Анекдот № 17392

Италия. На дороге мафиози тормозит машину. Под дулом пистолета он выводит водителя и говорит:
— Дрочи! Тот соответственно маструбирует. Когда он кончает мафиози заставляет его опять. На седьмом разу водила взмолился:
— Ну не могу я больше!!!!!! Тогда мафиози машет рукой. Из-за куста выходит очаровательная блондинка. Мафиози:
— А теперь ты отвезёшь в город мою сестру.

— Слушай, у тебя отец случайно не гений?
— Да нет вроде, а что?
— Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.

Ночь. Деревенский дом. На печке лежит дед и делает вид что спит, а за печкой молодожены занимаются любовью.
— Давай я сверху?
— Давай.
.........
— Давай теперь ты сверху?
— Давай.
........
— А давай контрибобиком?
Тут дед заинтересовался и стал пытаться что-то разглядеть, но в доме темно, ничего не видно. Он свешивался, свешивался с печки, чтоб увидеть новую позу и навернулся. Грохот, звон разлетающихся кастрюль, "трёхэтажный" мат. Молодые всполошились:
— Дедушка, что случилось?
Дед с наездом:
— Что, что трахаться по-человечески надо!!!

Интересно, как быстро Жерар просечёт что в России, при таких друзьях,
налоги вообще можно не платить?

— Есть ли жизнь после секса? — размышляли презервативы в кармашке джинсов.

— Люся, пришло время поговорить о сексе.
— Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!
— Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!..

Какое сходство между 365-ю использованными презервативами и старой автомобильной покрышкой?
В обоих случаях It wаs а Gооd Уеаr!

Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время опаздывает. Тот оправдывается:
— Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не дает мне спать.
— Не дает вам спать? — саркастически переспрашивает начальник. — Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис?

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди...
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу.

Встречаются две подруги.
-Ты знаеш, я тут недавно с двумя такими парнями познакомилась.Один красавчик, вежливый, внимательный, всегда с ним весело, подарки дарит, везде "душа компании"!
Вторая:
-Слушай, а второй то тебе зачем?
-А второй не голубой.

Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.

Глубокой ночью муж с женой просыпаются от истошного крика соседского младенца. Жена:
— Ты всё ещё хочешь ребёнка?
Муж:
— Да, очень. Чтобы соседям мстить!

Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и
распылить его в Интернете на порносайтах.

— Спасибо.
— За что?
— Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на х*й", чтобы не обидеть
тебя.
— Хороший способ.
— Спасибо.

В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

На кусте поспевают ягоды.
— "Можно их есть?" — спрашивает маленький Вовочка.
— "А ты сорви, — говорит старший брат, — если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные".

Беседуют две проститутки.
— Грешим много... Надо бы в церковь сходить, помолиться.
— Я пробовала, ничего не выходит. Как на колени встану, сразу рот открывается...

Подошел папа Карло к избушке и говорит:
— Встань ко мне передом к лесу задом
Повернулась избушка.
И тогда вошел в нее папа Карло, вышел и еще раз вошел...
А уже через несколько недель ему подкинули завернутое в одеяльце полено.

В России водитель должен уметь две вещи: уворачиваться от ям, и уворачиваться от тех, кто уворачивается от ям.

На переменке дети резвились в коридоре...
Вдруг Вовочка(В) подошел к Танечке(Т) и говорит:
В: — Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину?
Т: — Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети!...
В: — Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился, вот
я и хотел тебя попросить, чтобы принесла...

— Ого! — сказал гинеколог.
— Огогого! — раздалось эхо.

Если хотите быть обманутым, нажмите кнопку 2.
Если хотите быть обманутым профессионально, нажмите кнопку 1.
Да не на телефоне, а на пульте телевизора!

Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

Грузин.Подошел к девушке и грит:
-Дэвушка,у вас на жопэ мух.
Девушка:
-А че,ибёт?
-Да нэ,просто сидит...

Верх подхалимажа.
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
— Иван Иваныч, вы уже ввели?
— Да, и уже давно...
— Ой, какой большой!!!

На урок зоологии учительница принесла арбуз.
— Что это такое, дети?
— Это же арбуз, Марь Иванна! — выкрикивает Вовочка.
— Нет, это мичуринское яблоко, — с ехидной улыбкой произносит
учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
— Дети! Что это?
— Дыня.
— Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав
на стол учительнице, спрашивает:
— Марь Иванна, а это что такое?
— Как что? Конечно же, раки!
— Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я @бал!
— Нет проблем, — отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я @бал!
— Тем лучше для вас, — отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я @бал!
— И правильно, — отвечает белый, — черные у меня тоже вызывают отвращение.

— Вы что, меня за лесбиянку держите?
— Да.
— Ну так держите правильно!

США создали супербомбу и назвали ее "мать всех бомб". Россия создала супербомбу и назвала ее "папа всех бомб" Иран подумал, подумал..... и создал свою первую атомную бомбу, назвав ее "большой и зло@*учий сосед". На вопрос почему такое странное название — иранский аятола прокоментировал: "А е*али мы эту маму, пока ее папа не е*ет".

Продам каток кабриолет.Цвет — желтый.Спортивная жесткая подвеска.Гидроусилителя и кондиционера нет.

Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
— Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в женском отделении
кому-то не спится?

У женщины очень сильно пахло в одном месте. Ну что только она не делала:
и лекарствами лечилась, и народными средствами. Лопнуло терпение, пошла она к доктору-гинекологу. Доктор осмотрел и говорит:
— Ну что сказать. Единственный способ излечить от этого запаха — это лизать.
— Понятно. Но доктор, я же не могу сама себе лизать, будьте добры, полижите мне сами.
Ну доктор, куда ему деваться, начал лизать. Лижет, морщится от запаха, пыхтит. Женщина расслабилась, балдеет, и тут нечаянно спускает газы.
— Ой, доктор, извините, не хотела, извините.
— Ничего, ничего страшного, глоток свежего воздуха мне не помешает.