверь
открыть бабушке? Что-то не додумали америкосы. Еду назад из центра.
Смело хватаюсь за ручку и не моргнув глазом ее распахиваю. За мной индус
какой-то, дверь по инерции назад и его дверью со всей дури и
припечатывает. Тут я второй раз задумался. Индусы народ умный. Не может
быть чтоб он не в курсе был что его дверью припечатает. Видать я что-то
не так делаю. Присмотрелся. Точно есть пресловутая кнопка. Только она
дверь не распахивает, а просто пружину на время твоего прохода
деактивирует. А потом пружина назад дверь захлопывает чтобы дверь не
болталась туда-сюда. Теперь представьте удивление того индуса что за
мной шел когда его дверью припечатало.

Не люблю евреев, поэтому женился на еврейке и тр@х@ю ее как хочу и куда хочу.А она понять не может, почему я такой зло@б@чий.

Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:
— Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
— А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

Mrnik(23.17) Голуби тупые и тормозные птицы...
Tsun(23.19) Ты что! Голуби — Птицы Мира!
Mrnik(23.20) Эмм... Ну... Какой мир, такие птицы...

Деревня... дом кузнеца... первая брачная ночь у сына кузнеца... ну отец на печку залез, а молодые
на кровате за шторкой. Слышит отец оттуда сын его охает. Он у него шёпотом спрашивает:
— Сынок, ну что?
А тот ему:
— Не лезя, папань...
— Cынок, да ты поплюй...
Через некоторое время:
— Cынок, ну что?
— Да никак, папань!!!
— Cынок, да ты сметанкой смажь... банка в сенцах стоит...
Сын выходит, а отец сышит как он там вздыхает...
— Сынок, ну что там?
— Папань, да в банку НЕ ЛЕЗЕТ....

По данным статистики, которая, как известно, знает все, женщины в
течение жизни съедают 4 кг губной помады. По тем же статистическим
данным, мужчины съедают 1 кг губной помады.

Стоит грузин в подьезде малую нужду справляет, идет девушка и вдруг увидила грузина и вскрикнула. Грузин говорит: "Не бойся,
проходи я его держу."