Анекдот № 1706

я все таки вмазался рукой в этот паяльник!!!!!!
пиздец: -(
<

****: Сижу, слушаю песню Pink "Who Knew".
****: Заходит мама и спрашивает, чего это за песню я слушаю. Ну я сказал название песни.....
****: Такое чувство будто песню так назвали, чтоб над русскими поиздеваться....
****: В следующий раз подобные названия буду чётко и по словам произносить, а то придётся опять выслушивать всякую хрень о том, что "матерится нехорошо".

Человек способен выдержать прямое попадание яблока в голову. Доказано Ньютоном.

Пашу вчера уволили. ну ты знаешь, который невезучий
2 недели назад его невезение превысило критическую массу
ну ты знаешь нашего директора — лилипут
ну вот, этот мэн в костюме из Детского Мира чихнул. весь опен-офис сказал "Будь здороффф!"
и только наш Паша, не заметив кто чихнул, добавил "расти большой!"

Представь что ты завтра едешь в США, у тебя там всё будет, что ты с собой возьмёшь?
Десяток клавиатур, русских.

— Что такое гласность?
— Это когда рот открывать уже можно, а положить в него нечего...

=koshka=: ну зашла в аптеку, купила сэксбарьер
Хмык: у тебя же парень есть )))
=koshka=: это кошачье лекарство!!!!
=koshka=: Идиот!!!
Хмык: а ты хто?

xxx: меня щас маски-шоу в пол лицом тыкали, трясёт ещо малость... короче их чювак, дедок под 60, проверял ПО: тыкал на все подряд ярлыки рабочего стола... корзина, сталкер, файрфокс, аська и винамп оказались лицензионными, обажаю свою дерёвню

«Dred» [u][i][b] Кто играет КОНТРУ 1,6
(этот вопрос звучит уже раз в десятый)
«SpiriT» Дред, какой у тебя IQ?
«Dred» что?
«Dred» 192.168.24.141

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны
с какой-то х@йней. Директор завода звонит в пожарку и просит
спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен:
жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул.
Его посылают туда же. Директор сулит двести штук.
В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся
на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики,
пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда
выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший
директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они
сделают с такой большой наградой.
— Первое, что мы сделаем — это починим тормоза у этой гребаной машины..!!!

Приходит жена к мужу и спрашивает: "Дорогой сегодня слышала новое слово , но не знаю что оно обозначает ? " "Какое ? " — спрашивает муж . " Конфуз Дорогой ! " "Как тебе обьяснить , вот гляди ты приходишь домой с работы ,а я с другой женщиной в постели.Поняла ?"
" Ой что тут не понятного , ты приходишь домой а я с другим мужиком в постели . Конфуз поняла !" "Жена , вот конфуз с блядством путать не нужно ! "

Чудовище: ппц
Чудовище: познакомил лучшего друга и лучшую подругу
Чудовище: через 5 минут они уже трахаются

он: есть кто из Новосиба?
она: привет! есть Я
он: сколько тебе лет?
она: 27
он: есть кто нибудь еще из Новосиба?

Санкт-Петербург. Одна из аптек. На одной полке средства от простуды: всем известные средства по 40 таблеток за 800 рублей или 10 упаковок за 500... Соседняя полка — средства для мужчин, у которых проблемы в постели: 40 таблеток 300 рублей, другое 50 таблеток 400 рублей.
Подходит пожилая дама и на всю аптеку:
— Что за страна: мужику х*й поднять дешевле, чем от простуды вылечиться?!

* Какой-то_мальчик has joined #Anime
<

Жена yтpом pyгает еле пpотpезвевшего мyжа:
— Ты что вчеpа пил?!!!!!!
— Hе помню... А что?..
— Ты валялся как свинья!!! Я не могла тебя отоpвать от пола!!!
— Hеyжели клей?!

Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет цель своего визита:
— Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймонда.
— А почему именно с такой женщиной?
— Гм... Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня пониже живота: "Зарезервировано для Раймонды".

°•°dword°•°
иногда я ловлю себя на мысли что мне 20 почти, а я сижу спанчбоба смотрю))))))))

Filo
Ха!!! Читаю твое сообщение, понимаю, что мы родились в один день, следовательно мне тоже в районе 20, а интересы у нас разные..

Filo
Я дятла Вуди люблю

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
— Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
— Что с тобой, сынок?
— Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

AlexXx
Приветик!!! Будем знакомиться? Ответ нет не принимается!! Я Саня или Саша как тебе будет угодно?

Mona Liza
мне угодно,чтобы тебя звали Раб

AlexXx
Что?

В психиатрической лечебнице.
— Технику, говорите любите? Очень хорошо. Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет. Посмотрите... И пробы грунта из-под него надо брать регулярно.

† FireStarter †
Прикинь, смотрю вчера канал охоты, показывают там французского охотника в лесу, вскидывает ружье, медленно так целится, не стреляет, опускает ружье и говорит чуть ли не стихами: Я решил не стрелять потому что боялся промахнуться. А потом показывают нашего мужика, который стреляет от бедра куда-то в кусты и с криком твою мать не попал бежит за оленем, стреляя на ходу: )

†НормаН†
Блин, человеческие изобретения порождают всё новые и новые вопросы...
GoTh666
Например?)
†НормаН†
До появления фотошопа никто не спрашивал "а в жизни ты такой же, как на фото?"

В поезде Москва — Сочи едут девушка и молодой человек. Разговорились.
— Девушка, а люди какой национальности нравятся вам больше всего?
— Ну, наверно, индейцы. Они такие сильные и мужественные. И еще, пожалуй, евреи. Они могут приспосабливаться к любым жизненным невзгодам.
— Тогда разрешите представиться: Чингачгук Арон Моисеевич.

Медленно мельница мелет муку,
Маленький мальчик стоит наверху.
Вдруг поскользнулась мальчонки нога -
Сыплется вниз костяная мука...

BAD BENDER: Офуенный перевод фильма "Семь"! Бред Питт убивает главного злодея. Главный по операции с вертолета ФБР, в панике от развития сюжета кричит в мега рацию — "Кто-нибудь!!! Позвоните кому-нибудь!!!"

ххх: мои соседи теперь официально меня ненавидят
yyy: а чё случилось? 0_о
ххх: прикинь мы вчера решили шашлыки замутить во дворе. типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. ну мы и ломанулись глянуть чё там
ххх: короче оказалось у соседей дом горит. пламя из окон валит вовсю
yyy: хуяссе
ххх: ага, мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, блять с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
xxx: я так сразу не вьехал, а тока потом раздуплился что мы с шашлыками сырыми на шомпурах стоим

xxx: а ты Паскаль учил?
yyy: да
xxx: какие советты дашь?
yyy: учи С++

Звонок на радиостанцию:
— Поставьте пожалуйста для Владимира Путина песню из кинофильма "17
мгновений весны" со словами "Я прошу, хоть не надо лгать".

P: давай работай нах
L: не могу
L: всякие говнюки в аську лезут постоянно
P: посылай всех нах
L: посылаю
P: плохо посылаешь знач
L: Пошел нахуй!!!

^: странно что у программистов фразы "все повисло" и "все встало" часто означают одно и то же (=

Дело было в экспедиции. Ходит начальница за всеми наблюдает, и стоит чел и тупо нифига не делает. Она подходит к нему и говорит:
ну как? Покупают?
он: что?
она: то чем торгуешь!
он: а чем?
она: еб"лом ты торгуешь, лопату в руки взял, и копай!!!