Анекдот № 17630

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого
коллекционного вина. Секс со случайной подругой — это как напиться
самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

— У меня друг сервер за 5 минут сломал.
— он что хакер?
— Нет, он мудак!

Маленький мальчик матерится. Мать в шоке. Говорит отцу:
— Сходи поговори с ним.
Отец подходит к сыну:
— Вовочка, если ты будешь материться, то у тебя зубы не вырастут.
А Вовочка тыча пальцем в единственный зуб:
— А это что х@й что-ли?

Мужик приходит к врачу, вся правая кисть в ожогах, разодрана до кости — ужас!
Доктор (с омерзением):
— Боже! Что с вами случилось?
Мужик (равнодушно):
— Да вот прилег подр#чить и уснул...

Останавливает мент на дороге мужика.
— Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...
— Не знаю...
— А ты подумай, штрафы-то нынче не маленькие...
— Ну, ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош?
— Давай.
— Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
— И что?
— Потом идут с косой. Маленькие — на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму — и на перекресток...

— Я не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией?
— Ну как тебе сказать – не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот пиз((ть его у врагов самое оно.

xxx: в жизни мы обманываем сами себя. и чаще всего двумя способами:

1)когда поздним вечером, сидя в интернете, и понимая, что пора спать, мы говорим себе "ща, ещё чуток — и спать"
2)когда утром следующего дня сквозь сон говорим себе "так, вот вернусь домой — обязательно посплю"

Лектор читает лекцию:
-бык осеменитель должен совершать не менее 30 совокуплений за один день....
Раздается тонкий женский голосок с первой парты:
-повторите, пожалуйста, для последней парты,сколько совокуплений он должен совершать.
Л.-повторяю,бык осеменитель должен совершать не менее 30 совокуплений за один день...
Раздается мужской голос с задней парты:
-а скажите,это должны быть совокупления с одной коровой,или с разными?
Л.-конечно же с разными.
-тогда повторите это еще раз для первой парты...

Комментарии к фильму:
1. Фильм хороший, но мне не понравился.
2. Фильм замечательный, но смотреть его не стал.
3. Настолько хорош, что можно и не скачивать.
4. Давно не смотрел ничего лучшего! И этот не стал...

Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тp#хаются — в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете. Летят над Штатами. Пpибоp "пи-пи-пи" — каждую секунду. Полетели над Союзом — "пи... пи..." — pаз в минуту... Бpежнев сидит гpустный — валютой платить пpидется. Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и"... Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp — над Аpтеком летят. Бpежнев:
— Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!

— Давайте трахаться почаще! -
Кричал на площади Илья.
А люди мимо шли, не глядя,
И каждый думал: "А давай!".

Лучше умереть от смеха, чем от страха, но еще лучше во время секса.
© KONDEXIII

Что-то давненько про таможню баек не было...

Один старый мудрый еврей рассказывал, когда мы комплектовали
спецоборудованием небольшой аэропортик. Вез он, стало быть, в Тбилиси,
какое-то оборудование. Оборудование новое, все ждут, и сам Шеварнадзе
контролирует стройку на ВПП (не путать с ВВП, это взлетно-посадочная
полоса).
Разгрузились в аэропорту, стоят перед таможниками с кучей ящиков разного
калибра, начальник группы привычно достает 200 у.е.
И тут злую шутку играет традиционное грузинское гостеприимство. В зале
встреч появляется его коллега с грузинской стороны, который ждет -
не дождется обещанного оборудования.
Далее, дабы не утомлять читателя, привожу лишь диалог:
старший группы (с.) — у нас тут личные вещички негабаритные, как бы
нам без формальностей всяких (протягивая 200 у.е.).
встречающий (в.) — ВАХ! ДАРАГОЙ! ДАВАЙ БЫСТРО ГРУЗИТЬ ОБОРУДОВАНИЕ,
СТРОЙКА СТОИТ!!!!
таможник (т.) — триста.
(в.) — ДАРАГОЙ, КАКИЕ ТРИСТА, ЭТО ДЛЯ АЭРОПОРТА!!!
(т.) — четыреста.
(в.) — КАКИЕ ДЕНЬГИ, ТЫ ЧТО!!! САМ ПРЕЗИДЕНТ КОНТРОЛИРУЕТ ЭТУ СТРОЙКУ!!!!
(т.) — восемьсот.
(с.) — мля.... (доставая 1000 у.е. и поворачиваясь к встречающему) -
заткнись, нафуй.... (задумчиво) — ни хуя себе помог....

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
— Скажите... с обезьянкой... сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно разглядывая отдыхающего):
— Сфотографироваться?

Слово из трех букв, последняя "й". Нежный и горячий, он поможет вам расслабиться и заснуть. Просто дайте ему проникнуть в вас и насладитесь ощущениями

(Это чай. А вы что подумали?)

Сессия. Студент спит после экзамена. В его комнату заходит мать:
— Это что у тебя за грязища? Ты когда в комнате наконец уберешься?
— Хм... А когда последний срок сдачи уборки?

Заголовок параграфа из школьного учебника по ОБЖ:
"Если друг поперхнулся вдруг...".

— Мы гнали врага до самой границы!
— А дальше?!
— Не смогли: загранпаспортов не было...

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

— Ты чего такая грустная?
— Да вот, с мужем не ладится...
— А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
— Да куда уж мне?!
— Вот именно это у него и спроси!

Если у вашей подруги плохое настроение — не переживайте,
оно не передается половым путем!

На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

Звонит мужик по телефону:
— Ало, это ракетная станция?
На другом конце провода:
— Вы не туда попали. Это военная ракетная станция.
— Нет, гады, — это вы не туда попали! Кто за сарайчик платить будет?!

Встречаются два мужика. Один из города, другой из деревни.
Городской спрашивает:
— Как у вас член вставляют?
— Как? Как? Обыкновенно. Руками.
— А у нас культурно — вилкой!

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

Одна княгиня устраивает обед в честь дня рождения своей дочери. И вдруг перед самым обедом она замечает, что приглашенных — 13 человек. Так как княгиня очень суеверная, она просит одного хорошо знакомого графа (тоже из числа приглашенных) пригласить еще кого-нибудь. А тот сам не знает, как быстро решить проблему, и в конце концов решает взять с собой своего скотника и говорит ему:
— Тебе придется переодеться во что я скажу, и отправиться вместе со мной на обед к княгине. Только смотри, сиди все время рядом со мной, я тебе буду подсказывать, как вести себя. А самое главное — ничего не говори, если я тебя об этом не прошу, а то еще меня опозоришь.
На обеде скотник держится довольно прилично. А после обеда княгиня обходит гостей и разговаривает с каждым из них. Доходит очередь и до скотника. Княгиня его спрашивает:
— Вам понравился обед?
Граф толкает его коленкой под столом и говорит ему шепотом:
— Отвечай, но только думай, что говоришь.
Скотник:
— О, обед был очень изысканным, как в королевском дворце.
Граф дает ему знак, мол, отлично, продолжай в том же духе. Княгиня:
— А как вам общество?
— О, это лучшее общество, в котором я когда-либо бывал.
Граф доволен. Княгиня:
— А как вам моя дочь?
— Прелестная девушка, такой невинный цветок, и это в наше-то время, когда у молодых нет совсем никаких идеалов.
— А что вы о ней думаете?
— Ну… задница у ней — что надо, я б с удовольствием ее тр@хн.л!
Граф, покраснев до корней волос, толкает его коленкой под столом и шепчет ему: «Исправься! Исправься!»
Скотник:
— Нет, вы не подумайте, я бы заплатил, естественно!

Маленький мальчик, прогуливаясь с отцом по паку, обратил внимание на конную статую генерала Шермана, о которой его отец часто говорил, и, проходя мимо постамента, почтительно произнес:
— Здравствуйте, Шерман.
Отца это так растрогало, что он выдал малышу монетку. Через некоторое время мальчик спросил:
— Папа, а кто был тот дядя на Шермане?

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

Встречает мужик старого друга, известного дон-жуановскими похождениями.
— Как жизнь?
— Да вот, импотентом стал...
— Да ну?! И как самочувствие?
— Не поверишь -— как камень с души упал. Теперь живу в свое удовольствие..

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
— У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
— И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
— А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— А я не злопамятный!

Прапорщик:
— В роте бардак, я вчера открыл тумбочку, а там баба голая! Так я её отодрал и в окно выкинул!

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца.
— О, дорогой, — сказала молодая жена, — это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза?
— Нет, — ответил муж, — это значит — ты можешь выбрать.