Анекдот № 1755

— Я для тебя ничего не пожалею. Поженимся — буду на руках носить. И на обуви сэкономим, она нынче дорогая...

— Галкин, ты почему опоздал на съемки телепередачи?!
— Старушку через дорогу переводил!

Мы весной шли с сыном в садик, а кто-то кучу книжек оставил.
Я подошла, посмотрела и говорю:
— Все эти книжки написал Ленин.
Сын, в ужасе:
— И что, принёс и сюда положил?

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это хуйня какая-то . . .

— Чего можно ждать от чеченского боевика, если к его рукам и ногам прикрепить провода и пропустить по ним ток?
— Сопротивления.

пользователи чуть седня меня не убили. прихожу с утра на работу, невыспанный такой после праздных выходных сисадмина. смотрю — а они тупо на мониторы пялаться, и у всех bsod торчит. У меня аж инфаркт чуть не случился. Оказались, вместо обоев поставили, меня подъебать, что их черти бсд-шные в аду мучали =(

по-английски: так, чтобы никто не заметил
по-американски: вместе с витриной
по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
по-еврейски: через каждые 5 минут
по-самурайски: сделав харакири
по-итальянски: без свидетелей
по-программистски: в виртуальную реальность
по-дзенски: показав хлопок одной ладонью
по-эскимосски: на оленях, однако
по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте
по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке
по-арктически: в обнимку с белым медведем
по-индейски: сняв пару скальпов на память
по-христиански: простив всем свои грехи
по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку
по-кошачьи: через крышу и с песнями
по-спартански: со щитом
по-арабски: хорошо накормив верблюда
по-булгаковски: на метле в голом виде
по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
по-партизански: огородами, огородами
по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь

— Что будешь делать в новогоднюю ночь?
— Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
— Зачем?!
— Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.

нелюбовь к ютубу появилась с того момента как они заблокировали видео мое где моя кошка ловит курсор мыши на мониторе.. потому что на фоне какая-то музыка была, а у меня типа прав на неее нет
знали бы они что там винда пиратская

xxxx: какой-то шутник тренажёр разобрал..
xxxx: ну и поймала естессно лицом пол..
xxxx: губу разбила, кровь из носа,шишка на лбу..
xxxx: но первая реакция всё равно "ааааа я ноготь сломала"

x: Всех в школу! Учить русскую речь и историю!
y: сперва в ясли, учиться гадить в горшок!

Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост. 1 чукча:
— Однако тяжело оленя тащить.
2 чукча:
— Однако яранга все ближе и ближе.
Повстречали русского, а он и говорит им:
— Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее.
Послушались чукчи, дальше тянут за рога. 1 чукча:
— Однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост.
2 чукча:
— Однако яранга все дальше и дальше.

14-17 — учись, погулять всегда успеешь.
18-22 — учись, потом погуляешь.
23-29 — сделай карьеру, потом погуляешь.
30 — хватит гулять, пора бы остепениться!

вы с клуба-то как дошли? )
нормально. нас страус спас.
что совсем уже? нафиг я вас оставил )))
да идём мы, шатаемся. менты подкатывают и начинают: документики, сколько лет, почему? , а вы знаете что... и т. д.
ну мы, значит, колышемся, слушаем. мне в голову пришло ещё: они же не имеют права! а вот какую статью они нарушают не помню. стою, соображаю.
и тут на середину дороги вываливается мужик. ментов увидел и голову в снег.
а когда он заорал на всю улицу: я страус суки! не возьмёте! вот тогда они к нему побежали. спасибо страусам.

@Warg[wrk] . Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.

Жесть.Ехали сейчас по шоссе,проезжали мимо большого эвакуатора...А он выгружал 5 маленьких эвакуаторов...Размножаются,бля.

yoza: купил туфли, шоб не забыть када с работы домой катить буду поставил два напоминания: 17-55 «Т У Ф Л И» и 18-00 «Т У Ф Л И Б Л Я»
bat: …и на 18-30 «БЛЯ! ТУФЛИ!» )))

Немцы разворачивали танк на "попа".
"Бедный пастор Шлаг!"-подумал Штирлиц.

она: да вообще у тебя руки не из того места растут
он: что еще у меня не из того места растет?!?!?!?!?
она: да ты не можешь даже нормально войти!
он: в какую прогу?
она: идиот, блять
она: в меня!

В ресторане большого океанского лайнера официант громко обращается к окружающим:
— Леди и джентльмены, прошу прощения, но я вынужден поторопить вас с расчетом. Наше судно идет ко дну.

Лариса
Зая, Я САМА ПОРЕ3АЛА ОКОРОЧЕК! УЖАС!

Corpse
Что там внутри?

Лариса
Сырое мясо и кровь. противно

решил востановить пороль от корпаративной почты
которой не пользовался года 2
жму "забыли пороль?"
пишет — это ваши проблемы

угу, я до сих пор жду твою фотку: )
хорошо, высылаю
ушло
ща проверю, что-то есть
Оо, да ты очень даже симпатичная: )
А что за чучело слево от тебя? ))
кстати, забыла сказать, я слева: )
* iceMind has quit IRC (.)

Здравствуйте. Я ваш абонент, договор # 15***ф. Очень недоволен тем как у вас делаются ремонты: заявку подал в понедельник 14-го мая, (небыло "линка"). ТАК ВАС И НЕ ДОЖДАЛСЯ!!!
Так как я сам работаю инженером по эксплуатации сети, то после недели ожидания, я залез на крышу и починил себя САМ!
Как оказалось мой кабель был просто перекушен, — никакой сложности в ремонте не было.
Впредь прошу выполнять условия договора (ремонт — в течение 3-х дней)!
Уважаемый абонент, приносим извинения за причиненные неудобства. К сожалению у нас не хватает персонала, поэтому не могли бы вы зайти к соседке в 23-ю квартиру и установить Windows, естественно за деньги. Заранее благодарны.
СЦУКИ!!!
пойду хоть узнаю за скока...

СМЕРТ: Пля, два дня инета не было, так я газетку к монитору приклеил, типо новости в нете читаю.
Infino: это еще че... я тем же способом playboy листал — и, сцуко, понравилось ведь!

За званным обедом хозяйка:
— Ешьте, гости дорогие, угощайтесь, все равно выбрасывать...

— Я увеличил удельный вес своего начальника на усредненную массу
мужского полового органа.
— В смысле?
— Я на него х%й положил

xxx: При таких температурах и энергиях ядра атомов буквально плавятся и образуют "бульон" из составляющих их кварков и глюонов или кварк-глюонную плазму.

yyy: Кварки и бульон — звучит вкусно.

VampireHunter (17:23:05 1/06/2007)
знаешь где sun проводит свои курсы?

IFG13 (17:23:12 1/06/2007)
нет

VampireHunter (17:23:17 1/06/2007)
ЮАР

VampireHunter (17:24:33 1/06/2007)
долго думали почему
потом догнали

VampireHunter (17:25:05 1/06/2007)
где еще учить админов шаманству как не в африке ))

чушЬ: прикинь чё egoistka отколола... я плакала...
max: ?
чушЬ: она когда в 10 утра от вас пришла, я сижу с этими детьми гостей, типа приглядываю. Они орут сволочи. бесятся. Эга в комнату зашла спать. А эти мелкие надрываются — орут, лупят по клаве. Я ничего сделать не могу. И тут минут через 15 открывается дверь из комнаты, выходит Эга, с закрытыми глазами: ), хватает за шкирку первого попавшегося детёныша, подносит его близко к себе. Я сначала ничё понять не могу. А мелкий извивается — пытается отвернуться от запаха перегара!!! И тут Эга добивает — открывает один глаз и устрашающе хриплым голосом произносит: «И так будет с каждым»...)))
max: у её детей будет отличная дисциплина =)))

Люди могут жить долго и счастливо, но как их заставить…

© Дмитрий Лавренков

zzz:
я в ауте! сегодня узнал, что мама ДО СИХ ПОР скрывает от родителей, что она курит!!! о_О